Страниц: 1 ... 66 67 [68] 69
  Печать  
Автор Тема: Анекдоты.  (Прочитано 221479 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Тиана
Высший разум
****
Offline Offline

Сообщений: 7313

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 820
-вас поблагодарили: 1778


Просмотр профиля
Ответ #1005 : Август 05, 2016, 12:47:41 �

- назови синоним к слову «мразь»
- хм … почему-то на ум приходят только имена

- ваш мужчина Вам сказал: «я тебя люблю» до секса или после?
- для

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

і

За это сообщение 1 пользователь сказал спасибо!
Записан

Tianchik
семеныч
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 9210

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 2
-вас поблагодарили: 2465



Просмотр профиля Email
Ответ #1006 : Август 05, 2016, 14:15:54 �

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе.

***
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

***
Опытный стриптизёр разменял 100 $ без рук.

***
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

і

За это сообщение 1 пользователь сказал спасибо!
Записан

звездовод-числоблуд
семеныч
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 9210

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 2
-вас поблагодарили: 2465



Просмотр профиля Email
Ответ #1007 : Август 15, 2016, 21:05:58 �

Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
мужик подумал и говорит:
- хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- мужик, ты ебанутый?
- хочу!
и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- ты точно ебанутый!
- хочу!
и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
и говорит ему рыбка:
- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиздец, с ногами я лоханулся..." Ха ха
Записан

звездовод-числоблуд
семеныч
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 9210

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 2
-вас поблагодарили: 2465



Просмотр профиля Email
Ответ #1008 : Август 16, 2016, 12:24:48 �

Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней? Crazy Ха ха

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

mayer

За это сообщение 1 пользователь сказал спасибо!
Записан

звездовод-числоблуд
fortpost
Высший разум
****
Offline Offline

Сообщений: 6853

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1794
-вас поблагодарили: 2256



Просмотр профиля
Ответ #1009 : Август 16, 2016, 21:23:21 �

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах – вы ей нравитесь.

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

— Разбила телефон, но симка цела… Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью:
что вставить у меня есть, а куда вставить – нет!

— Хватит сидеть без денег! – подумал я и прилег.

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

vlad-31315, Тиана, ☭-Изделие 20Д

За это сообщение 3 пользователи сказали спасибо!
Записан

Лучший способ оказаться в дураках, это считать себя умнее других. Ф. Ларошфуко
☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7914

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6286
-вас поблагодарили: 2511


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
Ответ #1010 : Август 28, 2016, 11:14:33 �

Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней? Crazy Ха ха

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..
Записан

Сергей Андреевич Бирюков
Давненько
**
Offline Offline

Сообщений: 99

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 19
-вас поблагодарили: 20


Просмотр профиля
Ответ #1011 : Август 29, 2016, 08:39:26 �

Леонид Якубович организовал выездную игру форума Назва. И вот в одном туре попалась на редкость удивительная тройка-Сергей Бирюков, Изделие 20Д и Тиана. Сергей был счастлив что попал к двум дамам.
Пока что еще ни одной открытой буквы не было. Задание же звучало так: дерево, растущее в сибирской тайге - слово из 5 букв. Девушки взяли
призы и покинули игру. На "Поле" остался только Сергей Андреевич. Якубович говорит
-Сергей, у вас есть 3 результативных хода. Потом вы должны назвать все слово.
Раскрутил Сергей барабан, выпало 100 очков, называет букву "П".
- Есть такая буква - отвечает Леонид, и красивая длиноногая девушка
открывает первую букву.

П - - - -

Сергей явно повеселел - уж очень подозрительное буквосочетание
из пяти букв он увидел. Уже уверенной рукой он раскручивает барабан
и после его остановки выпадает 250 очков, он называет букву "А".
- И такая буква есть в этом слове - обреченно отвечает дядя Леня, уже
поняв нехитрую логику Сергея, но на всякий случай повторяет задание
тура - дерево из тайги.
В это время в слове открывают букву А.

П - - - А

Остался третий результативный ход. Сергей крутит барабан, выпадает 500 очков. К удивлению зрителей он говорит букву И! Ее открывают.

П И - - А

И тут Сергей, уже вконец повеселев, заявляет о своем желании назвать все слово целиком.
Зрители замерли...
- Три хода исчерпаны. Вы должны слово сказать! - вежливо говорит Леонид Аркадьевич,
прекрасно понимая какое слово он сейчас произнесет - может быть Вам
стоит еще подумать? Ведь это - дерево из сибирской тайги - чуть
ли не по складам произносит он.
- Нет, я назову слово! - упрямо говорит Сергей.
- Подумайте - уже чуть-ли не упрашивает его Якубович.
- Я назову слово!
- Называйте! - обреченно вздыхает он.
Сергей набрался смелости и на всю студию закричал:
- ПИЗДА!!!
Шок пробежал по рядам зрителей. Воцарилось молчание, которое, как и
полагается по статусу ведущего, должен был нарушить Леня. Вспотевший
и обессилевший, он отвечает:
- Нет, это не то слово!
- А какое же? - удивленно вопрошает Сергей. На его лице было прямо-таки
написано, что он сейчас поднимет жуткий скандал за то, что его обманули...
- Дерево растущее в сибирской тайге - громко и четко чеканя каждого
слово, произносит Леонид Аркадьевич - называется - ПИХТА!!!
Надо было видеть лицо Сергея - картина "За что???", да и
только (конечно, такой картины нет, но если бы была, то лучшей натуры
найти было бы просто невозможно). Занавес...
Этот эпизод на телевидение не попадет, да и дядя Леня о нем не особенно вспоминает.
Последнее редактирование: Август 29, 2016, 08:41:14 от Сергей Андреевич Бирюков Записан
семеныч
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 9210

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 2
-вас поблагодарили: 2465



Просмотр профиля Email
Ответ #1012 : Сентябрь 03, 2016, 17:24:16 �

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
 — За что посадили?
 — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
 — Жену убил. Восемь лет...
 Чукча (удивленно):
 — Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

  Smiley
Записан

звездовод-числоблуд
семеныч
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 9210

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 2
-вас поблагодарили: 2465



Просмотр профиля Email
Ответ #1013 : Сентябрь 04, 2016, 06:59:13 �

займи 1000, 500 пропьем вместе - 600 отдам! считай стольник заработаешь Smiley Wink Пиво
Записан

звездовод-числоблуд
fortpost
Высший разум
****
Offline Offline

Сообщений: 6853

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1794
-вас поблагодарили: 2256



Просмотр профиля
Ответ #1014 : Сентябрь 09, 2016, 14:22:16 �

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

- Мальчики, а эта водка точно безалкогольная?

— Сынок , а ты кем хочешь стать? — Садовником! — А еще?
— Чистильщиком бассейнов! — А еще? — Сантехником!
— Мать! Похоже он нашёл ту кассету!

Девушки по настоящему мужчине должны МОКНУТЬ, а не сохнуть.

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

mayer, vlad-31315

За это сообщение 2 пользователи сказали спасибо!
Записан

Лучший способ оказаться в дураках, это считать себя умнее других. Ф. Ларошфуко
семеныч
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 9210

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 2
-вас поблагодарили: 2465



Просмотр профиля Email
Ответ #1015 : Сентябрь 20, 2016, 13:31:39 �

Кореец купил колбасу и кинул её в холодильник, к х..м собачим.

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

і, Вилли ☂

За это сообщение 2 пользователи сказали спасибо!
Записан

звездовод-числоблуд
семеныч
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 9210

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 2
-вас поблагодарили: 2465



Просмотр профиля Email
Ответ #1016 : Сентябрь 20, 2016, 22:42:02 �

Директор автобазы/женщина/ в конце рабочего дня всегда целует водителей в губы, чтобы узнать, кто сливает солярку. Crazy Ха ха
Записан

звездовод-числоблуд
☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7914

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6286
-вас поблагодарили: 2511


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
Ответ #1017 : Сентябрь 26, 2016, 14:14:14 �

Цитировать

Altrock 10.05.2005 - время: 15:15
Экономика для блондинок


Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Со мной классно в постели.
— Это прямой маркетинг


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели.
— Это реклама


Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: Позвольте и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: Кстати, со мной классно в постели.
— Это пиар


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!
— Это черный пиар


Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: Я слышал, с тобой классно в постели.
— Это узнаваемый брэнд


Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
— Это торговое представительство


Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
— Это техническая поддержка


На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной.
— Это лизинг


На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
— Это директ-мейл


Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!
— Это демпинг


Ты приходишь на вечеринку и говоришь: Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер.
— Это сетевой маркетинг


Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь: Кто интересуется как я в постели, — за мной! и уводишь их на другую вечеринку.
— Это позиционирование


Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
— Это раскрученная торговая марка


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
— Это франчайзинг


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
— Это рекламация


Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
— Это тендер


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
— Это дебиторская задолженность


Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
— Это распространение пресс-релиза


Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом:
— Это сезонная распродажа


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
— Это форс-мажор


Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик.
— Это оптовая скидка


Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели: Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
— Это жертвы недобросовестной рекламы


Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!
— Это крыша


Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
— Это МММ


Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза: Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск: Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе.
— Это работа с регионами


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны: вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?
— Это креативный подход


Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть Советское шампанское и плитка Алёнки — два, или может даже, два с половиной раза.
— Это протекционизм


Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями.
— Это промышленный шпионаж


Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь). Всем парням выставляется условие: мы вместе.
— Это стратегическое партнерство


Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер:
— Это акционерное общество


Ты уродина и тебя видеть никто не хочет: Hо Папа проплачивает вечеринку: Толпа народу и все тебя хотят.
— Это государственные субсидии


Ты постарела и пожухла: но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик.
— Это пенсия


Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт: Все пацаны следят за тобой с вожделением.
— Это лидирующее положение на рынке


Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки.
— Это политика компании


Все давно знают, насколько ты хороша в постели: И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить.
— Это захват новых рынков


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
— Это государственное регулирование цен


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
— Это валовый национальный продукт


Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.
— Это drag and drop


Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: Правда-ли, что с тобой классно в постели?, причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь , а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
— Это спланированная утечка секретной информации


Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
— Это аутсорсинг


Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите: пойдем наверх, я очень хороша в постели. А он говорит: я не могу, потому что люблю мальчиков.
— Это неверный выбор целевой группы


Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
— Это износ, милая:..


Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги.
— Это оффшорная зона


Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете.
— Это отмывание капитала


Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
— Это ликвидация склада


Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе: Ты знаешь, что в постели ты лучшая. Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню. Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло.
— Это Рынок, детка!
Записан

семеныч
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 9210

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 2
-вас поблагодарили: 2465



Просмотр профиля Email
Ответ #1018 : Сентябрь 29, 2016, 01:17:08 �

Охотник пришел в ресторан. Смотрит в меню "котлеты из рябчиков". Заказал. Ему приносят огромную тарелку котлет. Он позвал официанта:
 — Я охотник. Я знаю что такое рябчик. Эта маленькая птичка и чтобы приготовить такую тарелку котлет надо перестрелять целую кучу рябчиков. Скажите, вы наверное чем–то разбавляете мясо?
 — Ну, честно говоря, да.
 — А чем, если не секрет?
 — Кониной.
 — А в каких пропорциях?
 — Ну, примерно, один к одному.
 — 1 кг конины на 1 кг рябчиков?
 — Нет. Один рябчик — один конь Smiley







- Алло, ты ща где?
 - Где я? Я - у подружки...
 - Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю - тыща из серванта где?




ну бояны
ну и что
семеныча улыбнуло
 Пиво
Последнее редактирование: Сентябрь 29, 2016, 02:12:15 от семеныч Записан

звездовод-числоблуд
☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7914

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6286
-вас поблагодарили: 2511


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
Ответ #1019 : Октябрь 03, 2016, 13:39:44 �

ну бояны
ну и что
семеныча улыбнуло
 Пиво

Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
— Вам все понятно, есть ли вопросы?
— Все понятно, только какая будет зарплата?
— Ну, долларов сто.
— Маловато.
— Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
— Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Записан

Страниц: 1 ... 66 67 [68] 69
  Печать  
 
Перейти в: