"Из подписок"(только короткое)

[☭-Изделие 20Д]

Пап, а что это бабушка убегает от нас зигзагами? - Для кого бабушка, а для кого - тёща. Дайка ещё пару патронов.

[fortpost]

1. Когда Гагарин высадился на луну?
2. За сколько часов обращается Солнце вокруг Земли?
3. Крещение Руси Петром Первым, и когда оно вообще было.
4. Рождение Христа на пасху.

[GOMER2]

1. Когда Гагарин высадился на луну?
2. За сколько часов обращается Солнце вокруг Земли?
3. Крещение Руси Петром Первым, и когда оно вообще было.
4. Рождение Христа на пасху.

Показать скрытый текст

Никогда
Сначала хотел сказать "23 часа с чем-то" - потом понял
Не крестил
Нету вопроса, но тоже - нет

[v-lad]

Сначала хотел сказать "23 часа с чем-то" - потом понял

 


 

[семеныч]

Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.
— Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
— До гола?! А кто забьет?

[семеныч]

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

[fortpost]

Мне казалось, такое возможно только в анекдотах. Ан нет!
Сперва предыстория: переехали к нам недавно соседи – родители и трое детей. Старшенькому лет четырнадцать примерно. И подарили ему планшетник – самый навороченный, с кучей примочек-приспособлений... И среди всего прочего затесалась вроде бы безобидная функция: «опознание по лицу». Встречаю сегодня вечером этого мелкого – он в истерике, и спрашивает, нет ли у меня знакомых, которые разбираются в планшетах. Оказалось, юный гений нашел эту функцию, и вместо рожи показал планшету пенис.
Техника не выдержала такого надругательства, и заблокировала функции изменения пароля вообще. Теперь гордый планшет опознает своего хозяина не по морде, но исключительно по достоинству...

[Тиана]

зато пароль смог сменить, так сказать "прошел фейсконтроль" , а не то что ... у некоторых
Показать скрытый текст

Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает "Мойчл*н!"
жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

[☭-Изделие 20Д]

[v-lad]

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали.

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

[семеныч]

Слово, обозначающее боязнь длинных слов:

«гиппопотомонстросескиппедалофобия » (33 буквы)

[Тиана]

Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне ми:censored:т. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома тебя тошнит

Скандалить начали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату.

Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришел.

Каждый раз, когда я слышу свой голос в записи (на видео например), мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда либо разговаривал...

Все было хорошо, пока я не захотел сделать еще лучше.

[Тиана]

Представь, что душ – это такой водяной монстр и его каждый раз тошнит, когда он видит тебя голым.

Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

Если варить пельмени 20 м., то это всё еще пельмени, если 40 м., то это макароны по флотски, а если 60 м. и посыпать сыром, то лазанья

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Я непременно этим летом, поступок добрый совершу, шмеля мохнатого побрею, пускай он голеньким летит.

[Тиана]

Маска для лица: Берется лимончик. Режется на тарелочку. Посыпается кофе. В рюмочку наливается коньячок. Коньячок выпивается, лимончик съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Иногда девочки хотят казаться плохими, чтобы их хотелось отшлепать, а ведут себя так, что их хочется ударить об угол стола головой.

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

Женщину понять легко: она, как открытая книга.
Книга по квантовой физике на китайском языке.
Но ведь открытая же!

Пришла домой, а на столе записка:
"Все хорошо, я у бабы. "
Сижу вот и думаю, муж или сын...

[Вилли ☂]

"Все хорошо, я у бабы. "

Надо воспользоваться