mayer
Гений-Говорун
Offline
Сообщений: 1869
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 895
-вас поблагодарили: 332
!!!!!!!!!!!!!!
|
|
� Ответ #105 : Сентябрь 20, 2012, 17:45:13 � |
|
Новая учительница заходит в класс и говорит: — Здравствуйте, дети! Молчание. — Здравствуйте, дети! Молчание. — Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и пошла за директором. Директор: — Привет, шнурки! Ученики: — Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу: — Это наша новая подошва!
— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка? Ответ: — Берется пара, вырубается электричество. . . а дальше все как обычно.
|
|
� Последнее редактирование: Сентябрь 20, 2012, 18:30:07 от mayer �
|
Записан
|
Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
|
|
|
пестерь
Умник
Offline
Сообщений: 706
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 111
-вас поблагодарили: 204
|
|
� Ответ #106 : Сентябрь 20, 2012, 18:28:53 � |
|
|
|
|
Записан
|
За решительные полумеры
|
|
|
☭-Изделие 20Д
|
|
� Ответ #107 : Сентябрь 21, 2012, 19:50:37 � |
|
Эй, красавчик, давай познакомимся! - Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
--------------------------------------------------------------------------------
Деловая переписка - это когда вместо: "Пи**ец, вы тут все поо**евали", пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия".
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Бухают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас? - А что, у него опять новинка? Какая? - У него новая жена!
--------------------------------------------------------------------------------
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: - Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой?
--------------------------------------------------------------------------------
Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит: - Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно... Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу... Эйнштейн: - Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя... Бог: - Да я и сам уже это понял...
--------------------------------------------------------------------------------
- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? - Есть, но ему еще два года сидеть.
--------------------------------------------------------------------------------
Все больше не пью... ващще! - А что так? - Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку... - Ну и что? - Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
--------------------------------------------------------------------------------
Решили мой брат как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе.Не теряя ни минуты они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние,когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся.Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон,но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: "Все нормально, у нас есть билеты!"На что проводник ответила: "Я вам верю,только дайте поезду сначала остановиться!"
|
|
|
Записан
|
|
|
|
mayer
Гений-Говорун
Offline
Сообщений: 1869
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 895
-вас поблагодарили: 332
!!!!!!!!!!!!!!
|
|
� Ответ #108 : Сентябрь 23, 2012, 13:00:22 � |
|
- Катя, скушай кусочек торта. - Спасибо, Саш, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Катя, пожалуйста. - Саша, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу
|
|
|
Записан
|
Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
|
|
|
☭-Изделие 20Д
|
|
� Ответ #109 : Сентябрь 24, 2012, 18:26:42 � |
|
- Вот помнишь, Семеныч, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает. - Даа..... Девки нынче не те.. точно не те девки раньше были - титьти так титьки. ух - кровь с молоком а теперь не то
|
|
|
Записан
|
|
|
|
mayer
Гений-Говорун
Offline
Сообщений: 1869
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 895
-вас поблагодарили: 332
!!!!!!!!!!!!!!
|
|
� Ответ #110 : Сентябрь 25, 2012, 10:29:46 � |
|
Разговаривают карандаш(К) и фломастер(Ф): Ф:- Смотри,какой я модный ,красивый К:- Ну и что? Зато у меня подружка -точилка!!
|
Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
|
|
|
☭-Изделие 20Д
|
|
� Ответ #111 : Сентябрь 25, 2012, 18:13:27 � |
|
Разговаривают карандаш(К) и фломастер(Ф): Ф:- Смотри,какой я модный ,красивый К:- Ну и что? Зато у меня подружка -точилка!! А точилки то они разные бывают
|
|
|
Записан
|
|
|
|
☭-Изделие 20Д
|
|
� Ответ #112 : Сентябрь 26, 2012, 17:00:41 � |
|
Последняя стадия опьянения мужчины – обнять жену и сказать: -Ну что, Вась, пошли по-бабам?
Муж и жена в ресторане. Официант — что пьет ваша жена? Муж — мою кровь!
|
|
|
|
fortpost
Высший разум
Offline
Сообщений: 6853
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1794
-вас поблагодарили: 2261
|
|
� Ответ #113 : Сентябрь 27, 2012, 10:07:04 � |
|
Женщина жалуется своей подруге: - Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! - И что же? - В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка.- Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: --- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
- Вы натурал или гей? - Чего? - Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? - Я - сексуальное одиночество.
|
|
|
Записан
|
Лучший способ оказаться в дураках, это считать себя умнее других. Ф. Ларошфуко
|
|
|
mayer
Гений-Говорун
Offline
Сообщений: 1869
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 895
-вас поблагодарили: 332
!!!!!!!!!!!!!!
|
|
� Ответ #114 : Сентябрь 27, 2012, 14:16:45 � |
|
-Девушка,девушка, а можна вашу фотографию? -Зачем? Я ведь страшная!!! - А я покемонов собираю!
|
|
|
Записан
|
Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
|
|
|
☭-Изделие 20Д
|
|
� Ответ #115 : Октябрь 06, 2012, 08:29:40 � |
|
Ты чего такой грустный?
- Да вот, два года ходил, учился, думал – карате, а оказалось – курсы сурдопереводчиков…
|
|
|
Записан
|
|
|
|
mayer
Гений-Говорун
Offline
Сообщений: 1869
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 895
-вас поблагодарили: 332
!!!!!!!!!!!!!!
|
|
� Ответ #116 : Октябрь 06, 2012, 12:54:35 � |
|
Куда ты меня несешь? - В ЗАГС. - А ты мне предложение не делал. - А зачем? Чтобы опять услышать, что ты занята?
|
|
|
Записан
|
Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
|
|
|
mayer
Гений-Говорун
Offline
Сообщений: 1869
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 895
-вас поблагодарили: 332
!!!!!!!!!!!!!!
|
|
� Ответ #117 : Октябрь 06, 2012, 15:20:56 � |
|
Бог спрашивает у мужика: «Что ты выберешь – бессмертие или ящик водки?».
Мужик подумал и ответил: «Меня не проведешь. Солнце через 5,5 млрд. лет обязательно погаснет.
|
|
|
Записан
|
Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
|
|
|
mayer
Гений-Говорун
Offline
Сообщений: 1869
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 895
-вас поблагодарили: 332
!!!!!!!!!!!!!!
|
|
� Ответ #118 : Октябрь 07, 2012, 06:17:22 � |
|
Перед прыжками с парашютом один боец обращается к своему командиру: - Товарищ прапорщик ну разрешите прыгнуть! - Hет. То у тебя пaрaшют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог нaйти. - Hу товарищ прапорщик, в этот рaз все будет нормaльно! Несколькими минутами позже. Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе. Пpедседатель с побагровевшим лицом оpет на одной ноте: - Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли... В соседней комнате стpашный гpохот. - ... и паpашютист этот - ЗАДОЛБАЛ!!!
|
|
|
Записан
|
Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
|
|
|
mayer
Гений-Говорун
Offline
Сообщений: 1869
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 895
-вас поблагодарили: 332
!!!!!!!!!!!!!!
|
|
� Ответ #119 : Октябрь 14, 2012, 07:04:02 � |
|
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает,что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает: — Ты что, одна стала пить? — Не мешай! У нас девичник по скайпу!
|
|
|
Записан
|
Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
|
|
|
|