Из подписок

[☭-Изделие 20Д]

«Привычка жениться»
Мужчина-зануда – это тот, которому женщине легче отдаться, чем объяснить, что она не хочет.
Женщина-зануда – это та, которая все же объяснит.
Муж – это все то, что остается от мужчины после брака.
- Двое богатых и красивых мужчин одновременно предложили мне выйти за них замуж. И я в большой растерянности, с кого из них начать… 
Молодой человек предлагает своей возлюбленной:
- Милая, выходи за меня замуж.
- Хорошо,- отвечает девушка, и наступает тишина, Так проходит некоторое время, и девушка, не выдержав, спрашивает:
- Почему же ты больше ничего не скажешь?
- Я и так сказал лишнее…
Вечером в парке парень обнимает девушку и хочет поцеловать. Она протестует:
- Нет! Нет! Только после свадьбы.
- Хорошо, я подожду. А ты скоро выходишь замуж?
Звонок. Маленький мальчик открывает дверь и видит на пороге жениха своей сестры.
- Люба,- кричит он сестре.- Твоя «синица в руках» пришла!
Девушка говорит парню:
- Как, мы знакомы всего пять мнут, а вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
Встречаются два приятеля, и один у другого спрашивает:
- Слушай, когда твоя сестра думает выйти замуж?
- Если честно, то всегда!
Разговор двух влюбленных:
- А если я откажусь стать твоей женой,- прошептала она с замиранием сердца,- ты действительно покончишь с собой?
- Да,- ответил юноша с пафосом,- я всегда так поступаю в подобной ситуации.
Разговаривают молодожены:
- Дорогой, я так тебя люблю, так люблю! Но если я хоть раз замечу, что ты мне изменяешь…
- Не волнуйся, милая, ты не заметишь…
 
- Дядюшка,- признался, смущаясь, молодой человек,- я страшно влюблен в одну красивую, очаровательную девушку. Как мне узнать, что она обо мне думает?
- Женись на ней, мой мальчик, женись – и тогда все узнаешь!!!
 
Отец разговаривает с сыном «по-мужски»:
- Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
-Да?
- Да, но будет поздно…
После ухода сватов мать беседует с дочкой:
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека замуж.
- Но, мамочка, я ненадолго…
- Мадемуазель, вы хотите стать моей женой?
- Но мы знаем друг друга только два дня!
- Ну хорошо, я могу подождать еще денек.
 
Незамужняя женщина говорит своей приятельнице:
- Я бы вышла замуж только за человека, который ярок в общении, поет, танцует, шутит и все вечера проводит дома.
- Милая,- отвечает ей ее более опытная подруга,- тебе нужен не муж, а телевизор.
 
Брачное объявление: «Выйду замуж. Интим не предлагать».
Мама-робот говорит своей дочери-роботу:
- Вот пусть сначала на тебе женится! А до свадьбы схему ему не показывай!
Самый лучший способ запомнить день рождения жены – один раз о нем забыть.
Во время брачной ночи после очередного всплеска страсти юный муж спрашивает свою нареченную:
- Я первый мужчина, которого ты так полюбила?
- Разумеется! Интересно, почему все мужчины в постели спрашивают одно и то же?

Муж вернулся домой с красной полосой на лбу. Жена, увидев это, как закричит:
- Это что? Губная помада?!
- Да нет,- робко оправдывается муж,- это не помада, это кровь. Я сейчас попал в автокатастрофу и разбил голову о руль автомашины.
- Ну, твое счастье, если так!
Вечером беседуют муж и жена:
- Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист,- говорит жена.
- И кому же улыбнулось счастье? – спрашивает супруг.
- Инженеру. Дочь вышла за журналиста.
Сынок спрашивает отца:
- Папа, а почему в загсе жених и невеста подают друг другу руки?
- Это такая традиция, сынок. Ты же знаешь, что боксеры перед боем делают то же самое.
Встречаются как-то на лестничной клетке сосед с соседкой и обмениваются последними новостями:
- Вы слыхали? – спрашивает соседка соседа.- Сара выходит замуж за ювелира.
- Слава Богу! – восклицает сосед.- Ей таки удалось выйти замуж по любви.
- Откуда вы знаете, что по любви? – удивляется соседка.
- Она больше всего на свете любит драгоценности.
Разговор двух друзей в столовой:
- До свадьбы я так любил свою жену, что мне хотелось ее съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел…
Юноша покупает обручальное кольцо.
- Пожалуйста, сделайте гравировку «Клаве от Генри .:
На что пожилой ювелир говорит:
- Я бы вам посоветовал написать короче: «От Генри…»-мало ли что…

[mayer]

Еще одна история на эту тему:

- Сынок, у тебя сегодня самый счастливый в твоей жизни.
- Почему, папа? Свадьба ведь завтра.
- Именно поэтому,сынок  !!!!

[☭-Изделие 20Д]

Новые фразочки -2
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
Никакой свадьбы до секса!
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.
В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!
Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм. Они его фальсифицируют.
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. – Что , вырубить и привезти домой?
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику.
Если бы мне давали рубль за каждый раз, когда я сбиваюсь со счета, у меня бы уже было...эээ...
В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам.
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.
В понедельник лучше приходить на работу во вторник.
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри. Да она особо и не светилась...
- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.
Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винодус.
69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.
Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
Только жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.
Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
- Плохо без девчонок… - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…
1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня.
Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество чего-то там еще и способность помнить цитаты.
Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.
Всё, что не убивает нас, отделывается условным сроком.
Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.
Джентльмен - это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.
Я вообще люблю людей. Жаль, что с 1861 года их нельзя дарить...
Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.
Коктейль "Идиот": двадцатилетний односолодовый виски, кола.
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.
Позитивный человек - это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут как повезет...
- Моя девушка набирает вес. Что делать? - Заставь её больше ходить. Если она будет проходить по 5 км в день, то через неделю будет в 35 км от тебя.
- Милок, какой там свет на светофоре горит? - Зеленый, бабуля. - Ой, милок, переведи! - Green.
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".
Как реагируют женщины, если пытаться соблазнить их с помощью кольца с бриллиантом: "я что тебе, проститутка? или наивная школьница? ...или страстная медсестра?"
Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.
Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Презервативы MACH 3 Turbo - вы делаете одно движение, они делают три!
Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
День не задался с самого утра — в левый глаз светило солнце, в правый попало копье.
—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... —Ты хочешь со мной переспать? — И умная!
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.
Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).
- А мне мой говорит: "Че ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой... это кто? - Ну... внутренний голос.
- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Если кошка всегда падает на лапы, а бутерброд - маслом вниз, то что будет, если кошке на спину прикрепить бутерброд?
В Шотландии живет больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчетливо чувствую, что я в Шотландии.
Мне нравятся панды. Они такие: "Чувааак, к черту расизм! Я и белый, и черный, и азиат..."
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Кулинарам: Чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - борщ посолен.
Спонсор моих гулянок - стольник мамы! Стольник мамы - "маааам, я пропылесосил!"
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
- Как там твой грейпфрут? - Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!
— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему. — А какая у тебя была? — Икс-пи. — А стала? — А стала виста, бэйби.
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.
Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
Переживи три месяца зимы и четвертый получи в подарок.
Курс "Как стать богатым и известным" - $350. Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $35000.
Почему женщины в коже так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем.
Тебе давно пора найти своего принца... Не резон коню одному ходить.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Женщина за рулем — это сногсшибательно...
Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах. Последний Звонок
Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двоих!
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Если золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Капитан Очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью.
Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.
За всю историю человечества было придумано лишь две мотивационные системы — морковка спереди и морковка сзади.
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
Привычка – страшная сила. Бабушки, когда листают фотографии на айфоне, слюнявят палец.
— Вчера доллары купила. — А почему не евро? — Доллары дешевле.
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
Одна пластинка "Раптор" под язык и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло.
- Давай устроим друг другу чудесные выходные? - Давай, конечно. - Тогда... до понедельника?
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
- Дорогой, это же шуба из кролика, в ней будет холодно! - Не будет, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.
А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!
Что раньше говорили друзьям, уезжающим за границу? Правильно - счастливого пути! А сейчас что? Привези iPad!
Самая распространенная в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".
Скажите, Ватсон! А почему у вас такое странное имя — Доктор?
Как по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель"!
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
Что у трезвого на уме, то у пьяного в микроблоге.
Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.
Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса...
При задержании пиратов, милиция изъяла 9 граммов "Йо-хо-хо" и бутылку рома...
Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки.
- тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная? - нет, ты будешь первым... - не буду.
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.
Наша компания по перевозке мусора предоставляет гарантии качества: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик. Наша Таня бросит первой, потому что Таня - стерва!
Ты не понимаешь! В лице тебя я наконец-то нашла человека, который меня понимает!
Бесплатно приму участие в рекламе пива. Меньше 10 дyблей не предлагать.
Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте.
Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
"соседи, ремонт!" как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения, оно сократилось с 10 до 2 слов
Бегать от контролеров в пригородных поездах это весело и азартно. Это как играть в казаки-разбойники на деньги.
Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
- Ты не знаешь, где моя черепашка? - С ребятами во дворе... Орехи колет.
- Мучают ли вас эротические сны? – спросил психиатр. - Почемy мyчают? – удивился пациент.
Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
Оля рассказала, что после того, как за неимением ложки доставала вилкой готовые макароны из кастрюли, у нее появилось чувство, что она знает каждую макаронину лично.

[☭-Изделие 20Д]

13 Вопросов на которые желателен ответ "ДА" от неё в ЗАГСе

1. Вы гарантируете, что, если у вас начнут расти усы — в каком бы возрасте это ни случилось, — вы будете с ними бороться до победы? 
2. Ручаетесь ли вы, что хотя бы попытаетесь научиться готовить? 
3. Согласны ли вы с тем, что фраза «вот и иди туда, где пил!», сказанная через закрытую дверь в 3 часа ночи, — проявление бессмысленной жестокости? 
4. Вы клянетесь не сюсюкать с мужем? 
5. Вы осознаете, что нельзя одновременно упрекать мужа в том, что он разжирел, и требовать, чтобы вместо игры в хоккей с друзьями он смотрел с вами фигурное катание по ТВ? 
6. Вы обещаете не выходить из декрета через 2 недели после родов, мотивируя это тем, что «на работе завал»? 
7. Вы согласны хотя бы пару раз в год на его вопрос: «Можно я на выходные с друзьями поеду в (нужное вписать)?» — отвечать просто «да», не вдаваясь в подробности? 
8. Вы согласны, что один из лучших способов доказать мужу свою любовь — молча принести холодное пиво, пока он орет вратарю в телевизоре, что тот <нецензурно>? 
9. Вы осознаете, что, если ваши отношения вдруг начнут разваливаться, покупка квартиры в ипотеку или внеплановая беременность — самые идиотские способы их склеить? 
10. Гарантируете ли вы, что не будете названивать мужу каждые 5 минут в разгар рабочего дня? 
11. Вы обещаете не рассказывать про свой секс с другими мужчинами, в том числе и о тех случаях, которые могут произойти после замужества? 
12. Вы обещаете не закачивать силикон в губы и другие части тела? 
13. Если муж придет домой с серым лицом и скажет: «Ты представляешь, у меня только что вытащили из кармана кошелек со всей зарплатой!» — вы не будете кричать: «Ну ты дебил! А как ипотеку платить будем?»

[☭-Изделие 20Д]

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все з@е%али. Без пробелов и с маленькой буквы.
***
Журналист спрашивает у крупного чиновника:
- Вы берете взятки?
- Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
- А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
- Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.
***
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!
***
Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх — побудь суперменом!
***
 
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику… дальше все как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
***
Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса — там он ее прятал от жены.
***
- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.
***
«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ив

[Валерий]

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику… дальше все как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

[☭-Изделие 20Д]

Бояны процентов на 50 но весело
К банковскому сленгу слово баян в данном случае отношения не имеет
 Вот мой муж никогда на меня не кричит.  А еще он никогда не матерится и не грубит некому. И за компом не сидит вообще. А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!.Правда он лапочка?
-Эмммм... Потыкай в него палочкой... Он походу мертвый (
+++
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "твою мать! Страшно-то как!!!"
+++
- Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
+++
 Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
 После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья. 
 Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
 К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться. 
 Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
 Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
+++
кот сцуко отжег:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже,сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
+++

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!
+++

Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)
***
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ненормальном городе...
***
Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"
***
Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".
***
(с)у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая ссигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.
***
Lorenzo: Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast. Соседи орали и грозились...
Но что  меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.
***
Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'.
Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

[☭-Изделие 20Д]

Если друг оказался вдруг(утопия)
Жили как-то два друга. Но это были, действительно, друзья. Все делали друг для друга. Один из друзей был очень наивным, с чистым сердцем, короче добрая душа. Другой был очень хитрым, тоже добрая душа, но в жизни разбирался намного лучше, чем его друг.
   Как-то получилось, что хитрый попал в беду, стал банкротом. Приходит он к своему наивному другу и просит у него помощи и денег, соответственно.
   Наивный отдает ему все, что у него есть. Затем через некоторое время наивный начинает встречаться с девушкой и собирается жениться. Хитрый приходит к нему и говорит:
   - Мне твоя невеста очень нравится, отдай ее мне.
   Наивный долго думает, но отдает другу свою невесту. И остается наивный без невесты.
   Через некоторое время наивный остается без работы. Он приходит на фабрику к своему другу и просит у него работу. А тот в свою очередь отказывается давать ему работу. Наивный очень огорчен ситуацией, он не ожидал такого от своего самого близкого друга. Обиженный, он уходит от него. После этого друзья перестают общаться.
   Как-то раз, гуляя по парку, к наивному подходит один больной на вид старичок и просит у него деньги на лекарства и на доктора. Наивный отводит его в больницу, помогает ему, чем может. Но, не смотря на его помощь, старичок умирает. А затем оказывается, что старик очень богат и оставил ему в наследство все свое состояние.
   Наивный друг, покупает особняк напротив фабрики своего бывшего друга. С одной стороны ему интересно как дела у его друга, а с другой у него в душе обида.
   Спустя некоторое время в дверь к наивному кто-то стучится. Открыв, тот видит на пороге взрослую женщину, которая просит у него немного еды. Он угощает ее, чем может, а потом предлагает ей остаться у него, смотреть за домом, готовить ему еду.
   Как-то раз женщина говорит ему:
   - Пора бы тебе жениться.
   У наивного мысли уходят в прошлое, но он говорит, что у него нет девушки и ему очень сложно найти такую, которая бы ему понравилась. Женщина говорит, что у нее есть на примете одна девушка и знакомит их. Наивному девушка очень нравится. И они решают жениться. Организовывают свадьбу, высылаются пригласительные. И в этот момент наивный вспоминает своего бывшего друга.
   Хоть он на него и в обиде, все же решается его пригласить на свою свадьбу. На свадьбе наивный встает и говорит речь:
   - У меня когда-то был друг, я его очень любил, я делал все для него, я никогда ни в чем ему не отказывал.
   Как-то раз у него были проблемы с деньгами, я дал ему все, что у меня есть. Как-то раз ему понравилась моя невеста, я и ее отдал ему. А затем я попал в сложную ситуацию. А он мне даже работу не дал. Вот такая вот жизнь.
   Затем встает его хитрый друг и говорит:
   - У меня когда-то был друг. Он делал все для меня. Но он был очень наивным. Он не разбирался в людях.
   Как-то раз я попал в сложную ситуацию, а он отдал мне все деньги, которые у него были. А затем он собрался жениться, я узнал, что его невеста проститутка, я попросил своего друга отдать мне ее, она мне не нравилась, я только хотел, чтоб они не женились. Затем у моего друга возникли проблемы, он попросил у меня работу, но я не хотел, чтобы мой друг работал под моим начальством и поэтому я ему отказал. У меня был болен отец, он был при смерти, я послал отца к нему, чтоб он попросил у моего друга лекарства, и сделал так, чтобы отец все свое наследство оставил моему другу. Затем я послал свою мать к нему, чтоб она за ним ухаживала, так как я не был уверен, что он один сможет жить, а девушка, на которой он женится - моя сестра, будет ему самой лучшей и верной женой.

[fortpost]

Программа - Wife 1.0 Наблюдение опытного пользователя.
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.

В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.

Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.

Говорят, разные версии Девушек Х.Х конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

[☭-Изделие 20Д]

ДОБРАЯ ИСТОРИЯ.
 
 
 
Отец с вещами шел впереди, прокладывая дорогу в густой вокзальной толпе, мама со мной – тогда пятилетним - старательно не отставала.
Вдруг они услышали громкий плач.
У стены стояла девушка, и рыдала в голос.
Две какие-то сердобольные женщины её утешали.

Пассажиры с узлами и чемоданами останавливались, и, любопытствуя, вытягивали шеи.
Отец решительно свернул, извинился, нечаянно толкнув кого-то, поставил возле девушки чемодан и рюкзак, и спросил у неё – что случилось?

Всхлипывая, девушка объяснила, что она приехала в Саратов из Волжска поступать в юридический институт, экзамены завалила, собралась возвращаться домой, но сейчас,
прямо - на вокзале - у неё украли кошелек с билетами, и всеми деньгами.

Отец повернулся к собравшимся, снял с головы фуражку, положил в неё червонец, и громко сказал:
- Так! Граждане! Давайте быстро поможем девушке!
Деревенские тетки отворачивались к стене, и доставали из-за пазух узелки с деньгами. Мужики полезли в карманы. Фуражка быстро наполнялась.

Позже, когда после смерти отца уже прошли годы, мама вспоминала:
«Я просто стояла рядом, и держала тебя за ручку. Чтобы не потерять тебя в толпе. Ты очень шустрый был. Стояла, наблюдала за Лёшей, и гордилась им. Вот он подошел к какому-то военному. Тот копался в портмоне. Я знала, что офицеры все богатые. Твой же папа тоже был офицером… Но подивилась – сколько у него в бумажнике крупных купюр.
 Он достал одну банкноту, и я обрадовалась, что этих денег девушке уже точно хватит. Но он прикинул, сколько денег в фуражке, и сказал, что там еще мало ему на сдачу. Когда люди еще добавили, он положил свою купюру в фуражку, вытащил оттуда, сколько посчитал нужным, и ушел. Я и Лёша посмотрели ему вслед и переглянулись. Мы очень хорошо понимали друг друга.
Девушка уже не плакала.
Она стеснялась внимания людей. Очень смущена была и тем, что вот ей незнакомый мужчина помогает.
Отец твой был очень мужественно красив. Ты помнишь, да? И фотографии есть.
Девушка эта уже стала говорить: «Хватит! Тут уже хватит на билет!»
Алексей посмотрел на часы, и ответил: «Сейчас, еще немножко, Вам же и кушать в дороге нужно».

Потом он отдал ей деньги, вскинул рюкзак на плечо, поднял чемодан, и сказал мне: «Бежим! Опаздываем!»

«Понимаешь, сынок, - заключила мама, - добрых людей много! Инициативных мало!»

[☭-Изделие 20Д]

Лучшие любовники на свете.
 Все знают, что американы считают, что все американское - самое лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят. Теперь сама история.

Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара американеров. Ну, и как всегда: все говно - они одни в белых фраках. Все упитые, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры, но по-русски все более-менее понимают, и мы им травим русские анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечеловеческие ценности: муж и жена, любовник и тэдэ, специфический русский юмор они не догоняют, но про любовников смеются все.

И тут эти американеры начинают опять говниться, мол все американские мужики самые лучшие любовники на свете и тэдэ... И тут меня подмыло: мол, ни фига, лучшие любовники русские. Доказательство: вы, американы, как мужское достоинство показываете? Те показывают свой выпяченный средний палец.

А мы - вот так! (русский народный жест - рука через кулак в локте).
Американеры кровно обиделись и ушли.
Европа визжала и плакала от восторга, особенно один итальянец.

[☭-Изделие 20Д]

Указ Петра Первого о достоенстве гостевом
Указ О достоинстве гостевом на ассамблеях имеющем. Перед появлением много народным гостю надлежит быть -мыту старательно, без пропускания оных мест -бритту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести -голодному наполовину и пьяному самую малость. В гости придя , с расположением дома ознакомиться заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клазетов, а сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее подвластна. Яства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствие танцам не учинить Зелье же пить вволю, нежели ноги держат , буде откажут – пить сидя. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Захлебнувшимся - же слава, ибо сия смерть издавна на Руси почетна. Ежели меры не знаешь – на супругу положись, оный страж поболи государевых бдений имеет. Упитых складывать бережно дабы не повредить и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфузу не оберешься. Беду почуяв не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, но по дороге не мешкай, и все силы употребляй на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха. Будучи без жены, а то и, дай бог, холостым, на прелести дамские взирать не с отрытой жадностью, но исподтишка. – они и это примечают, не сомневайся. Таким манером и их уважишь и нахалом не прослывешь. Руками не действуй, сильно остерегаясь, и только явный знак получив, что оное дозволенно, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго. Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому. В раж не входи, соседа слушай – ревя в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой, музыкальностью и сладкоголосием же напротив снискаешь много похвалы гостей. Помни сердце дамское на музыку податливое. Это еще во времена юности в тетрадку писал не помню откуда , а не давно нашел тетрадку решил поделиться. Если что не по правилам орфографии извиняйте.

[☭-Изделие 20Д]

Подборочка анекдотов (надеюсь что смешных)
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
 
 
Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих.
 
 
Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка..
 
 
А когда вы говорите своей жене "Замри!" - она тоже поворачивается к вам с спрашивает "Что случилось?"?
 
 
- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
 
 
Это же какое извращенное чувство юмора надо иметь врачу, чтобы придумать четверостишие- "прыг-скок, прыг-скок, я весёлый ГОНОКОК"...
 
 
Внук - деду:
- Скажи дедушка, а ты помнишь первую в своей жизни девушку, которую поцеловал?
- Дорогой мой! Я уже и последнюю не помню!
 
 
Встречаются два приятеля
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение
 
Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает - нет ни одного волоска. Голову трогает - тоже самое, на груди, подмышками - нет ничего. Заглядывает в трусы:
- Фу! Хоть на пиво осталось!
 
 
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.
 
 
Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала очень даже неплохо - но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...
 
 
- Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы его искали.
 
 
- Вчера в своей лаборатории я пытался получить динамит...
- А что ты попытаешься получить завтра?
- Новую лабораторию.
 
 
- Мой друг спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.
 
 
На экзамене в театральный институт.
- Молодой человек изобразите слона.
Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:
- Хобот показывать?
 
 
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
 
 
В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография,
на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
 
 
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
 
 
Человек проводит треть своей жизни в постели.
А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
 
 
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...
 
 
Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег. Нет у меня нет ни дома,
ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего,
кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...
 
 
Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
 
 
Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.
 
 
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
 
 
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
 
 
- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
 
 
По последним исследованиям учёных - курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращает продолжительность жизни...
При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...
 
 
- Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем... - подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение...
 
 
Учительница географии показывает на глобус и говорит:
- Вовочка, найди мне Северный полюс.
- Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!
 
 
По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими…

[семеныч]

Что будет, если два раза испугаться до полусмерти?
Получают ли тележки из супермаркетов удовольствие, когда их составляют в одну большую шеренгу друг в друга?
Что будет если отсканировать зеркало?
Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?
Если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, то можно ли это считать захватом заложников?
Может ли человек с одним глазом смотреть кино в 3D формате?
Если твоя девушка переспала с другой девушкой, то ты считаешь это изменой?
Чем можно вывести пятна от пятновыводителя?
Если перед экзаменом вколоть себе сыворотку правды, то есть шансы получить отлично?

[☭-Изделие 20Д]

ПОЛУЧАЕТСЯ НА СЛЕДУЮЩЕЕ 8 МАРТА
Мужики! Не нервничайте… Расслабьтесь… Восьмое марта – неизбежно, как избрание Путина, например. Пережили одно, переживем и другое…

Если бы только мужчины управляли этим миром, то... Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года – это еще можно вынести.
 
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня – 23-е  февраля по старому стилю…

Двое детей в песочнице:
 - А папа маме на 8 марта подарил набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями...
 - А мой папа маме подарил большой живот! то ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива...

Говорят - женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше - две палки...

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
 
Праздник 8 Марта – по праву Женский день! Мужики! Отстоим права хотя бы на ночь!!

8-го марта у меня – все, как обычно. Жене – цветы. Теще – грильяж в шоколаде.
У нее зубы больные…

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс лягушку домой: что его тёща осталась навсегда в болоте...

На 8-е марта собрались купить своей букет? Имейте ввиду: Конфеты вкуснее цветов. Колбаса – дешевле. А деньги – не вянут.

8-е марта... утро... жена встаёт и идёт в ванную. Тут крик мужа из кухни: "А ну, млядь, быстро легла обратно, я щас кофе принесу!"
 
8-го марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!

8-е Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.

Юристы говорят, что к 8-му марта в "Семейный кодекс" будет внесена "шахматная" поправка: "Тронул – женись!" (Господи, помилуй! – РР)

8-го марта каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня – не мой день!"

8-го марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "офуеть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Офуеть!!!

- Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!
- Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?
- А это мой подарок тебе на 8-е марта!

Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше…

Идеальная жена – это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"

Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая – бесплатно!".

- Что-то у нас шеф в последнее время стал злющий, как собака!
- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!

8-е марта – практически единственный день, когда мужчина понимает – нужно быть моногамным... (Да уж… Нелёгкая предстоит мне работа… РР)

8-е марта – это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом. Кстати: почему цены на пену для бритья и трусы к 23-му февраля не меняются, а вот цветы к 8-му марта дорожают в два раза?!!

Старый мужчина отличается от молодого тем, что у него треники вытянуты только на коленках.

Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны…
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают: когда же возьмут подарки тетки.
А ведь еще, возможно, и речь толкать придется!
А может, чмокать в щечку. Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому ж он, на фиг, нужен, восьмое это марта?!

Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт!!!

Русская баба сильна и могуча!
Вмиг улетает навозная куча…
Каши наварит, бардак уберёт.
А если бухнёт, то и рыло набьёт!

С весенним, светлым женским днем
От всей души вас поздравляем.
Все то, чем дышим и живем
Иметь с избытком вам желаем.
Быть мужу воздухом весенним
Не знать нужды, не знать лишений.
Быть незабудкой средь друзей,
Быть солнцем летним для детей.
Знать только радость и успех!
Улыбки, комплименты, смех!!!