Страниц: 1 ... 65 66 [67] 68 69
  Печать  
Автор Тема: Анекдоты.  (Прочитано 221283 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
семеныч
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 9210

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 2
-вас поблагодарили: 2465



Просмотр профиля Email
Ответ #990 : Февраль 25, 2016, 21:45:47 �

Травмпункт. Врач в шоке!
 33 лысых мужиков с одинаковой черепно - мозговой травмой…
 Врач:
 -Да что с вами случилось мужики!??
. ..



кто продолжит?

 
Записан

звездовод-числоблуд
☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7914

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6286
-вас поблагодарили: 2511


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
Ответ #991 : Февраль 25, 2016, 22:12:35 �

Травмпункт. Врач в шоке!
 33 лысых мужиков с одинаковой черепно - мозговой травмой…
 Врач:
 -Да что с вами случилось мужики!??
. ..



кто продолжит?

 
Crazy Спрятался от жены с чугунной  сковородкой в толпе одинаковых

В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
Последнее редактирование: Февраль 25, 2016, 22:18:03 от ☭-Изделие 20Д Записан

снн
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1568

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1783
-вас поблагодарили: 1199


Просмотр профиля
Ответ #992 : Февраль 26, 2016, 16:34:10 �

Травмпункт. Врач в шоке!
 33 лысых мужиков с одинаковой черепно - мозговой травмой…
 Врач:
 -Да что с вами случилось мужики!??
. ..



кто продолжит?

 

33 богатыря, в чешуе как жар горя, по очереди всплывали под пирсом?

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

☭-Изделие 20Д

За это сообщение 1 пользователь сказал спасибо!
Записан
замат
Умник
****
Offline Offline

Сообщений: 536

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 564
-вас поблагодарили: 516


Необходимость не знает закона


Просмотр профиля
Ответ #993 : Март 23, 2016, 23:34:31 �

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала.
Не мёрзла, не впадала в истерики, не жрала всё подряд и не трепала нервы...
Записан

«Я знаю, что после смерти на мою могилу нанесут кучу мусора. Но ветер Истории безжалостно развеет ее».И.В.СТАЛИН.
снн
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1568

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1783
-вас поблагодарили: 1199


Просмотр профиля
Ответ #994 : Март 24, 2016, 22:09:35 �

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала.
Не мёрзла, не впадала в истерики, не жрала всё подряд и не трепала нервы...
а в гиперсомническом бреду трепала гриву скакуну))
Записан
замат
Умник
****
Offline Offline

Сообщений: 536

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 564
-вас поблагодарили: 516


Необходимость не знает закона


Просмотр профиля
Ответ #995 : Март 29, 2016, 22:24:51 �

 На пляже две барышни оценивающе разглядывают симпатичного молодого человека. Одна у другой интересуется:
- Ну, что ты думаешь об этом парне?
- Судя по царапинам на его спине, это очень даже хороший парень.

 Ворона сидит на ветке, в клюве у нее, как положено, кусочек сыра. Мимо пробегает лисица:
- Ворона, скажи, а пойдешь ли ты на выборы?
Та, мужественно стиснув челюсть, молчит. Лиса не отстает:
- Ворона, а где твоя гражданская сознательность, ты чего молчишь, скажи, будешь голосовать за новую власть?
Тут птица не выдержала и каркнула:
- Даааа!
Сыр, конечно, выпал, дальнейшее развитие событий всем известно. А вот бедная ворона сидит и думает:
- Интересно, а если бы я ответила «нет», что-нибудь бы изменилось?

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз. Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена:
- Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж:
- А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

 В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
— Жена! Где пила?
— Да не пила я!
— Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
— Ну у соседа пила...
— А зачем ты ему дала???
— Не давала я ему!
— Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
— Ну дала разок, я же не думала, что он такой пиздабол!
Теги: муж, жена

Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
— Два гондона.
Аптекарь:
— Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

 Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает:
— Экзотика! Я согласен.
Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает:
— Клиент или обед? Обед или клиент?
Взяла и проглотила его...Через пять минут думает:
— А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей выгребу...
Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это минет!

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

vlad-31315

За это сообщение 1 пользователь сказал спасибо!
Записан

«Я знаю, что после смерти на мою могилу нанесут кучу мусора. Но ветер Истории безжалостно развеет ее».И.В.СТАЛИН.
mayer
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1760

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 894
-вас поблагодарили: 329


!!!!!!!!!!!!!!

220119935
Просмотр профиля
Ответ #996 : Март 30, 2016, 14:43:52 �

Травмпункт. Врач в шоке!
 33 лысых мужиков с одинаковой черепно - мозговой травмой…
 Врач:
 -Да что с вами случилось мужики!??
. ..


кто продолжит?

 


Жена мужа перепутала с сковородкой.и не нашла его.
Записан

Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
снн
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1568

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1783
-вас поблагодарили: 1199


Просмотр профиля
Ответ #997 : Март 30, 2016, 22:04:35 �


 Ворона сидит на ветке, в клюве у нее, как положено, кусочек сыра. Мимо пробегает лисица:
- Ворона, скажи, а пойдешь ли ты на выборы?
Та, мужественно стиснув челюсть, молчит. Лиса не отстает:
- Ворона, а где твоя гражданская сознательность, ты чего молчишь, скажи, будешь голосовать за новую власть?
Тут птица не выдержала и каркнула:
- Даааа!
Сыр, конечно, выпал, дальнейшее развитие событий всем известно. А вот бедная ворона сидит и думает:
- Интересно, а если бы я ответила «нет», что-нибудь бы изменилось?

Laugh





Записан
семеныч
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 9210

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 2
-вас поблагодарили: 2465



Просмотр профиля Email
Ответ #998 : Апрель 12, 2016, 07:44:57 �

Встала на путь истинный. Стою... Идти-то куда?

- Может встретимся, как думаешь?
- Я думаю, это очень, очень плохая идея, которая не закончится ничем хорошим. Поэтому- давай, конечно.

Когда я была маленькой, однажды принесла домой котенка. А мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» … Как в воду глядела!!!

- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!

На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.

- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.

Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское...

Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями.

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".
Записан

звездовод-числоблуд
семеныч
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 9210

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 2
-вас поблагодарили: 2465



Просмотр профиля Email
Ответ #999 : Май 16, 2016, 22:38:43 �

Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
***
Лучшая диета — вилкой есть кефир!
***
Она ему встретилась, а он ей — попался.
* * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните — они будут выбирать для вас дом престарелых.
* * *
Кому на Руси жить хорошо — те уже в Лондоне...
***
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.




Свернуть

* * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
* * *

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
* * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
* * *
Самое безопасное место в самолете — черный ящик.
***
Жена - это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!
* * *
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама!!!
* * *
— Дорогой, что ты делаешь?
— Свидетельство о браке читаю.
— Зачем?
— Срок годности ищу!!!









В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдЭ мама?»
* * *
Скорость звука — странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
* * *
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
* * *
Две подруги:
— Как ты похудела!
— На 7 кг!
— И как тебе это удалось?
— Да у меня муж- скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает — я на нервax вся!
— Брось ты этого гада!
— Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!
* * *
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!
* * *
— Когда родилась демократия?
— Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
* * *
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
* * *
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
* * *
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
* * *
Прав был Кутузов — чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.
* * *
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
* * *
Монархия — тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
* * *
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый...
* * *
Если человек не обижается на вашу шутку — значит, у него есть чувство юмора, а если обижается — значит, он понял ее смысл.
* * *
Вчера искал справедливость — сегодня ищу работу.
* * *
Не в деньгах счастье — человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.




Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
* * *
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
* * *
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
* * *
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
* * *
Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет.
* * *
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды — из-за неполадок в санузле...
* * *
Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану.
* * *
В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...
* * *
Рассол — напиток завтрашнего дня!
* * *
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
* * *
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
* * *
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
* * *
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!»
* * *
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
* * *
А говорят ли мамы негритятам, что нашли их в цветной капусте?
* * *
Жена — мужу: Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Зачем мне жалеть чужого мужчину?
* * *
Папа Карло: Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...









Приходит мужик к доктору:
— Вы знаете, как выпью — на теле появляются синие пятна!
— Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
* * *
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала, как отомстить!!!
* * *
В семье должно быть все по-честному: папа работает, а мама — красивая.
* * *
— Папочка, можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-)
* * *
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
* * *
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!»
* * *
Симпатия — это когда нравится внешность.
Влюблённость — когда нравится внешность и характер.
Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))
* * *
У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал...
* * *
— Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.))
* * *
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка... Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая...
* * *
Кто не работает — тот удачно вышла замуж.









— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
* * *
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
* * *
— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
— Хочу, чтобы и они мне нравились!
* * *
Пришло то время, когда время уже ушло...
* * *
Одно из ярких проявлений оптимизма — фраза «Каким же я был дураком!»
* * *
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
* * *
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
* * *
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
* * *
Россия — это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей — по утрам.
* * *
— Вы патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
* * *
— Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
— Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
* * *
Можно пить ПИВО по-немецки — с колбасками, можно по-английски — с чипсами, можно по-японски — с суши. А мы любим по-русски — с ВОДКОЙ!

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
* * *
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...

Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
* * *
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.

У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:

— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожиненное содержание в размере 2 млн в год.

Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxford'e, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн.

Ну а если у нее случится выкидыш ...

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз!









Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки...

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.... Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
— Ты того.. , этого... — забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: <Спасите! Вампиры!> — ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал <Скорую помощь>.

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.

А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.









17-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам:
— С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!
А он приятелям:
— Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…
* * *
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки:

— И для ЭТОГО мы его ждали?!
* * *
Есть три вещи которые я всегда рада видеть после пьянки: кошелек, айфон и ключи от машины… особенно, если их у меня раньше не было!
* * *
— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск???
— Извините, не понял: с какого члена или с какого числа?
* * *
Собираемся за грибами. Не можем найти компас, и выясняем, что в доме закончилась туалетная бумага (какой же поход в лес без туалетной бумаги???). Время — 22:30. Надо срочно добыть. Звоню соседям. Открывает Антоха, студент. Глаза заспанные, кажется, разбудила. «Антош, у тебя есть компас и туалетная бумага?»… Сосед говорит «угу» (видимо, еще не совсем проснулся), уходит в глубь квартиры, приносит что нужно. Благодарю. Расходимся. Минут через 5 звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед: «Я уснуть не могу. Зачем компаc-то?»
* * *
— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно… Я вам на буйке постелю (буй в данном случае именно что буй — прим. steissd).
* * *
Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись. Он вскакивает и убегает приходит через 5минут, а на мужском достоинстве висит чупа-чупс. .

Жена:Это че такое? С ума что ли сошел?

Муж:Ну не могу ж я к сыну и без подарка!
* * *
Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу… сводил на «Отелло».
* * *
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:

— Милый! Что случилось? Ты куда?

— В Никарагуа!

— Зачем?

— А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!

Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:

— А ты куда?

— В Никарагуа!

— Зачем?

— Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь!!!

Источник.
Оборжаки
Оборжаки
 Оставить комментарий

 
yukaz_yurist
16 мая 2016, 20:07
В ГосДуме предложили проверять у жениха и невесты способность иметь детей
В ходе "круглого стола" думского комитета по охране здоровья на тему "Репродуктивное здоровье мужского населения России" озвучено предложение о введении обязательной проверки до свадьбы способности потенциальных супругов к деторождению.



Теги Госдума, законопроект, паспорт, семья
 1
 Оставить комментарий

 
fotonik2 — репост сделан
este_ro 16 мая 2016, 20:03 
Нимфа.(18+)
Фотограф Angelic

Теги женщина, ню
 1
 Оставить комментарий

 
davydov_index
16 мая 2016, 20:02
16 мая 1933 года
Ричард Холлингшед-младший получил патент № 1909537 на свое изобретение– автомобильный кинотеатр.



6 июня 1933 - открылся первый кинотеатр, в котором автолюбители могли смотреть кино, не выходя из автомобиля.
Отличительной особенностью заокеанских нововведений является исключительно широкая сфера их применения в быту. Одна из "визитных карточек" Америки - кинотеатры для автомобилистов под открытым небом (drive-in-movies). Сейчас они настолько укоренились в сознании среднестатистического американца, что трудно представить какой-либо город в США без подобного заведения. Первое из них основал Ричард Холлингсхед в начале 30-х годов уходящего века. Кстати, изобретение этих кинотеатров именно в Америке, где автомобиль имеет практически каждый совершеннолетний гражданин и где процветает Голливуд, центр мировой киноиндустрии, абсолютно закономерно.

Жизнь американского обывателя немыслима без еженедельного посещения кино. Так было и в начале века, так осталось и по сей день.



Записан

звездовод-числоблуд
семеныч
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 9210

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 2
-вас поблагодарили: 2465



Просмотр профиля Email
Ответ #1000 : Май 20, 2016, 19:10:14 �

Записан

звездовод-числоблуд
семеныч
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 9210

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 2
-вас поблагодарили: 2465



Просмотр профиля Email
Ответ #1001 : Июнь 18, 2016, 04:58:09 �

восстанови анекдот Пиво



. . .
- Ой, - говорит ? ? ? ?, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!

Записан

звездовод-числоблуд
☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7914

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6286
-вас поблагодарили: 2511


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
Ответ #1002 : Июнь 18, 2016, 08:25:12 �

восстанови анекдот Пиво



. . .
- Ой, - говорит ? ? ? ?, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!



Художник говорит натурщице или врач-надомник пациентке
Последнее редактирование: Июнь 18, 2016, 08:27:15 от ☭-Изделие 20Д Записан

Тиана
Высший разум
****
Offline Offline

Сообщений: 7313

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 820
-вас поблагодарили: 1778


Просмотр профиля
Ответ #1003 : Июль 14, 2016, 12:46:43 �

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете  Cheesy
Записан

Tianchik
і
Умник
****
Offline Offline

Сообщений: 658

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 337
-вас поблагодарили: 349



Просмотр профиля
Ответ #1004 : Июль 14, 2016, 15:00:41 �

Smiley))
Записан

Freude, schöner Götterfunken,
     Tochter aus Elisium
Страниц: 1 ... 65 66 [67] 68 69
  Печать  
 
Перейти в: