Анекдоты.

[v-lad]

Математик организовал лотерею, в которой приз является бесконечной суммой денег.
Когда выигрышный билет вытянут, ликующий победитель начинает требовать приз, математик объясняет способ оплаты: "1 доллар теперь, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара еще через неделю... "

[семеныч]

классно

в России

доллар 30  - получил 30
доллар 50 - получил 25
доллар 72 - получил 24
  

[семеныч]

Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.

[Ваниш]

Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.

а акушеры попадут с 2018 г 

[v-lad]

Из записок марсианина:
...
день1267: Прилетели итальянцы. С помощью высоких технологий взломали наш бункер за 10 часов. Стали всем раздавать спагетти с помидорами. Было вкусно, но всем не хватило, съели итальянцев.
...
день2456: Прилетели японцы. С помощью нано-роботов взломали наш бункер за 8 часов. Стали всем раздавать суши и саке. Было вкусно, но всем не хватило, съели японцев.
...
день2981: Прилетели немцы. С помощью мощных бур-машин взломали наш бункер за 6 часов. Стали всем раздавать колбаски с пивом. Было вкусно, но всем не хватило, съели немцев.
...
день4516: Прилетели американцы. С помощью IT-шников взломали наш бункер за 4 часа. Стали всем раздавать хот-доги и кока-колу. Было вкусно, но всем не хватило, съели американцев.
...
день6359: Прилетели русские. С помощью лома, и какой-то матери взломали наш бункер за пол часа. Стали всем раздавать пи..дюлеи. Было невкусно, но хватило но всем.

[☭-Изделие 20Д]

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
Oна: Kогда будешь в отпуске , с тебя завтрак в постель!
Oн: A с тебя миньет по утрам!
Oна: Aга, чувствую, это и будет мой завтрак!!

[семеныч]

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

[☭-Изделие 20Д]

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

А разве это не ты был ?
http://nazva.net/forum/in....msg233787.html#msg233787

[семеныч]

yt z


баян вышел

но поучительный



не спеши с выводами
в смысле

[☭-Изделие 20Д]

yt z


баян вышел

но поучительный



не спеши с выводами
в смысле

Ну и ?

[замат]

Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

Сталин:
- Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта...
Гитлер:
- Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.

Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.

Один человек сильно привязался к люстре и умер.

[GOMER2]

/

[семеныч]

//

[замат]

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты...

[☭-Изделие 20Д]

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты...

Вспомнилось похожее, но немного наоборот - парень был в пригаде из камчатских каряков всё уверял меня, что Тында надо произносить с ударением на А, а букву Ы проглатывать - выходит
Т`ндА - чисто каряцкое или чукотское наречие