Анекдоты.

[Александр Кремень]

Дело Рыжего-Конопатого.
Из заявления Э.Успенского в милицию - "Рыжий, рыжий, конопатый убил дедушку лопатой"
                   


           Пародия на судебные передачи по TV
           (а также на некоторые российские судебные процессы)


     Секретарь:

     Встать! Суд идет.

     Судья:

     Судебное заседание объявляется открытым.
     Рассматривается дело по обвинению гражданина Рыжего-Конопатого в совершении       преступления, предусмотренного статьей 105 п.1 УК РФ (убийство).  Устанавливается личность подсудимого.

                              – Рыжий?

                              – Рыжий-Конопатый.

                              – Обвинительный стих читали?

                              – Читал.

                              – Признаете себя виновным?

                              – Не признаю.


                          Слово для обвинения предоставляет прокурору.

                                Прокурор:

                                Рыжий, Рыжий-Конопатый,
                                Убил дедушку.
                                Лопатой!
                               (Демонстрирует лопату)

                                Судья:

                                Подсудимый, как было дело?


                                Подсудимый:

                                Я на солнышке лежу,
                                И на солнышко гляжу.
                                Все лежу и лежу,
                                Уподобившись моржу.
 
                                Тут дед привязался:
                                       
                                Антошка! Антошка!
                                Иди копать картошку!
                                Поди в хату,
                                Возьми лопату.

                                Адвокат: 
                                           
                                Вы били дедушку лопатой?

                                Подсудимый:

                                Не, я дедушку не бил,
                                Я ведь дедушку любил.   

                                Свидетель обвинения:

                                Этот, этот конопатый,
                                Убил дедушку лопатой!

                                Свидетель защиты:

                                Без лопаты Рыжий был.
                                Рыжий дедушку не бил!

                                Судья:                       
 
                                Приступим к прению сторон.

                                Прокурор (с пафосом):     

                                Рыжий, Рыжий-Конопатый,
                                Убил дедушку!
                                Лопатой!!!     
                                Пункт один, Статьи сто пятой!
                                От 6 до 15 лет!

                                Адвокат:

                                Рыжий дедушку не бил!
                                Он же дедушку любил!
                                А убийца – тот дебил,
                                Кто стишочек сочинил. 

                                Судья:

                                Подсудимый, ваше последнее слово.

                                Подсудимый:

                                А я дедушку не бил,
                                А я дедушку любил!


                                Приговор                               

       Рыжего-Конопатого, обвиняемого в совершении преступления по статье 105, п.1, оправдать. Уголовное дело направить прокурору для установления виновных.

[mayer]

Николай Валуев перепутал банкомат с военкоматом, но ему все равно удалось снять деньги 

[iPhonograph]

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

[mayer]

- Почему ты разрешаешь своей жене курить?
- Должна же она хоть некоторое время помолчать...

- Hе скажете ли, куда делась ваша симпатичная баpменша?
- Хотите что-нибудь выпить?
- Hет, хочу отыскать своего мужа.

Распорядок дня женской сборной по волейболу:
8-00 подъем
9-00 подъе-е-ом!
10-00 подъем, я сказал! Завтрак и на тренировку!

Приходит человек к директору цирка и просит принять его на работу. С собой у него два чемодана,
- А что вы умеете делать?
- Вот смотрите. - Открывает чемодан, достает кирпич и молоток. Кладет кирпич на голову и говорит: - Возьмите молоток и ударьте по кирпичу.
- Я же вас убью!
- Бейте, бейте! Ударил директор - кирпич пополам.
- Хороший номер! А что у вас в другом чемодане?
- Анальгин!

[☭-Изделие 20Д]

Почётное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.

В жизни все так ясно и понятно, пока не начинает касаться женщин.

Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

В России всегда так. Например, кассирша в макдаке положит не тот соус в пакет, а потом права качает: прекратите, мол, меня избивать.

Дорогой Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой… Можно мне хоть теперь кого-нибудь убить?!

Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши.

Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного.

Лучший секс, это с экс женой.

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите себе кота.

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

Всемирный потом.

Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью!

Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 Наполеону, в 1941 — Гитлеру, в 2012 Собянину.

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?ПоделитьсяПоделиться
- Ты такой олень…

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

[семеныч]

Новый русский эмигрaнт пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимaя, в этом месяце не смогу выслaть тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Женa отвечaет:
"Спaсибо, родной, зa 100 поцелуев! Вот отчет о рaсходaх.
1. Молочник соглaсился нa 2 поцелуя зa бутылку молокa в день.
2. Электрик соглaсился только после 7-ми.
3. Хозяин домa приходит кaждый день зa своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бaкaлейной лaвки не берет только поцелуями. Пришлось дaть
кое-что еще...
5. Прочие рaсходы - 40 поцелуев. Не переживaй, у меня еще остaлось 35 до концa месяцa. Плaнировaть то же сaмое нa следующий?

[mayer]

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала... - Да ты просто счастливчик! - Да... И уже больше не уезжала...

[☭-Изделие 20Д]

Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу.

[семеныч]

начистят репу -вот и поймут

[семеныч]

Марья Ивановна ученикам:
- Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой!

[iPhonograph]

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно. После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... Но садился он мордой к крышке.

[iPhonograph]

Мне кажется, что «срок хранения» на шоколадках — это лишняя информация... Где это видано, чтобы шоколад... ХРАНИЛСЯ? !!!!!

[☭-Изделие 20Д]

Мне кажется, что «срок хранения» на шоколадках — это лишняя информация... Где это видано, чтобы шоколад... ХРАНИЛСЯ? !!!!!

Во такой хранится причем обычно бесконечно долго

[☭-Изделие 20Д]

Когда я попросила его описать меня в 3-ёх словах, услышать фразу: «.Еб*нутое ты создание!» …было как- то неожиданно…
— Как тебя парень отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

[Руслан Дехтярь]

Марья Ивановна ученикам:
- Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой!

то есть он явно не левша:)