Страниц: 1 ... 6 7 [8] 9 10 ... 69
  Печать  
Автор Тема: Анекдоты.  (Прочитано 222956 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
mayer
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1760

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 894
-вас поблагодарили: 329


!!!!!!!!!!!!!!

220119935
Просмотр профиля
Ответ #105 : Сентябрь 20, 2012, 17:45:13 �

Новая учительница заходит в класс и говорит:
— Здравствуйте, дети!
Молчание.
— Здравствуйте, дети!
Молчание.
— Здравствуйте, дети!
Молчание.
Учительнице надоело то, что дети молчат, и пошла за директором. Директор:
— Привет, шнурки!
Ученики:
— Привет, башмак!
Директор, показывая на учительницу:
— Это наша новая подошва!


— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
— Берется пара, вырубается электричество. . . а дальше все как обычно.
Последнее редактирование: Сентябрь 20, 2012, 18:30:07 от mayer Записан

Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
пестерь
Умник
****
Offline Offline

Сообщений: 706

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 112
-вас поблагодарили: 203



Просмотр профиля
Ответ #106 : Сентябрь 20, 2012, 18:28:53 �

Wikipedia says: "I know everything!"
Facebook says:" I know everybody!"
Google says:"I can find anything!"
Internet says:" Without me you're nothing!"
Electricity says:"Keep talkin', bitches."
  Cheesy Cheesy Cheesy Cheesy Cheesy
Записан

За решительные полумеры
☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7914

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6287
-вас поблагодарили: 2511


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
Ответ #107 : Сентябрь 21, 2012, 19:50:37 �

 Эй, красавчик, давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!


--------------------------------------------------------------------------------

Деловая переписка - это когда вместо: "Пи**ец, вы тут все поо**евали", пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия".


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Бухают двое мужиков. Один жалуется:

- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

- Буду!


--------------------------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------------------------

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!


--------------------------------------------------------------------------------

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?


--------------------------------------------------------------------------------

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...


--------------------------------------------------------------------------------

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.


--------------------------------------------------------------------------------

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.


--------------------------------------------------------------------------------

Решили мой брат как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе.Не теряя ни минуты они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние,когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся.Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон,но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: "Все нормально, у нас есть билеты!"На что проводник ответила: "Я вам верю,только дайте поезду сначала остановиться!"

 

Записан

mayer
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1760

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 894
-вас поблагодарили: 329


!!!!!!!!!!!!!!

220119935
Просмотр профиля
Ответ #108 : Сентябрь 23, 2012, 13:00:22 �

- Катя, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Саш, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Катя, пожалуйста.
- Саша, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу
Записан

Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7914

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6287
-вас поблагодарили: 2511


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
Ответ #109 : Сентябрь 24, 2012, 18:26:42 �

- Вот помнишь, Семеныч, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает.
- Даа..... Девки нынче не те..
  Grin


точно

не те девки

раньше были - титьти так титьки. ух - кровь с молоком

а теперь не то

Записан

mayer
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1760

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 894
-вас поблагодарили: 329


!!!!!!!!!!!!!!

220119935
Просмотр профиля
Ответ #110 : Сентябрь 25, 2012, 10:29:46 �

Разговаривают карандаш(К) и фломастер(Ф):
Ф:- Смотри,какой я модный ,красивый
К:- Ну и что? Зато у меня подружка -точилка!! Smiley

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

☭-Изделие 20Д

За это сообщение 1 пользователь сказал спасибо!
Записан

Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7914

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6287
-вас поблагодарили: 2511


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
Ответ #111 : Сентябрь 25, 2012, 18:13:27 �

Разговаривают карандаш(К) и фломастер(Ф):
Ф:- Смотри,какой я модный ,красивый
К:- Ну и что? Зато у меня подружка -точилка!! Smiley
А точилки то они разные бывают
Записан

☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7914

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6287
-вас поблагодарили: 2511


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
Ответ #112 : Сентябрь 26, 2012, 17:00:41 �


Последняя стадия опьянения мужчины – обнять жену и сказать: -Ну что, Вась, пошли по-бабам?

Муж и жена в ресторане. Официант — что пьет ваша жена? Муж — мою кровь!


Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

mayer

За это сообщение 1 пользователь сказал спасибо!
Записан

fortpost
Высший разум
****
Offline Offline

Сообщений: 6853

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1794
-вас поблагодарили: 2256



Просмотр профиля
Ответ #113 : Сентябрь 27, 2012, 10:07:04 �

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка.- Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: --- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
Записан

Лучший способ оказаться в дураках, это считать себя умнее других. Ф. Ларошфуко
mayer
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1760

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 894
-вас поблагодарили: 329


!!!!!!!!!!!!!!

220119935
Просмотр профиля
Ответ #114 : Сентябрь 27, 2012, 14:16:45 �

-Девушка,девушка, а можна вашу фотографию?
-Зачем? Я ведь страшная!!!
- А я покемонов собираю!
Записан

Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7914

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6287
-вас поблагодарили: 2511


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
Ответ #115 : Октябрь 06, 2012, 08:29:40 �

Ты чего такой грустный?

 - Да вот, два года ходил, учился, думал – карате, а оказалось – курсы сурдопереводчиков…

Записан

mayer
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1760

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 894
-вас поблагодарили: 329


!!!!!!!!!!!!!!

220119935
Просмотр профиля
Ответ #116 : Октябрь 06, 2012, 12:54:35 �

Куда ты меня несешь?
- В ЗАГС.
- А ты мне предложение не делал.
- А зачем? Чтобы опять услышать, что ты занята?
Записан

Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
mayer
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1760

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 894
-вас поблагодарили: 329


!!!!!!!!!!!!!!

220119935
Просмотр профиля
Ответ #117 : Октябрь 06, 2012, 15:20:56 �

Бог спрашивает у мужика: «Что ты выберешь – бессмертие или ящик водки?».

Мужик подумал и ответил: «Меня не проведешь. Солнце через 5,5 млрд. лет обязательно погаснет.
Записан

Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
mayer
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1760

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 894
-вас поблагодарили: 329


!!!!!!!!!!!!!!

220119935
Просмотр профиля
Ответ #118 : Октябрь 07, 2012, 06:17:22 �

Перед прыжками с парашютом один боец обращается к своему командиру:
- Товарищ прапорщик ну разрешите прыгнуть!
- Hет. То у тебя пaрaшют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог нaйти.
- Hу товарищ прапорщик, в этот рaз все будет нормaльно!
Несколькими минутами позже. Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе. Пpедседатель с побагровевшим лицом оpет на одной ноте:
- Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли...
В соседней комнате стpашный гpохот.
- ... и паpашютист этот - ЗАДОЛБАЛ!!!
Записан

Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
mayer
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1760

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 894
-вас поблагодарили: 329


!!!!!!!!!!!!!!

220119935
Просмотр профиля
Ответ #119 : Октябрь 14, 2012, 07:04:02 �

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает,что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!
Записан

Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
Страниц: 1 ... 6 7 [8] 9 10 ... 69
  Печать  
 
Перейти в: