Страниц: 1 ... 27 28 [29] 30 31 ... 70
  Печать  
Автор Тема: Анекдоты.  (Прочитано 348711 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
семеныч
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 9210

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 2
-вас поблагодарили: 2467



Просмотр профиля Email
Ответ #420 : Октябрь 31, 2013, 18:04:40 �

Сплю всегда с ножом под подушкой — на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

 *******

 Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — "Понятно, а с машиной то что? "

 *******

 - Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
 - Нет, моя зайка, не знаю...
 - От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

 *******

 Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! …

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

снн, iPhonograph, mayer

За это сообщение 3 пользователи сказали спасибо!
Записан

звездовод-числоблуд
семеныч
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 9210

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 2
-вас поблагодарили: 2467



Просмотр профиля Email
Ответ #421 : Ноябрь 04, 2013, 11:37:20 �

Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

***

– Ты на меня обиделась?
 – Нет.
 – Сильно?
 – Да.

***

– Мальчик, ты чего это так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
 – С какой стати? Я ещё не женат.

 ***

– Студент Петров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!

***

Ночь… Спальня… Злой голос мужа: — Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

Тиана, RD

За это сообщение 2 пользователи сказали спасибо!
Записан

звездовод-числоблуд
снн
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1570

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1786
-вас поблагодарили: 1202


Просмотр профиля
Ответ #422 : Ноябрь 05, 2013, 13:03:45 �

Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город.
Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал сексу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо туда попадает!......
Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!



Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

RD

За это сообщение 1 пользователь сказал спасибо!
Записан
снн
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1570

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1786
-вас поблагодарили: 1202


Просмотр профиля
Ответ #423 : Ноябрь 06, 2013, 10:51:13 �

Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая! »
Записан
☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7915

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6291
-вас поблагодарили: 2516


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
Ответ #424 : Ноябрь 06, 2013, 21:22:08 �

Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
— Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
Сын не сдается:
— Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами.

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

снн, RD

За это сообщение 2 пользователи сказали спасибо!
Записан

семеныч
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 9210

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 2
-вас поблагодарили: 2467



Просмотр профиля Email
Ответ #425 : Ноябрь 11, 2013, 13:38:48 �

И волки сыты, и овцы целы, и пастух все равно уже старый был.





— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.





 В детстве я мечтал стать дворником, но потом понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

 

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

RD, iPhonograph

За это сообщение 2 пользователи сказали спасибо!
Записан

звездовод-числоблуд
снн
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1570

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1786
-вас поблагодарили: 1202


Просмотр профиля
Ответ #426 : Ноябрь 12, 2013, 11:43:41 �

Бабушке понравился SKYPE: " Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде как гости у нас, а кормить их не надо.

Пришло смс от сына :"Мам у меня сегодня 19 уроков , буду утром!"
- хорошо сына,только обложки на учебники надень!

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

RD, Тиана

За это сообщение 2 пользователи сказали спасибо!
Записан
Smith
Из мудрейших мудрейший
**
Offline Offline

Сообщений: 2950

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 286
-вас поблагодарили: 305


PeAcE


Просмотр профиля
Ответ #427 : Ноябрь 12, 2013, 19:12:15 �

- Абрам, откуда у тя такие крутые часы?
- А, это мне папа когда умирал - продал...  Cry
Записан
семеныч
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 9210

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 2
-вас поблагодарили: 2467



Просмотр профиля Email
Ответ #428 : Ноябрь 12, 2013, 20:08:18 �

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
 – Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
 – Ты что, охренел совсем?!
 – А я за это 500 рублей дам!
 Тёща согласилась и налила водки.
 – А налейте мне, мама, ещё 50…
 – Ты переходишь все границы!
 – Вот ещё тыща…
 Тёща взяла деньги и налила водки.
 – А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
 Тёща согласилась и выпила водки.
 – А давайте, я вам в глаз дам!
 – Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
 – А я за это три тыщи дам!
 Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща – с копыт.
 Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
 – Дорогой, ты передал маме пенсию?
 – В процессе, дорогая, в процессе… Crazy








Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
 - Что случилось?
 - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
 Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
 - А это что?
 - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
 Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
 - Вы куда?
 - Да я пойду лучше вниз. В ад.
 - Вы что! Вас же там будут насиловать всяко разно!
 - Похер, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

снн

За это сообщение 1 пользователь сказал спасибо!
Последнее редактирование: Ноябрь 12, 2013, 20:28:06 от семеныч Записан

звездовод-числоблуд
garlin
Новенький
*
Offline Offline

Сообщений: 2

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1
-вас поблагодарили: 0


Просмотр профиля
Ответ #429 : Ноябрь 13, 2013, 15:31:07 �

Обдолбанный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Батюшка, у меня сегодня день рожденья!

Поздним вечером, в темном переулке пятеро мужиков изнасиловали монашку. Когда процесс был завершен -- она встала и сказала: - Слава тебе Господи! Слава тебе Господи! Досыта и без греха...
Записан
семеныч
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 9210

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 2
-вас поблагодарили: 2467



Просмотр профиля Email
Ответ #430 : Ноябрь 13, 2013, 19:39:00 �

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя.. Crazy
Записан

звездовод-числоблуд
снн
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1570

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1786
-вас поблагодарили: 1202


Просмотр профиля
Ответ #431 : Ноябрь 15, 2013, 16:46:31 �

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Муж с женой идут на карусели .Муж жене говорит не садись на карусели а то трусы будут видны. Хорошо сказала жена. Муж пошел покупать мороженное, приходит смотрит жена на каруселях. И кричит ты что села трусы видны будут. А жена кричит - Сняла , сняла я трусы !!!

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног.
Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют.
И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется...
Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю.
Толпа мимо промчаплась.
Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
"Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

RD, ☭-Изделие 20Д

За это сообщение 2 пользователи сказали спасибо!
Последнее редактирование: Ноябрь 15, 2013, 16:53:51 от снн Записан
семеныч
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 9210

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 2
-вас поблагодарили: 2467



Просмотр профиля Email
Ответ #432 : Ноябрь 16, 2013, 09:31:09 �

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
 — Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
 Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
 — И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
 Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
 — Я забираю у тебя наш дом.
 Муж едет со скоростью 90.
 — И детей.
 Теперь на спидометре уже 100 километров.
 — А также все твои деньги и машину.
 Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
 — А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.
 — Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж.
 — И что же?
 И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
 — Подушка безопасности.
Записан

звездовод-числоблуд
fortpost
Высший разум
****
Offline Offline

Сообщений: 6853

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1794
-вас поблагодарили: 2261



Просмотр профиля
Ответ #433 : Декабрь 01, 2013, 23:27:08 �

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, милая! Так, уважал немножко…

- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И чего ты не подошел?
- Ну как я подойду? Я же в командировке!

Таксист замученный, усталый, 2-е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО??

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

R2D2

За это сообщение 1 пользователь сказал спасибо!
Записан

Лучший способ оказаться в дураках, это считать себя умнее других. Ф. Ларошфуко
mayer
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1868

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 895
-вас поблагодарили: 332


!!!!!!!!!!!!!!

220119935
Просмотр профиля
Ответ #434 : Декабрь 02, 2013, 14:10:25 �

Дети в садике. - А меня аист принёс! - А меня из интернета скачали! - А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!)))
Записан

Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
Страниц: 1 ... 27 28 [29] 30 31 ... 70
  Печать  
 
Перейти в: