|
семеныч
|
 |
� Ответ #999 : Май 16, 2016, 22:38:43 � |
|
Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
***
Лучшая диета — вилкой есть кефир!
***
Она ему встретилась, а он ей — попался.
* * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните — они будут выбирать для вас дом престарелых.
* * *
Кому на Руси жить хорошо — те уже в Лондоне...
***
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
Свернуть
* * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
* * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
* * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
* * *
Самое безопасное место в самолете — черный ящик.
***
Жена - это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!
* * *
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама!!!
* * *
— Дорогой, что ты делаешь?
— Свидетельство о браке читаю.
— Зачем?
— Срок годности ищу!!!
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдЭ мама?»
* * *
Скорость звука — странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
* * *
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
* * *
Две подруги:
— Как ты похудела!
— На 7 кг!
— И как тебе это удалось?
— Да у меня муж- скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает — я на нервax вся!
— Брось ты этого гада!
— Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!
* * *
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!
* * *
— Когда родилась демократия?
— Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
* * *
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
* * *
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
* * *
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
* * *
Прав был Кутузов — чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.
* * *
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
* * *
Монархия — тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
* * *
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый...
* * *
Если человек не обижается на вашу шутку — значит, у него есть чувство юмора, а если обижается — значит, он понял ее смысл.
* * *
Вчера искал справедливость — сегодня ищу работу.
* * *
Не в деньгах счастье — человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
* * *
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
* * *
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
* * *
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
* * *
Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет.
* * *
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды — из-за неполадок в санузле...
* * *
Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану.
* * *
В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...
* * *
Рассол — напиток завтрашнего дня!
* * *
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
* * *
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
* * *
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
* * *
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!»
* * *
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
* * *
А говорят ли мамы негритятам, что нашли их в цветной капусте?
* * *
Жена — мужу: Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Зачем мне жалеть чужого мужчину?
* * *
Папа Карло: Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...
Приходит мужик к доктору:
— Вы знаете, как выпью — на теле появляются синие пятна!
— Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
* * *
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала, как отомстить!!!
* * *
В семье должно быть все по-честному: папа работает, а мама — красивая.
* * *
— Папочка, можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-)
* * *
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
* * *
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!»
* * *
Симпатия — это когда нравится внешность.
Влюблённость — когда нравится внешность и характер.
Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))
* * *
У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал...
* * *
— Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.))
* * *
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка... Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая...
* * *
Кто не работает — тот удачно вышла замуж.
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
* * *
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
* * *
— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
— Хочу, чтобы и они мне нравились!
* * *
Пришло то время, когда время уже ушло...
* * *
Одно из ярких проявлений оптимизма — фраза «Каким же я был дураком!»
* * *
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
* * *
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
* * *
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
* * *
Россия — это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей — по утрам.
* * *
— Вы патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
* * *
— Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
— Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
* * *
Можно пить ПИВО по-немецки — с колбасками, можно по-английски — с чипсами, можно по-японски — с суши. А мы любим по-русски — с ВОДКОЙ!
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
* * *
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
* * *
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожиненное содержание в размере 2 млн в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxford'e, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн.
Ну а если у нее случится выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки...
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.... Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
— Ты того.. , этого... — забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: <Спасите! Вампиры!> — ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал <Скорую помощь>.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
17-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам:
— С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!
А он приятелям:
— Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…
* * *
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?!
* * *
Есть три вещи которые я всегда рада видеть после пьянки: кошелек, айфон и ключи от машины… особенно, если их у меня раньше не было!
* * *
— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск???
— Извините, не понял: с какого члена или с какого числа?
* * *
Собираемся за грибами. Не можем найти компас, и выясняем, что в доме закончилась туалетная бумага (какой же поход в лес без туалетной бумаги???). Время — 22:30. Надо срочно добыть. Звоню соседям. Открывает Антоха, студент. Глаза заспанные, кажется, разбудила. «Антош, у тебя есть компас и туалетная бумага?»… Сосед говорит «угу» (видимо, еще не совсем проснулся), уходит в глубь квартиры, приносит что нужно. Благодарю. Расходимся. Минут через 5 звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед: «Я уснуть не могу. Зачем компаc-то?»
* * *
— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно… Я вам на буйке постелю (буй в данном случае именно что буй — прим. steissd).
* * *
Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись. Он вскакивает и убегает приходит через 5минут, а на мужском достоинстве висит чупа-чупс. .
Жена:Это че такое? С ума что ли сошел?
Муж:Ну не могу ж я к сыну и без подарка!
* * *
Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу… сводил на «Отелло».
* * *
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
— Милый! Что случилось? Ты куда?
— В Никарагуа!
— Зачем?
— А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
— А ты куда?
— В Никарагуа!
— Зачем?
— Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь!!!
Источник.
Оборжаки
Оборжаки
Оставить комментарий
yukaz_yurist
16 мая 2016, 20:07
В ГосДуме предложили проверять у жениха и невесты способность иметь детей
В ходе "круглого стола" думского комитета по охране здоровья на тему "Репродуктивное здоровье мужского населения России" озвучено предложение о введении обязательной проверки до свадьбы способности потенциальных супругов к деторождению.
Теги Госдума, законопроект, паспорт, семья
1
Оставить комментарий
fotonik2 — репост сделан
este_ro 16 мая 2016, 20:03
Нимфа.(18+)
Фотограф Angelic
Теги женщина, ню
1
Оставить комментарий
davydov_index
16 мая 2016, 20:02
16 мая 1933 года
Ричард Холлингшед-младший получил патент № 1909537 на свое изобретение– автомобильный кинотеатр.
6 июня 1933 - открылся первый кинотеатр, в котором автолюбители могли смотреть кино, не выходя из автомобиля.
Отличительной особенностью заокеанских нововведений является исключительно широкая сфера их применения в быту. Одна из "визитных карточек" Америки - кинотеатры для автомобилистов под открытым небом (drive-in-movies). Сейчас они настолько укоренились в сознании среднестатистического американца, что трудно представить какой-либо город в США без подобного заведения. Первое из них основал Ричард Холлингсхед в начале 30-х годов уходящего века. Кстати, изобретение этих кинотеатров именно в Америке, где автомобиль имеет практически каждый совершеннолетний гражданин и где процветает Голливуд, центр мировой киноиндустрии, абсолютно закономерно.
Жизнь американского обывателя немыслима без еженедельного посещения кино. Так было и в начале века, так осталось и по сей день.
|
