Анекдоты.

[fortpost]

Женщина приходит к врачу
Ж.:Доктор, у меня уже третий месяц  беременности , а живота все нет
Д.: А вы яблоки едите?
Ж.: Нет, а что, надо?
Прошло три месяца
Ж.:Доктор, у меня уже шестой месяц  беременности , а живота все нет
Д.: А вы апельсины едите?
Ж.: Нет, а что, надо?
Прошло еще три месяца
Ж.: Доктор, у меня уже девятый месяц  беременности , а живота нет!
Д.: А Вы, вообще, с мужчиной спали?
Ж.: Нет, а что, надо . . .?

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит:

— Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:


— За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
— Вот зараза! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла...

[замат]

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин.

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.
Однажды осёл одного крестьянина провалился в глубокий колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осёл уже старый, а колодец нужно было всё равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла.
Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец.
Осёл сразу же понял, к чему идёт дело, и начал издавать страшный визг.
Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился.
После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлён тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное - он отряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый!
В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам всё новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадёт новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца.
Отряхнитесь и поднимайтесь наверх!..

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях
Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".

[семеныч]

Запись учителя в школьном дневнике "Ваш сын подготовил доклад по
 биологии.... Читаю уже третью неделю.. Надеюсь, что
 убийца не зебра...."

[GOMER2]

Если правильно понял

Что случилось с пользователем nikolai55?
Шел-поскользнулся-упал-потерял сознание-очнулся-Семеныч

[семеныч]

дела старые

[fortpost]

- Семёныч, где ты пропадал?
- За хлебом бегал.
- А где же хлеб?
- Не догнал...

[семеныч]

очень смешно

[GOMER2]

За тремя вещами можно наблюдать вечно: как течет вода, как горит огонь и как Семеныч ставит вторую спасибу

[☭-Изделие 20Д]

За тремя вещами можно наблюдать вечно: как течет вода, как горит огонь и как Семеныч ставит вторую спасибу

Угу, а Семеныч никак не догонит, что можно сделать переходящую, т.е. найти и убрать старую и снова какбэ мальтшик

[GOMER2]

За тремя вещами можно наблюдать вечно: как течет вода, как горит огонь и как Семеныч ставит вторую спасибу

Угу, а Семеныч никак не догонит, что можно сделать переходящую, т.е. найти и убрать старую и снова какбэ мальтшик

Он просто не открещивается от своих промахов

[семеныч]

семеныч он такой

пусть одна спасибка стоит
должно же что то у семеныча СТОЯТЬ!!

[GOMER2]

Почему Семеныч не записал Ваш номер телефона?
Вы не убедили его в том, что Ваш номер - числовая диковинка

[fortpost]

Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

— Жора, давай поменяемся бабами!
— Додик, но у меня нет бабы.
— Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

— Сидоров, дай домашнюю работу списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то…
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через пять догадаешься.

[vlad]

Почему Семеныч не записал Ваш номер телефона?
Вы не убедили его в том, что Ваш номер - числовая диковинка

  


Гомер, надо бы начинать нумерировать.

[GOMER2]

4 - "Что нужно сказать, что нужно сказать?" - Пытали взрослые маленького Семеныча
Маленький Семеныч угрюмо отбивался пивными крУжками