семеныч
|
|
� Ответ #540 : Октябрь 03, 2014, 16:48:43 � |
|
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал: - В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!
|
|
|
Записан
|
звездовод-числоблуд
|
|
|
снн
Гений-Говорун
Offline
Сообщений: 1570
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1786
-вас поблагодарили: 1202
|
|
� Ответ #541 : Октябрь 03, 2014, 17:16:00 � |
|
Плывет мужик в лодке. Вдруг слышит крик: "Пошел на х.й!" Мужик огляделся - никого. Плывет дальше. Вдруг опять: "Пошел на х.й!" Мужик опять огляделся - никого. Плывет дальше. Вдруг опять: "Пошел на х.й!" Опять огляделся - никого. Через некоторое время и нескольких посыланий на х.й навстречу ему лодка. Сидит в ней мужик и гребет руками. - А не проще ли будет веслами? - Пошел на х.й! ***
Школа. Диктант. Учитель: — Дети, напишите предложение: «В углу скребёт мышь». Вовочка: — Марья Ивановна, а что это за зверь такой — вуглускр?
***
Заболел артист. Уломали электрика выйти вместо него и сказать одну фразу: — Я гонец из Пизы! Пьяный электрик вышел посреди спектакля и сказал: — Я пиз@ец из Ганы! Ой... Я — гонец из пиз@ы! Нет... Я — пиз@атый гонец! Не... Я — гонимый пиз@ец! Всё! Пиз@ец! Я гоню!
|
|
|
|
семеныч
|
|
� Ответ #542 : Октябрь 06, 2014, 14:24:14 � |
|
— Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Без проблем... — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. — Когда это еще будет... — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
|
звездовод-числоблуд
|
|
|
семеныч
|
|
� Ответ #543 : Октябрь 08, 2014, 05:52:03 � |
|
Идет корабль из Европы в США. На борту, среди пассажиров, два кубинца. Молодой и старый. И вот, посреди океана старому кубинцу становится худо и собирается он помирать. Говорит молодому: - Хосе. Я не могу умереть не поцеловав на прощание флаг Кубы. Должен я с ним попрощаться. Молодой начинает бегать по кораблю, искать кубинский флаг. Не находит (понятное дело, корабль американский). Отчаявшись, стучит в радиорубку. Те дают объявление по кораблю, что так, мол, и так, такая ситуация, у кого есть флаг Кубы в любом варианте, просьба предоставить в каюту 36 для умирающего дедушки, будем благодарны и т.д. Через какое-то время в дверь каюты 36 стучит девушка и смущенно сообщает, что у нее есть кубинский флаг, но... в виде тату на ягодице. Ну, делать нечего, альтернативы нет, приступают к процедуре прощания со священным символом революции и свободы. Т.е. девочка оголяет зад, а дедушка туда её лобызает, обливаясь слезами умиления. После чего, на секунду, делается задумчив и говорит: - А знаешь, милая... Повернись-ка ты передом. Я, заодно, и с Фиделем попрощаюсь!
|
звездовод-числоблуд
|
|
|
снн
Гений-Говорун
Offline
Сообщений: 1570
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1786
-вас поблагодарили: 1202
|
|
� Ответ #544 : Октябрь 08, 2014, 09:46:31 � |
|
Идет корабль из Европы в США. На борту, среди пассажиров, два кубинца. Молодой и старый. И вот, посреди океана старому кубинцу становится худо и собирается он помирать. Говорит молодому: - Хосе. Я не могу умереть не поцеловав на прощание флаг Кубы. Должен я с ним попрощаться. Молодой начинает бегать по кораблю, искать кубинский флаг. Не находит (понятное дело, корабль американский). Отчаявшись, стучит в радиорубку. Те дают объявление по кораблю, что так, мол, и так, такая ситуация, у кого есть флаг Кубы в любом варианте, просьба предоставить в каюту 36 для умирающего дедушки, будем благодарны и т.д. Через какое-то время в дверь каюты 36 стучит девушка и смущенно сообщает, что у нее есть кубинский флаг, но... в виде тату на ягодице. Ну, делать нечего, альтернативы нет, приступают к процедуре прощания со священным символом революции и свободы. Т.е. девочка оголяет зад, а дедушка туда её лобызает, обливаясь слезами умиления. После чего, на секунду, делается задумчив и говорит: - А знаешь, милая... Повернись-ка ты передом. Я, заодно, и с Фиделем попрощаюсь!
Пошло, конечно, но Хосе, так глядишь, и протянет еще годок другой)))
|
|
|
Записан
|
|
|
|
mayer
Гений-Говорун
Offline
Сообщений: 1868
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 895
-вас поблагодарили: 332
!!!!!!!!!!!!!!
|
|
� Ответ #545 : Октябрь 11, 2014, 10:01:49 � |
|
- ало, это пожарная? - да. - пожарьте мне свинину! - мы не жарим, мы только тушим... - да не вопрос, тогда потушите))
|
Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
|
|
|
замат
Умник
Offline
Сообщений: 548
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 572
-вас поблагодарили: 517
Необходимость не знает закона
|
|
� Ответ #546 : Октябрь 12, 2014, 08:45:45 � |
|
Чем должен платить налог государству владелец квартиры, сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги? Экзамен по анатомии. Студентка: - К внутренним половым органам мужчины относятся: член... Профессор, ехидненько: - Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ! Расставить все точки над «ё» в два раза сложнее, чем над «i». У нас пиздец уже не крадётся незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю: - Хлопцы, берегите Путина! - ? - Ненависть к Путину - единственное, что объединяет Украину!
|
«Я знаю, что после смерти на мою могилу нанесут кучу мусора. Но ветер Истории безжалостно развеет ее».И.В.СТАЛИН.
|
|
|
замат
Умник
Offline
Сообщений: 548
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 572
-вас поблагодарили: 517
Необходимость не знает закона
|
|
� Ответ #547 : Октябрь 13, 2014, 00:19:59 � |
|
На киностудии Мосфильм снимают фильм - "Один раз не пидорас 2"
В магазин "Всё за 39" входит тщедушный мужичонка с небритым одутловатым лицом, долго ходит вдоль прилавков, потом подходит к продавщице, пристально на неё смотрит, вытаскивает из кармана мятую пятидесятирублевку: "Мне минет... Сдачи не надо".
- Больше всего хочется быть соловьем, когда выступаешь на конкурсе певцов.- Нет, больше всего хочется быть соловьем, когда сорвался со 100-метровой башни.
Мужик рассказывает друзьям: - Я работу новую нашёл. Работать, конечно, надо очень много и очень упорно, зато платят в 100 раз больше, чем на прошлой. Работа - зае%ись! Через три месяца этот мужик с нервным срывом попадает в психбольницу. Приходят к нему друзья навещать, спрашивают: - Что случилось? - Зае%ался!
Хорошим ладошкам и грудь радуется.
|
«Я знаю, что после смерти на мою могилу нанесут кучу мусора. Но ветер Истории безжалостно развеет ее».И.В.СТАЛИН.
|
|
|
avtoman
Новенький
Offline
Сообщений: 3
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1
-вас поблагодарили: 27
|
|
� Ответ #548 : Октябрь 14, 2014, 20:15:36 � |
|
Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…
|
|
|
|
Муслим
Гений-Говорун
Offline
Сообщений: 1053
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 173
-вас поблагодарили: 528
|
|
� Ответ #549 : Ноябрь 11, 2014, 19:46:03 � |
|
с недосказом
Холостяцкая яишница: Открыл холодильник. Почесал их... Закрыл холодильник.
Как размножаются колобки: Они забираются в сусеки и там ...
|
|
� Последнее редактирование: Ноябрь 11, 2014, 20:01:09 от Муслим �
|
Записан
|
|
|
|
|
Андрей83
Новенький
Offline
Сообщений: 0
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 0
-вас поблагодарили: 0
|
|
� Ответ #551 : Декабрь 04, 2014, 16:49:07 � |
|
привет
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Муслим
Гений-Говорун
Offline
Сообщений: 1053
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 173
-вас поблагодарили: 528
|
|
� Ответ #552 : Декабрь 05, 2014, 19:16:41 � |
|
привет
Смешно. особенно с ником.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
семеныч
|
|
� Ответ #553 : Январь 22, 2015, 17:20:21 � |
|
- Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"... - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Я ничего... Заткнулась...
|
звездовод-числоблуд
|
|
|
line
Давненько
Offline
Сообщений: 102
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 43
-вас поблагодарили: 52
|
|
� Ответ #554 : Февраль 11, 2015, 21:56:43 � |
|
Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу. - Путин: А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|