mayer
Гений-Говорун
Offline
Сообщений: 1868
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 895
-вас поблагодарили: 332
!!!!!!!!!!!!!!
|
|
� Ответ #30 : Март 18, 2012, 16:03:32 � |
|
Продолжаем мучать Баш. Мы - витая пара. Давай пообжимаемся.
|
|
|
Записан
|
Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
|
|
|
iPhonograph
Гений-Говорун
Offline
Сообщений: 2100
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 561
-вас поблагодарили: 1315
Дискоед
|
|
� Ответ #31 : Март 19, 2012, 17:18:37 � |
|
Однажды первый секретарь Приморского обкома КПСС Гагаров пришел стричься. Сел он в кресло, и парикмахерша взялась за работу. Гагаров сидел, погруженный в свои мысли, и тут парикмахерша прервала его медитацию вопросом: - А это правда, что скоро у нас остановится сам Брежнев? - Да. -А правда, что летом будет гостить Шеварднадзе? - Да. - А правда, что у нас будет останавливаться пролетом Андропов? - (с явным раздражением) Да. Да! Да! Ну а вам-то какое до всего этого дело? - (совершенно спокойно, продолжая стричь) Просто, когда я все эти фамилии произношу, у вас волосы дыбом встают. Так стричь удобно!
|
|
|
Записан
|
"Было бы величайшей ошибкой думать" (с) В.И.Ленин, Полн. cобр. cоч., т.34, стр.375
|
|
|
☭-Изделие 20Д
|
|
� Ответ #32 : Март 19, 2012, 20:31:15 � |
|
Маленький медвежонок спрашивает маму. - Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди – что? - Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется…
|
|
|
Записан
|
|
|
|
mayer
Гений-Говорун
Offline
Сообщений: 1868
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 895
-вас поблагодарили: 332
!!!!!!!!!!!!!!
|
|
� Ответ #33 : Март 19, 2012, 21:58:11 � |
|
Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в "трубочку". Тот дунул, и "трубочка" показала наличие алкоголя. - У вас неисправный прибор, - заявил водитель. - У меня жена непьющая. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет. Дунула и жена, и вновь "трубка" показала наличие алкоголя. - Вот видите, - возмутился водитель, - с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу. - Ничего подобного, - заявил инспектор, - это ваша жена тоже принимала алкоголь. - Тогда пусть ребенок дунет в вашу "трубку". И он вытащил из машины крохотного мальчугана - тот дунул, и "трубка" вновь показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене: - Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не давай пить ребенку!..
|
Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
|
|
|
fortpost
Высший разум
Offline
Сообщений: 6853
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1794
-вас поблагодарили: 2261
|
|
� Ответ #34 : Март 20, 2012, 15:12:00 � |
|
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики... Перед ним осталась голая Показать скрытый текст бельевая верёвка...
|
Лучший способ оказаться в дураках, это считать себя умнее других. Ф. Ларошфуко
|
|
|
семеныч
|
|
� Ответ #35 : Март 20, 2012, 16:47:13 � |
|
|
|
|
Записан
|
звездовод-числоблуд
|
|
|
замат
Умник
Offline
Сообщений: 548
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 572
-вас поблагодарили: 517
Необходимость не знает закона
|
|
� Ответ #36 : Март 27, 2012, 00:41:42 � |
|
Откуда он узнал ,что это любовник его жены?
|
|
|
Записан
|
«Я знаю, что после смерти на мою могилу нанесут кучу мусора. Но ветер Истории безжалостно развеет ее».И.В.СТАЛИН.
|
|
|
монЯрхъ
Гений-Говорун
Offline
Сообщений: 1246
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 107
-вас поблагодарили: 81
Етить меня растудыть!
|
|
� Ответ #37 : Март 27, 2012, 07:49:55 � |
|
Продолжаем мучать Баш. Мы - витая пара. Давай пообжимаемся. мне оттуда понравилось: Из резюме: При наличии Google - богоподобен. з.ы. прошу прощения за повтор, если было
|
|
|
Записан
|
Секунды умирают стайками по шестьдесят, образуя минуты. (Бегбедер Ф.)
|
|
|
mayer
Гений-Говорун
Offline
Сообщений: 1868
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 895
-вас поблагодарили: 332
!!!!!!!!!!!!!!
|
|
� Ответ #38 : Апрель 08, 2012, 21:10:06 � |
|
- Тетя Сара . Витя и Маша стянули ваш лифчик и сделали из него шалаш . - Ой ,да пусть играются. Он на меня маловат
|
|
� Последнее редактирование: Апрель 09, 2012, 08:44:36 от mayer �
|
Записан
|
Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
|
|
|
замат
Умник
Offline
Сообщений: 548
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 572
-вас поблагодарили: 517
Необходимость не знает закона
|
|
� Ответ #39 : Апрель 11, 2012, 16:49:07 � |
|
Значит, глава Макдональдса приходит к папе римскому и говорит: «Мы дадим вам 500 миллионов долларов, а за это вы поменяете в молитве «Благодарим тебя, Господи, за этот хлеб» на «Благодарим тебя, Господи, за этот бигмак». Папа говорит: «Да как вы смеете!» Тогда этот макдональдсовский чувак говорит: «Ну хорошо! Я дам вам миллиард долларов». Папа задумался и говорит: «Мне нужно посовещаться с кардиналами». Он выходит в зал, где сидят кардиналы и говорит: «У меня есть хорошая новость и плохая. Хорошая: только что мы получили миллиард от Макдональдса». Кардиналы: «А плохая?» — «А плохая заключается в том, что мы просрали контракт на 750 миллионов с Бургер-Кингом».
|
|
|
Записан
|
«Я знаю, что после смерти на мою могилу нанесут кучу мусора. Но ветер Истории безжалостно развеет ее».И.В.СТАЛИН.
|
|
|
mayer
Гений-Говорун
Offline
Сообщений: 1868
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 895
-вас поблагодарили: 332
!!!!!!!!!!!!!!
|
|
� Ответ #40 : Апрель 12, 2012, 14:47:19 � |
|
На автофоруме: ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит? ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.
|
|
|
Записан
|
Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
|
|
|
mayer
Гений-Говорун
Offline
Сообщений: 1868
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 895
-вас поблагодарили: 332
!!!!!!!!!!!!!!
|
|
� Ответ #41 : Апрель 28, 2012, 09:00:19 � |
|
- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно. - Мaмa с дaчи вернулaсь?
|
|
|
Записан
|
Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
|
|
|
fortpost
Высший разум
Offline
Сообщений: 6853
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1794
-вас поблагодарили: 2261
|
|
� Ответ #42 : Апрель 29, 2012, 10:44:47 � |
|
«Ого!» - сказал гинеколог. «Ого-го-го-о-о!!!» - отозвалось эхо.
|
|
|
Записан
|
Лучший способ оказаться в дураках, это считать себя умнее других. Ф. Ларошфуко
|
|
|
Амели
Свой человек
Offline
Сообщений: 206
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 91
-вас поблагодарили: 31
:-)
|
|
� Ответ #43 : Апрель 29, 2012, 10:52:28 � |
|
xxx: у нас на работе ругательство новое xxx: ѢѢ xxx: double ять
Денис: я тож васпитаный Денис: Держу ложку в левой нож в правой Маргарита: как это ЛОЖКУ + НОЖ?! Маргарита: уже давно вилку придумали (chuckle) Денис: ну так суп не поеш вилкой Маргарита: а нож зачем к супу? Денис: чтоб суп не отобрали
Следователь вошел в кабинет для допроса. В мозгу у Василия появилось осознание неизбежности предстоящих пыток, а на лбу проступили капельки пота. Следователь поправил пиджак и сел напротив Василия. Его лицо выражало непреклонность и жесткость. Он включил настольную лампу и повернул её таким образом, что свет ударил в глаза Василия, от чего тому пришлось зажмуриться. Придвинувшись поближе к лицу Василия, следователь произнёс: "Приффетиг!!! Как делиффки???" Лицо Василия скорчилось от боли. Но следователь был непреклонен. И за первым вопросом сразу же поступил второй: "А фто ти делаефф???" Василий был готов вскочить со стула и кинуться на стену, дабы убить себя и прекратить свои страдания, но наручники, крепко державшие его на месте, не позволяли этого сделать, и поэтому мучения продолжались. Лицо следователя скорчилось в обиженной гримасе, он произнёс: "Ти что, игнорируефф миня???" и придвинул лампу еще ближе к лицу Василия. Деваться было некуда, и Василий, корчась от боли, прохрипел: "Я на на допросе, на вопросы отвечаю..." Следователь криво улыбнулся и откинулся на спинку стула.
Yula: На работу взяли? Mazenrad: Взяли с одним условием. Я должен переделать резюме и вместо "коммуникабельный, целеустремлённый..." написать "весёлый и находчивый", а фотографию обязательно сделать с лыбой на лице. Yula: А что так? Mazenrad: На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал. Mazenrad: Начальник сказал, что когда увольнять меня будет, ему хочется вспомнить, какого хрена он меня вообще принял.
Из ЖЖ ibigdan: wifeofthelion: А у нас в ванной муж сам плитку клал (давно это было), так вот, он должен был выложить львёнка и под ним имя ЛЁВА (его так зовут), выложил ЁЛВА - теперь это его второе домашнее имя )))
Сидим как-то с другом в столовке универа, сытые сверх меры. Друг, только что умявший три тарелки всякого, удовлетворённо облизывает пальцы. И тут ВНЕЗАПНО, глядя на него, я вспоминаю, что перед этим мы вскрывали мышей и даже не удосужились вымыть руки. Я: Слушай, мы ж с тобой мышей только что вскрывали... Д (продолжая облизывать пальцы): И чё? Я: Ну нехорошо как-то вышло... Друг остановился, поглядел на меня секунд десять и выдал: - Оставь эти сопли для Гринписа, бро. Мы врачи, нам тренироваться надо. И с чувством глубокого удовлетворения продолжил мусолить пальцы.
(Все с Баша)
|
|
|
Записан
|
Don`t worry, be happy!
|
|
|
mayer
Гений-Говорун
Offline
Сообщений: 1868
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 895
-вас поблагодарили: 332
!!!!!!!!!!!!!!
|
|
� Ответ #44 : Май 02, 2012, 16:55:46 � |
|
-Папа,папа, а в правда, что в некоторых странах Востока муж не знает, кто его жена,пока не женится ? - Так везде , сынок
|
|
|
Записан
|
Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
|
|
|
|