Страниц: 1 2 [3] 4 5 ... 69
  Печать  
Автор Тема: Анекдоты.  (Прочитано 242750 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
mayer
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1759

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 894
-вас поблагодарили: 330


!!!!!!!!!!!!!!

220119935
Просмотр профиля
Ответ #30 : Март 18, 2012, 16:03:32 �

Продолжаем мучать Баш.

Мы - витая пара. Давай пообжимаемся. Wink Grin
Записан

Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
iPhonograph
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 2100

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 561
-вас поблагодарили: 1315

Дискоед


Просмотр профиля
Ответ #31 : Март 19, 2012, 17:18:37 �

Однажды первый секретарь Приморского обкома КПСС Гагаров пришел стричься. Сел он в кресло, и парикмахерша взялась за работу. Гагаров сидел, погруженный в свои мысли, и тут парикмахерша прервала его медитацию вопросом:
- А это правда, что скоро у нас остановится сам Брежнев?
- Да.
-А правда, что летом будет гостить Шеварднадзе?
- Да.
- А правда, что у нас будет останавливаться пролетом Андропов?
- (с явным раздражением) Да. Да! Да! Ну а вам-то какое до всего этого дело?
- (совершенно спокойно, продолжая стричь) Просто, когда я все эти фамилии произношу, у вас волосы дыбом встают. Так стричь удобно!
Записан

"Было бы величайшей ошибкой думать" (с) В.И.Ленин, Полн. cобр. cоч., т.34, стр.375
☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7915

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6291
-вас поблагодарили: 2514


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
Ответ #32 : Март 19, 2012, 20:31:15 �

Маленький медвежонок спрашивает маму.
- Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди – что?
- Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется…
Записан

mayer
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1759

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 894
-вас поблагодарили: 330


!!!!!!!!!!!!!!

220119935
Просмотр профиля
Ответ #33 : Март 19, 2012, 21:58:11 �

Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в "трубочку". Тот дунул, и "трубочка" показала наличие алкоголя.
- У вас неисправный прибор, - заявил водитель. - У меня жена непьющая. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет. Дунула и жена, и вновь "трубка" показала наличие алкоголя.
- Вот видите, - возмутился водитель, - с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу.
- Ничего подобного, - заявил инспектор, - это ваша жена тоже принимала алкоголь.
- Тогда пусть ребенок дунет в вашу "трубку". И он вытащил из машины крохотного мальчугана - тот дунул, и "трубка" вновь показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:
- Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не давай пить ребенку!..  Smiley

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

монЯрхъ

За это сообщение 1 пользователь сказал спасибо!
Записан

Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
fortpost
Высший разум
****
Offline Offline

Сообщений: 6853

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1794
-вас поблагодарили: 2259



Просмотр профиля
Ответ #34 : Март 20, 2012, 15:12:00 �

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики... Перед ним осталась голая Показать скрытый текст

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

☭-Изделие 20Д, Вилли ☂

За это сообщение 2 пользователи сказали спасибо!
Записан

Лучший способ оказаться в дураках, это считать себя умнее других. Ф. Ларошфуко
семеныч
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 9210

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 2
-вас поблагодарили: 2466



Просмотр профиля Email
Ответ #35 : Март 20, 2012, 16:47:13 �

 Гуд





 Smiley




Мужик впал в 20-минутный ступор после того, как в собственной квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.
 Smiley
Записан

звездовод-числоблуд
замат
Умник
****
Offline Offline

Сообщений: 547

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 569
-вас поблагодарили: 516


Необходимость не знает закона


Просмотр профиля
Ответ #36 : Март 27, 2012, 00:41:42 �

 Откуда он узнал ,что это любовник его жены? Huh?
Записан

«Я знаю, что после смерти на мою могилу нанесут кучу мусора. Но ветер Истории безжалостно развеет ее».И.В.СТАЛИН.
монЯрхъ
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1246

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 107
-вас поблагодарили: 81


Етить меня растудыть!


Просмотр профиля
Ответ #37 : Март 27, 2012, 07:49:55 �

Продолжаем мучать Баш.

Мы - витая пара. Давай пообжимаемся. Wink Grin
мне оттуда понравилось:

Из резюме:
При наличии Google - богоподобен.




з.ы. прошу прощения за повтор, если было
Записан

Секунды умирают стайками по шестьдесят, образуя минуты. (Бегбедер Ф.)
mayer
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1759

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 894
-вас поблагодарили: 330


!!!!!!!!!!!!!!

220119935
Просмотр профиля
Ответ #38 : Апрель 08, 2012, 21:10:06 �

- Тетя Сара . Витя и Маша стянули ваш лифчик и сделали из него шалаш .
- Ой ,да пусть играются. Он на меня маловат  Grin Cheesy
Последнее редактирование: Апрель 09, 2012, 08:44:36 от mayer Записан

Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
замат
Умник
****
Offline Offline

Сообщений: 547

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 569
-вас поблагодарили: 516


Необходимость не знает закона


Просмотр профиля
Ответ #39 : Апрель 11, 2012, 16:49:07 �

Значит, глава Макдональдса приходит к папе римскому и говорит: «Мы дадим вам 500 миллионов долларов, а за это вы поменяете в молитве «Благодарим тебя, Господи, за этот хлеб» на «Благодарим тебя, Господи, за этот бигмак». Папа говорит: «Да как вы смеете!» Тогда этот макдональдсовский чувак говорит: «Ну хорошо! Я дам вам миллиард долларов». Папа задумался и говорит: «Мне нужно посовещаться с кардиналами». Он выходит в зал, где сидят кардиналы и говорит: «У меня есть хорошая новость и плохая. Хорошая: только что мы получили миллиард от Макдональдса». Кардиналы: «А плохая?» — «А плохая заключается в том, что мы просрали контракт на 750 миллионов с Бургер-Кингом».
Записан

«Я знаю, что после смерти на мою могилу нанесут кучу мусора. Но ветер Истории безжалостно развеет ее».И.В.СТАЛИН.
mayer
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1759

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 894
-вас поблагодарили: 330


!!!!!!!!!!!!!!

220119935
Просмотр профиля
Ответ #40 : Апрель 12, 2012, 14:47:19 �

На автофоруме:
ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?
ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.
Записан

Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
mayer
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1759

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 894
-вас поблагодарили: 330


!!!!!!!!!!!!!!

220119935
Просмотр профиля
Ответ #41 : Апрель 28, 2012, 09:00:19 �

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.

- Мaмa с дaчи вернулaсь? Cheesy
Записан

Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
fortpost
Высший разум
****
Offline Offline

Сообщений: 6853

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1794
-вас поблагодарили: 2259



Просмотр профиля
Ответ #42 : Апрель 29, 2012, 10:44:47 �

«Ого!» - сказал гинеколог.
«Ого-го-го-о-о!!!» - отозвалось эхо.
Записан

Лучший способ оказаться в дураках, это считать себя умнее других. Ф. Ларошфуко
Амели
Свой человек
***
Offline Offline

Сообщений: 206

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 91
-вас поблагодарили: 31

:-)


Просмотр профиля
Ответ #43 : Апрель 29, 2012, 10:52:28 �

xxx: у нас на работе ругательство новое
xxx: ѢѢ
xxx: double ять

Денис: я тож васпитаный
Денис: Держу ложку в левой нож в правой
Маргарита: как это ЛОЖКУ + НОЖ?!
Маргарита: уже давно вилку придумали (chuckle)
Денис: ну так суп не поеш вилкой
Маргарита: а нож зачем к супу?
Денис: чтоб суп не отобрали

Следователь вошел в кабинет для допроса. В мозгу у Василия появилось осознание неизбежности предстоящих пыток, а на лбу проступили капельки пота. Следователь поправил пиджак и сел напротив Василия. Его лицо выражало непреклонность и жесткость. Он включил настольную лампу и повернул её таким образом, что свет ударил в глаза Василия, от чего тому пришлось зажмуриться. Придвинувшись поближе к лицу Василия, следователь произнёс: "Приффетиг!!! Как делиффки???" Лицо Василия скорчилось от боли.
Но следователь был непреклонен. И за первым вопросом сразу же поступил второй: "А фто ти делаефф???" Василий был готов вскочить со стула и кинуться на стену, дабы убить себя и прекратить свои страдания, но наручники, крепко державшие его на месте, не позволяли этого сделать, и поэтому мучения продолжались.
Лицо следователя скорчилось в обиженной гримасе, он произнёс: "Ти что, игнорируефф миня???" и придвинул лампу еще ближе к лицу Василия. Деваться было некуда, и Василий, корчась от боли, прохрипел: "Я на на допросе, на вопросы отвечаю..." Следователь криво улыбнулся и откинулся на спинку стула.

Yula: На работу взяли?
Mazenrad: Взяли с одним условием. Я должен переделать резюме и вместо "коммуникабельный, целеустремлённый..." написать "весёлый и находчивый", а фотографию обязательно сделать с лыбой на лице.
Yula: А что так?
Mazenrad: На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал.
Mazenrad: Начальник сказал, что когда увольнять меня будет, ему хочется вспомнить, какого хрена он меня вообще принял.


Из ЖЖ ibigdan:
wifeofthelion: А у нас в ванной муж сам плитку клал (давно это было), так вот, он должен был выложить львёнка и под ним имя ЛЁВА (его так зовут), выложил ЁЛВА - теперь это его второе домашнее имя )))


Сидим как-то с другом в столовке универа, сытые сверх меры. Друг, только что умявший три тарелки всякого, удовлетворённо облизывает пальцы. И тут ВНЕЗАПНО, глядя на него, я вспоминаю, что перед этим мы вскрывали мышей и даже не удосужились вымыть руки.
Я: Слушай, мы ж с тобой мышей только что вскрывали...
Д (продолжая облизывать пальцы): И чё?
Я: Ну нехорошо как-то вышло...
Друг остановился, поглядел на меня секунд десять и выдал:
- Оставь эти сопли для Гринписа, бро. Мы врачи, нам тренироваться надо.
И с чувством глубокого удовлетворения продолжил мусолить пальцы.

(Все с Баша)
Записан

Don`t worry, be happy!
mayer
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1759

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 894
-вас поблагодарили: 330


!!!!!!!!!!!!!!

220119935
Просмотр профиля
Ответ #44 : Май 02, 2012, 16:55:46 �

-Папа,папа, а в правда, что в некоторых странах Востока муж не знает, кто его жена,пока не женится ?
- Так везде , сынок  Cheesy
Записан

Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
Страниц: 1 2 [3] 4 5 ... 69
  Печать  
 
Перейти в: