Муслим
Гений-Говорун
Offline
Сообщений: 1053
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 173
-вас поблагодарили: 528
|
|
� Ответ #105 : Апрель 09, 2011, 21:45:19 � |
|
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
Мне в принципе поровну Я через раз читаю, но вы недоперекопировали еще две истины. или Вы сами свои посты через раз читаете? Кстати, а Вы их сами читаете?
|
|
|
Записан
|
|
|
|
☭-Изделие 20Д
|
|
� Ответ #106 : Апрель 10, 2011, 10:43:27 � |
|
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
Мне в принципе поровну Я через раз читаю, но вы недоперекопировали еще две истины. или Вы сами свои посты через раз читаете? Кстати, а Вы их сами читаете? Это особенность. Либо сайта, либо визуальных настроек моего ИЭ . сли сообщение перелезло на 2-ю страницу маленького экрана редактирования, любая добавленная буква или движение мыши вызывает неадекватную реакцию - выбрасывает в основное окно или просто начинает моргать текст.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
☭-Изделие 20Д
|
|
� Ответ #107 : Апрель 10, 2011, 11:48:24 � |
|
Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры. * * * Переживаете, что полнеете? - Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще! * * * Очень полная дама звонит в фирму по похуданию: - Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок? - О да, мадам... - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть... - Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье... - При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину! * * * Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров! * * * - Маша, какая сейчас модная диета для похудения? - Очень простая, Лена: 40 драже <Тик-Так> на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое. * * * - Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. - Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий. * * * Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно. * * * Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:- "А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!> И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:- Есть у меня сила воли! Молодец я!> - и возвращается назад к холодильнику. * * * - Какой лучший способ похудения? - Не есть натощак! * * * Врач говорит пациенту, страдающему ожирением: - Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть. * * * Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - На какое место клеить? - На рот. * * * - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные. * * * Муж говорит жене: - Дорогая, мы сегодня пойдем в театр. - В Большой? - Не волнуйся, тебе места хватит... * * * Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер... * * * Девушка, вас очень полнит это платье. - Вот я дура.. А я на пончики грешила. * *** Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым. * * * - Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете... - Есть у меня хороший комплекс упражнений... - Какой же, доктор?!! - Повороты головы слева направо, справа налево. - И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?... - Когда вас угощают! * * Объявление: Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу. * * * Объявление: Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Леший
Гений-Говорун
Offline
Сообщений: 1737
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 552
-вас поблагодарили: 595
|
|
� Ответ #108 : Апрель 10, 2011, 12:17:43 � |
|
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер... тренажОр, массажОр и ухажОр
|
|
|
Записан
|
Я слышу, как крабы стучат по стеклу молотками, наверное с нами случилась беда
|
|
|
☭-Изделие 20Д
|
|
� Ответ #109 : Апрель 10, 2011, 12:59:31 � |
|
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер... тренажОр, массажОр и ухажОр Мне так хватило бы только Жора(еды)
|
|
|
Записан
|
|
|
|
☭-Изделие 20Д
|
|
� Ответ #110 : Апрель 10, 2011, 15:28:53 � |
|
УБИЛ БЫ!!!!! У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
семеныч
|
|
� Ответ #111 : Апрель 10, 2011, 15:38:36 � |
|
неа привык бы и радовался Жил на свете самурай Добрый и внимательный Каждый день он посылал Икебану матери
|
|
� Последнее редактирование: Апрель 10, 2011, 15:43:50 от семеныч �
|
Записан
|
звездовод-числоблуд
|
|
|
☭-Изделие 20Д
|
|
� Ответ #112 : Апрель 10, 2011, 16:02:54 � |
|
Жил на свете самурай Добрый и внимательный Каждый день он посылал Икебану матери
А кто такой И и почему самурай его каждый день посылал?
|
|
|
Записан
|
|
|
|
семеныч
|
|
� Ответ #113 : Апрель 10, 2011, 16:29:02 � |
|
УБИЛ БЫ!!!!! У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
Я как-то проснулся, а у меня жена - ананас! Уродливый такой. Ах… Но я любил ее. "Ледниковый период 3"
|
звездовод-числоблуд
|
|
|
☭-Изделие 20Д
|
|
� Ответ #114 : Апрель 10, 2011, 18:19:23 � |
|
В поисках лучшего. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевою. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет. здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками (я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я гак и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИС MAC! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро пpoгнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
семеныч
|
|
� Ответ #115 : Апрель 10, 2011, 20:09:52 � |
|
//текст доступен после регистрации//
|
|
|
Записан
|
звездовод-числоблуд
|
|
|
☭-Изделие 20Д
|
|
� Ответ #116 : Апрель 11, 2011, 06:56:15 � |
|
Статусы в соц. сетях Делюсь с Вами наиболее интересными (на мой взгляд) статусами соцсетей. Поехали!
"Солнышко,сделай чай!Котик,налей суп!Рыбка,сделай массажик!""Блять,ты вспомнишь когда-то,как меня зовут???"
Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
Как жаль, что в реале игнор ставить сложно, а за кик и бан криминальная ответственность!
"Привет!""Ты кто?""Я,возможно,тот,кого ты ждала всю жизнь""Дед Мороз штоле?"
Настоящий мужик должен быть толстым, бородатым и вонючим.
Ты не товарищ мне, скажу без чувства такта, коль в списке тебя нет друзей моих вКонтакте...
Как ни забавно, мы-то полагаем, что скорбим о ушедшей пассии, а на самом деле убиваемся по невозвратимо утраченным экскрементам.
Виртуальное общение как онанизм - удовольствие есть, а пользы никакой.
Вот не понимаю я этих мультиков,почему дунул волк,а крышу снесло поросятам...
"У меня ремонт" - универсальная отмазка, чтобы не приглашать гостей.
Вот те девушки, которые меня сегодня поздравили, и получат подарок на 8 марта :-Р (опубликован 23 февраля, парнем естессна)
Все замуж выходят, женятся...Прям эпидемия пошла!!!
Кризис бродит по Европе, нам насрать-мы вечно в жопе!
От работы кони дохнут.
Спамеров-на костер!!!
Говорят в Украине соотношение мужчин и женщин 1:4. НЕ ВЕРЬТЕ ИМ!!!
Потому что из 10 девчонок 3 стервы, 3 разведенные, 3 малолетки и одна нормальная, но она лесбиянка.
Потому что из 10 парней 3 алкоголика, 3 наркомана, з голубых и 1 нормальный, но он женат.
Из детей, которые на уроках играют в морской бой, вырастают сомалийские пираты.
Если жена лежит на кровати и говорит:"Делай со мной, что хочешь!",надо привязать ее и идти пить пиво с друзьями.
Чего-то хочется...То ли жениться, то ли пивка....
Иногда я смотрю на звезды и мечтаю о второй половинке!Или тупо пялюсь в небо без единой мысли в голове...Результат-одинаковый!
Характер скверный.Не женат.
У меня отличное зрение. Видите зеленую собаку? Так и я вижу. (на аватаре действительно зеленая собака).
Берегите воду!Пейте пиво!
Собираюсь на всенощную!Пам-парам,пам-парам!А нечистым сектантам,протестантам,еретикам-СТЫД И СРАМ!!!
Шведское-значит качественное:шведское авто, шведский стол, шведская семья.
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
Ноги от ушей-руки из ж...
Поставил евроокно.Завидуйте)))
Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?
Ідеальний хлопець не п'є, не курить, не грає в азартні ігри...тільки кому це треба?
Хочешь легализацию педерастических браков, размещение вредных производств и радиоактивных отходов в твоей стране, лизать задницу брюссельским олигархам?ЕС!!!
Хорошо быть за каменной стеной!Плохо-если она с вышками и колючей проволокой.
Очередная оказалась стервой...
Жизнь-неизлечимая болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путем.
Кому-то в браке повезло, тебе и мне назло...
Вообще-то затмение Солнца произошло от меня))) (обнаружен в день солнечного затмения)
Хочешь-я убью соседей,что затопили меня.
Все люди как люди, а я само совершенство!
Ищу девушку, не стерву, не малолетку, не помешанную на деньгах и сексе...Бля, размечтался!Сейчас таких и в музее хер найдешь!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Um_nik
Гость
|
|
� Ответ #117 : Апрель 11, 2011, 08:49:56 � |
|
Какие-то статусы у вас... УГ
|
|
|
Записан
|
|
|
|
☭-Изделие 20Д
|
|
� Ответ #118 : Апрель 11, 2011, 10:12:11 � |
|
Какие-то статусы у вас... УГ
Сам в шоке.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
☭-Изделие 20Д
|
|
� Ответ #119 : Апрель 15, 2011, 11:01:40 � |
|
ДТПэээээээээ Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений:
1. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.
2. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.
3. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.
4. Я съехал с обочины, взглянул на свою тёщу и поехал сквозь ограждение набережной.
5. Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.
6. Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.
7. Столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.
8. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.
9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.
10. Hевидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.
11. Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.
12. Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.
13. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|