Страниц: 1 ... 35 36 [37] 38 39 ... 70
  Печать  
Автор Тема: Анекдоты.  (Прочитано 267443 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
семеныч
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 9210

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 2
-вас поблагодарили: 2467



Просмотр профиля Email
Ответ #540 : Октябрь 03, 2014, 16:48:43 �

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал:
- В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!
Записан

звездовод-числоблуд
снн
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1569

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1784
-вас поблагодарили: 1201


Просмотр профиля
Ответ #541 : Октябрь 03, 2014, 17:16:00 �

Плывет мужик в лодке.
Вдруг слышит крик: "Пошел на х.й!"
Мужик огляделся - никого. Плывет дальше.
Вдруг опять: "Пошел на х.й!"
Мужик опять огляделся - никого. Плывет дальше.
Вдруг опять: "Пошел на х.й!" Опять огляделся - никого.
Через некоторое время и нескольких посыланий на х.й навстречу
ему лодка. Сидит в ней мужик и гребет руками.
- А  не проще ли будет веслами?
- Пошел на х.й!
***

Школа. Диктант. Учитель:
— Дети, напишите предложение: «В углу скребёт мышь».
Вовочка:
— Марья Ивановна, а что это за зверь такой — вуглускр?

***

Заболел артист. Уломали электрика выйти вместо него и сказать одну фразу:
— Я гонец из Пизы!
Пьяный электрик вышел посреди спектакля и сказал:
— Я пиз@ец из Ганы!
Ой... Я — гонец из пиз@ы!
Нет... Я — пиз@атый гонец!
Не... Я — гонимый пиз@ец!
Всё! Пиз@ец! Я гоню!


Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

замат

За это сообщение 1 пользователь сказал спасибо!
Записан
семеныч
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 9210

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 2
-вас поблагодарили: 2467



Просмотр профиля Email
Ответ #542 : Октябрь 06, 2014, 14:24:14 �

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
 — Без проблем...
 — А если я не верну?
 — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
 — Когда это еще будет...
 — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. Crazy

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

☭-Изделие 20Д

За это сообщение 1 пользователь сказал спасибо!
Записан

звездовод-числоблуд
семеныч
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 9210

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 2
-вас поблагодарили: 2467



Просмотр профиля Email
Ответ #543 : Октябрь 08, 2014, 05:52:03 �

Идет корабль из Европы в США.
На борту, среди пассажиров, два кубинца. Молодой и старый.
И вот, посреди океана старому кубинцу становится худо и собирается он помирать. Говорит молодому:
- Хосе. Я не могу умереть не поцеловав на прощание флаг Кубы. Должен я с ним попрощаться.
Молодой начинает бегать по кораблю, искать кубинский флаг. Не находит (понятное дело, корабль американский). Отчаявшись, стучит в радиорубку. Те дают объявление по кораблю, что так, мол, и так, такая ситуация, у кого есть флаг Кубы в любом варианте, просьба предоставить в каюту 36 для умирающего дедушки, будем благодарны и т.д.
Через какое-то время в дверь каюты 36 стучит девушка и смущенно сообщает, что у нее есть кубинский флаг, но... в виде тату на ягодице.
Ну, делать нечего, альтернативы нет, приступают к процедуре прощания со священным символом революции и свободы. Т.е. девочка оголяет зад, а дедушка туда её лобызает, обливаясь слезами умиления.
После чего, на секунду, делается задумчив и говорит:
- А знаешь, милая... Повернись-ка ты передом. Я, заодно, и с Фиделем попрощаюсь!

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

снн

За это сообщение 1 пользователь сказал спасибо!
Записан

звездовод-числоблуд
снн
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1569

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1784
-вас поблагодарили: 1201


Просмотр профиля
Ответ #544 : Октябрь 08, 2014, 09:46:31 �

Идет корабль из Европы в США.
На борту, среди пассажиров, два кубинца. Молодой и старый.
И вот, посреди океана старому кубинцу становится худо и собирается он помирать. Говорит молодому:
- Хосе. Я не могу умереть не поцеловав на прощание флаг Кубы. Должен я с ним попрощаться.
Молодой начинает бегать по кораблю, искать кубинский флаг. Не находит (понятное дело, корабль американский). Отчаявшись, стучит в радиорубку. Те дают объявление по кораблю, что так, мол, и так, такая ситуация, у кого есть флаг Кубы в любом варианте, просьба предоставить в каюту 36 для умирающего дедушки, будем благодарны и т.д.
Через какое-то время в дверь каюты 36 стучит девушка и смущенно сообщает, что у нее есть кубинский флаг, но... в виде тату на ягодице.
Ну, делать нечего, альтернативы нет, приступают к процедуре прощания со священным символом революции и свободы. Т.е. девочка оголяет зад, а дедушка туда её лобызает, обливаясь слезами умиления.
После чего, на секунду, делается задумчив и говорит:
- А знаешь, милая... Повернись-ка ты передом. Я, заодно, и с Фиделем попрощаюсь!
Пошло, конечно, но Хосе, так глядишь, и протянет еще годок другой)))
Записан
mayer
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1759

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 894
-вас поблагодарили: 331


!!!!!!!!!!!!!!

220119935
Просмотр профиля
Ответ #545 : Октябрь 11, 2014, 10:01:49 �

- ало, это пожарная?
- да.
- пожарьте мне свинину!
- мы не жарим, мы только тушим...
- да не вопрос, тогда потушите))

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

☭-Изделие 20Д

За это сообщение 1 пользователь сказал спасибо!
Записан

Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
замат
Умник
****
Offline Offline

Сообщений: 547

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 569
-вас поблагодарили: 516


Необходимость не знает закона


Просмотр профиля
Ответ #546 : Октябрь 12, 2014, 08:45:45 �

Чем должен платить налог государству владелец квартиры, сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги?

Экзамен по анатомии. Студентка:
- К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

Расставить все точки над «ё» в два раза сложнее, чем над «i».

У нас пиздец уже не крадётся незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу

Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю:
- Хлопцы, берегите Путина!
- Huh??
- Ненависть к Путину - единственное, что объединяет Украину!



Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

☭-Изделие 20Д, снн, vlad

За это сообщение 3 пользователи сказали спасибо!
Записан

«Я знаю, что после смерти на мою могилу нанесут кучу мусора. Но ветер Истории безжалостно развеет ее».И.В.СТАЛИН.
замат
Умник
****
Offline Offline

Сообщений: 547

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 569
-вас поблагодарили: 516


Необходимость не знает закона


Просмотр профиля
Ответ #547 : Октябрь 13, 2014, 00:19:59 �

На киностудии Мосфильм снимают фильм - "Один раз не пидорас 2"

В магазин "Всё за 39" входит тщедушный мужичонка с небритым одутловатым лицом, долго ходит вдоль прилавков, потом подходит к продавщице, пристально на неё смотрит, вытаскивает из кармана мятую пятидесятирублевку: "Мне минет... Сдачи не надо".

- Больше всего хочется быть соловьем, когда выступаешь на конкурсе певцов.- Нет, больше всего хочется быть соловьем, когда сорвался со 100-метровой башни.



Мужик рассказывает друзьям:
- Я работу новую нашёл. Работать, конечно, надо очень много и очень упорно, зато платят в 100 раз больше, чем на прошлой. Работа - зае%ись!
Через три месяца этот мужик с нервным срывом попадает в психбольницу. Приходят к нему друзья навещать, спрашивают:
- Что случилось?
- Зае%ался!

Хорошим ладошкам и грудь радуется.

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

☭-Изделие 20Д

За это сообщение 1 пользователь сказал спасибо!
Последнее редактирование: Октябрь 14, 2014, 22:52:02 от замат Записан

«Я знаю, что после смерти на мою могилу нанесут кучу мусора. Но ветер Истории безжалостно развеет ее».И.В.СТАЛИН.
avtoman
Новенький
*
Offline Offline

Сообщений: 3

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1
-вас поблагодарили: 27



Просмотр профиля Email
Ответ #548 : Октябрь 14, 2014, 20:15:36 �

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

R2D2, снн

За это сообщение 2 пользователи сказали спасибо!
Записан
Муслим
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1053

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 173
-вас поблагодарили: 528



Просмотр профиля
Ответ #549 : Ноябрь 11, 2014, 19:46:03 �

с недосказом

Холостяцкая яишница:
Открыл холодильник. Почесал их... Закрыл холодильник.

Как размножаются колобки:
Они забираются в сусеки и там ...
Последнее редактирование: Ноябрь 11, 2014, 20:01:09 от Муслим Записан
☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7915

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6291
-вас поблагодарили: 2514


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
Ответ #550 : Ноябрь 11, 2014, 20:31:29 �


Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

mayer

За это сообщение 1 пользователь сказал спасибо!
Записан

Андрей83
Новенький
*
Offline Offline

Сообщений: 0

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 0
-вас поблагодарили: 0


Просмотр профиля
Ответ #551 : Декабрь 04, 2014, 16:49:07 �

привет
Записан
Муслим
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1053

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 173
-вас поблагодарили: 528



Просмотр профиля
Ответ #552 : Декабрь 05, 2014, 19:16:41 �

привет
Смешно.
особенно с ником.
Записан
семеныч
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 9210

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 2
-вас поблагодарили: 2467



Просмотр профиля Email
Ответ #553 : Январь 22, 2015, 17:20:21 �

- Ты вчера напился.
 - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
 - Не будет. Вчера был.
 - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
 - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
 - Да? А я чего?
 - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
 - Хыыыы. А ты чего?
 - А чего я? Я ничего... Заткнулась...

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

RRB, замат

За это сообщение 2 пользователи сказали спасибо!
Записан

звездовод-числоблуд
line
Давненько
**
Offline Offline

Сообщений: 102

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 43
-вас поблагодарили: 52


Просмотр профиля
Ответ #554 : Февраль 11, 2015, 21:56:43 �

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
- Путин: А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?

Записан
Страниц: 1 ... 35 36 [37] 38 39 ... 70
  Печать  
 
Перейти в: