"Из подписок"(только короткое)

[fortpost]

- Слушай, я кроссворд разгадываю — «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
— Раб. — Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж».

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
— Это мое поле, здесь я посажу картошку… И уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: — Тут я посажу капусту… И уснул. На третью ночь жена ему говорит: — Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

- Дорогой, давай приготовим обед вместе?
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!? — Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью!

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла. А вторая — нет.

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

Я сказала «Нет!», значит вынь!

Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган
по-научному называется «вагина». А я-то думал «трахея»!

[Тиана]

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

Меня?!.. В ад?!.. А черти-то чем провинились?

Если парни ищут девушку только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Меня мучает вопрос, куда пропали эмо?

Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.

[Тиана]

Проблемы женщин — мужики.
А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

- Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся. 

- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…

Только 3 вида людей скажут Вам правду:
1. ДЕТИ
2. ПЬЯНЫЕ
3. ЛЮДИ В ГНЕВЕ

- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!- Не умничай. Зубы тоже...

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию... 

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить "Нет" . Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка: — Девочка, ты кто? Ребенок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

[семеныч]

она  - как же меня это возбуждает!!
он  -  а кого не возбуждает "возбуждение дела"

[Тиана]

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

[Тиана]

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!.

И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу...

[v-lad]

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

 

ролевые игры эт                      

[☭-Изделие 20Д]

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", - отвечает она.
Мужик пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я учительница математики вашего сына...

[семеныч]

— Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
— А русский?
— Русский — это судьба.






Парадокс вещевого рынка:
 можно за американские деньги
 купить у лиц кавказской национальности итальянские товары
 китайского производства,
 а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

[Тиана]

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она - Ваша жена, в конце концов!

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

[семеныч]

Вот так просыпаешься утром и сразу понимаешь,что нуждаешься в улыбке,ласке,поцелуе,добром слове,денежном переводе..

Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилию танкистов!..

Сегодня был в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, што чуть не усрался. Видимо,стажер..

Хорошего бухгалтера трудно найти.Бухгалтер Вера Павловна уже 10 лет в федеральном розыске..

Ругаешь жену, за то, что она ночами сидит в "Одноклассниках"? Заедь на своём "танчике"... Расстреляй поклонников и забери домой спать!..

Палец - третий глаз проктолога..

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной - когда я постоянно на работе, бля..

Когда мы поженились, жена взяла мою фамилию. Теперь я просто Алексей..

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин..

Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому..

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру..

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?..

[семеныч]

Может ли вегетарианец любить женщину? — Может, если женщина ни рыба ни мясо.

 

[fortpost]

Может ли вегетарианец любить женщину? — Может, если женщина ни рыба ни мясо.

 

Русалка, што ли?

[Вилли ☂]

Может ли вегетарианец любить женщину? — Может, если женщина ни рыба ни мясо.

 

А если женщина - бревно, то её сможет полюбить и Буратино.

[☭-Изделие 20Д]

Может ли вегетарианец любить женщину? — Может, если женщина ни рыба ни мясо.

 

А если женщина - бревно, то её сможет полюбить и Буратино.

Только называться будет по другому не любовь, а каннибализм