Из подписок

[iPhonograph]

[семеныч]

//текст доступен после регистрации//

[☭-Изделие 20Д]

Анеки из разных мест
В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант - это, пожалуй, "долг Родине"...
 
Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?
 
Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.
 
Пaрни думaют, что чем больше у девушки грудь, тем онa глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее стaновится пaрень)
 
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...
 
Новинка!
Суперкрем для лица. Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
 
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"
 
Первым хакером признан старик, закачавший­ через сеть особняк, дворянский­ титул и новое корыто!
 
- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок...
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!
 
Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8-го Марта.
 
Сын курит дома в форточку, слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: - Мам, я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!
 
Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит.....
- Кто там?
- Свидетели Иеговы!!! мы Вам предлагаем......
- Свидетели??.... Ща будете потерпевшими!!!
 
Врачи, получившие  бесплатное образование, не должны брать денег за лечение!
 
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.


Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
 
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
 
Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг самолет падает. Встает католический пастор: - Давайте помолимся! Свидетель: - И споем! Поп: - А пока будем петь, соберем пожертвования.
 
Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию". - Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!
 
Одна бабушка другой:
- А говорят, Медведев завёл блох в свитере!
 
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
 
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво и… СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.
 
Вчера в передаче "Спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...
 
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

[☭-Изделие 20Д]

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
- Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: «Вот у меня в роте один х_й был…», а я возьми, да и поправь — «Не в роте, а во рту»…
 
— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.
 
--- Мама, как правильно пишется «какаИшь» или «какаЕшь»?
— А что ты пишешь?
— Письмо девочке.
— А в каком предложении?
— Какаишь ты красивая!!!
 
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
— Кто в доме хозяин!
Жена:
— А кто в доме, тот и хозяин!
 
— Доктор, сколько стоит вырвать зуб?
— 20 долларов.
— 20 долларов за три минуты?
— Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!
 
В художественном салоне:
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
- Это не киса, а Семён Михайлович Будённый!
 
Она: какая твоя любимая поза?
Он: ну, значит так… я лежу на правом боку… между плечом и головой подушка… сверху одеяло… а вокруг темно… и тишинаааа…
 
Жена:
— Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж:
— Опять ищешь повод для скандала?!
 
— Девушка, а Вам говорили, что Вы жирная?
— Говорили.
— И что вы сделали?
— Я их съела!!!!
 
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное, закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
 
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
 
Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики — козлыыыыы!
 
-Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
-Нет, не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.
 
Сегодня 48 апреля… Тот мешок конопли, который я украл у соседа, пуст на половину… Интересно, хватит ли до лета?…

[☭-Изделие 20Д]

Ходил покупать кулич к Пасхе. Больше всего боялся увидеть надпись: «made in China»…



Что-то в последнее время стал замечать, что мой начальник всех ко мне отправляет.  Будто намекает, что я хрен…



Вчера подругу застукал – брила ноги моей бритвой. Заставил купить новую. А она мне сёдня и говорит:
- Новая бреет еще лучше!



Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...



Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.



Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.  Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится…



Проснулся утром Иван- царевич, посмотрел на Марью-искусницу и говорит: "Какая же ты искусница! Ничего-то ты не умеешь!" Обиделась Марья-искусница, и … ИСКУСАЛА ИВАН-ЦАРЕВИЧА!!!


Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
шкафу.

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом!



Вот бывает - посмотришь на человека, и не знаешь куда бы его послать, судя по его вид -у он уже везде был!


Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че, мент, обломался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.



- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки уже все себе слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!


Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит. Походу, кошку делили...


Жизнь прекрасна! Главное – правильно подобрать антидепрессант.


Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:  «Приведу-ка я тебе Еву…» Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»


Стою жду очереди в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.     
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец…


Землетрясение – это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.


Против шотландской армии противник использует серпы.


- О, какая у тебя интересная кружка. Из необожженной глины?

- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

[☭-Изделие 20Д]

КАРКОДИЛ
В 1999 году в сельскую школу, где я работал заместителем директора по УВР (учебно-воспитательной работе) пришел новый учитель биологии, с нестандартным подходом к методике преподавания. Одной из его находок стали мини-диктанты по биологии.
 
Однажды в учительской собралось внеочередное совещание по текущей успеваемости. Пока я собирал сведения с учителей, они, естественно, по-тихому занимались своими: проверяли тетради, заполняли журналы и т. д. Вдруг среди этого спокойного времяпровождения раздался громкий, надрывный смех, преходящий в настоящую истерику - это пробрало молодого специалиста-биолога. Первая мысль - сдали нервы, не выдержал работы с "одаренными" детьми, пора вызывать психиатрическую помощь. Когда коллега немного успокоился, мы постарались выяснить, что случилось.
 
Итак, рассказ учителя биологии. Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)
 
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
 
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
 
Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом совещание закончилось.

[☭-Изделие 20Д]

СЧЕТ В ОТЕЛЕ.
 
    Супружеская пара ехала на машине в Крым. Переночевать они решили в гостинице. Увидев первый отель, они в нем остановились. Утром им вручили счет на 5000 руб.

    Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт. Администратор  ответил, что отель очень престижный.
- В любом случае 5000 – это слишком дорого,- сказал супруг.
Администратор объяснил, что в отеле есть прекрасный бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.

- Но мы не использовали их,- сказал муж.
- Они здесь, и вы могли использовать их, - объяснил администратор.
 Кроме того, администратор рассказал о том, что пара могла также посмотреть представления,  которыми славится отель.
 - Лучшие артисты из Москвы, Питера, Киева выступают здесь,- продолжал он.

  - Но мы не видели ни одного выступления, - сказал муж.

   -Вы платите за то, что могли их посмотреть, - ответил администратор.

Так они спорили достаточно долго. Администратор не уступал и, в конце концов, муж сдался и согласился заплатить. Но оказалось, что у него нет нужной суммы, и он попросил жену заплатить. Она положила 500 руб.

   Администратор  удивился. «Но здесь только  500 рублей!".
- Да, это так. Я вычла 4500 руб. за то, что вы переспали со мной, - ответила она.

 - Но я не спал с вами! - воскликнул с возмущением администратор.

 - Тем хуже для вас. Я была здесь целую ночь, и вы для этого имели полную возможность.

   Администратор не нашелся, что ответить, и супруги уехали.

[☭-Изделие 20Д]

Краткие анекдоты )
Мужик сказал - мужик сделал.
Баба сказала - мужик сделал.
Баба сделала... Ну, что уж теперь говорить...
 
— Будильник звонил!?
— Звонил.
— И что?!
— Сказал, что перезвонит.
 
Счастье – это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий ещё не начался...
 
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
 
Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...
 
Парадокс новейшей истории России: что бы мы ни делали, а все равно получается Генеральный секретарь и руководящая роль Партии.
 
Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на х** пошлют.
 
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
 
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана.
- А ведь я начал петь херню гораздо раньше! - жалуется исполнитель.
 
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?
 
Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.Кризис в России: всем поx**, премьер идёт в президенты.
 
Гениальная фраза из комментариев на сайте "Эхо Москвы": "Мы живём плохо из-за евреев - слишком много их уехало..."

[mayer]

Гениальна фраза про Украину:
Как можно победить коррупцию в стране ,где даже конверты сделаны по ширине купюр ?

[☭-Изделие 20Д]

Гениальна фраза про Украину:
Как можно победить коррупцию в стране ,где даже конверты сделаны по ширине купюр ?

[☭-Изделие 20Д]

Наглядные уроки (чесно украдено)

 

Опубликовано пт, 05/04/2012 - 21:15 пользователем артём луцкий
  Немного длинно, но оно того стоит и так:

часть первая

- Дети. Завтра мы проведём урок занимательной физики. – Ирма Лаврентьевна любила проводить занимательные и наглядные уроки, считая, что таким образом пробуждает в учениках интерес к предмету.

– На сегодня всё. К завтрашнему уроку прочитайте 56 и 57 страницы учебника. Собираемся на поселковой платформе в 10-30. Не забудьте потеплее одеться. – последние слова совпали со звонком.
Это был ещё один конёк перфекционистки Ирмы Лаврентьевны. Она всегда и всё старалась делать с точностью до секунды. У неё даже было любимое выражение,- “Только глупцы делают всё заранее. По настоящему умные люди делают всё вовремя.”

часть вторая

Под Чишмой к товарному составу № 8012, Уфа – Рязань, прицепили старый рефрижератор и пару почтовых вагонов следовавших обычным литером до станции Нарва - товарная. Непонятно каким ветром их занесло в Башкирию из Владивостока, но болтались они по перегонам Куйбышевской железной дороги уже вторую неделю.

В тесной “служебке” рефрижератора, несмотря на максимально открытую фрамугу, было душно.
Сопровождавшие груз экспедитор Саня и техник Рома от безделья и неопределённости тихо сходили с ума.
Уныло серые откосы дороги и волны телеграфных проводов, нагоняли железнодорожную тоску.
Варёные яйца и плохо ощипанные куриные ножки, вызывали изжогу.
Взятые из дома газеты были перечитаны.
Журнал с голыми бабами замусолен до восковой склизкости. Тела фотомоделей, изученные до мельчайших анатомических подробностей, возбуждали не больше чем пейзаж за окном.

Развалившись на верхней полке, Ромка перелистывал сборник кроссвордов.
В надежде добить свободные клетки он по несколько раз повторял вслух каждый неразгаданный вопрос, чем дико раздражал лежащего внизу Саньку.

Экспедитор не любил кроссворды. Считал это занятие мозговым онанизмом.
Сам он предпочитал реальную мастурбацию церебральной.
Вот и теперь. Плотно зажмурив глаза, со злой одержимостью, мучил детородный орган.

Рука у Саньки затекала, а член, хоть и торчал, но ничего не чувствовал и кончать не собирался. Всякий раз, когда процесс подходил к завершению, раздававшийся сверху голос, беззастенчиво вторгался в эротические фантазии и возвращал в духоту купе.

- “Криогенный антропоморфный персонаж”. Восемь букв.

- Рома, отстань. Сплю я.- Санька поворочавшись с боку на бок, выбрал позу “он на спине” и стал заново воссоздавать и оживлять в фантазиях образ молоденькой медсестры Леночки из Отделенческой больницы станции ”Уфа” . Вертел её так и сяк. Придумывал новые позы и интимные детали, но ничего не возбуждало.

- Отгадал. Сне-го-вик! Подожди спать-то. Немного осталось.
“Сильвофильная антропоморфная нечисть с гипертрофией волосяного покрова. Сказочное”. На “Л” начинается. Пять букв.

- Леший.– К собственному удивлению произнёс Санька, но последствия озарения были трагическими. Образ прекрасной Леночки решительно вытеснила сильвофильная антропоморфная нечисть с гипертрофированным волосяным покровом.

Другой бы отчаялся, но Санька с детства был настырным. Начатое, даже если это вредило здоровью, всегда доводил до конца. Вот и сейчас сдаваться не собирался.
Подключил вторую руку и решил попробовать фантазии на тему переодеваний и садо-мазо.

Теперь, одетый в костюм лешего, он с остервенением стал драть намертво привязанную к каталке медсестру. Для усиления эмоций, периодически, с силой и грохотом обрушивая на голову визжащей Леночки больничную утку. Яркая и необычная эротическая фантазия полностью захватила экспедитора.…

-Австрийский физик и астроном. – послышалось сверху, - Теоретически обосновал зависимость частоты колебаний, воспринимаемых наблюдателем, от скорости и направления движения источника колебаний. Начинается на “Д”. Шесть букв…. Во, как задвинули. А написано, что при составлении кроссворда авторы не выходили за рамки программы восьмого класса средней школы.
-Cанька-а. Ты физику за восьмой класс помнишь?

В ответ раздалось нечленораздельное мычание, закончившееся криком, - “Умри сукааа!” и вздохом облегчения.

- Ты чего?- Свесившись вниз, Ромка с удивлением смотрел на напарника лежавшего с засунутыми по локоть в штаны руками. По линяло-синему трикотажу расползалось тёмное пятно.
- Чего-чего… Кошмар после твоих кроссвордов приснился. – Саня встал с полки и пошёл в туалет. К смрадной духоте прибавился режущий глаза аммиачный запах, потянувшийся из щели неплотно прикрытой двери клозета.
Забрякал краник умывальника.

– А вода где? Тут же вообще дышать невозможно. Где вода?
- Вот дурак. - Ромка ударил себя кулаком по лбу. – Я забыл в Чишме залиться. Сань, прости. Ну дотянем как-нибудь до стоянки. Давай я тебе минералкой солью?
- Куда ты мне сливать собираешься? Я срать хочу.
- Ну так сри.
- Ром, ты что нюх потерял? От вони и так глаза режет.
А если я мимо очка промахнусь? Тут такой букет будет.
Мне проще в окошко посрать.- Хлопнув дверью туалета, Санька решительно вскочил на откидной столик и стянул до тапочек тренировочные вместе с трусами.

– Держи меня...- Глубоко присев и вытянув руки, экспедитор, приняв позу горнолыжника на скоростном спуске.
- Ты б хоть ладони сполоснул,- Ромка брезгливо обхватил протянутые руки за обшлага рубашки.
- Не ной…. Это не я забыл воду залить. Приготовь бумажку и держи крепче, - С этими словами Санька выставил задницу как можно дальше из окна.

Вагон покачивало. Стараясь войти в ритм, Санька балансировал. Переносил вес с ноги на ногу. Дёргал Ромку то за правую, то за левую руку. Постепенно ему удалось подобрать порядок движений. Теперь, совместив амплитуды, он плавно покачивался в такт с вагоном. Со стороны это напоминало реп исполняемый в присядку.
Встречный ветер приятно холодил филейную часть. Санька закрыл глаза и поднатужился. Однако срать на ходу с высунутой в окно жопой, под силу не каждому профессиональному каскадёру. Экспедитор же исполнял этот трюк впервые.

Получалось у него не очень. Всё мешало. Встречный ветер из приятно холодящего задницу, стал леденящим яйца. К тому же неожиданно увеличилось количество стыков и усилилась бортовая качка. За окном промелькнула табличка “Граница станции”.

часть третья (финальная)

- Итак. Сегодня на практике мы изучим так называемый Эффект Доплера – Ирма Лаврентьевна забралась на деревянный ящик, что бы её лучше было слышно и видно всем ученикам.

-Когда источник колебаний приближается, вы слышите высокий звук, когда он удаляется от вас, расстояние между гребнями волн растягивается и частота, с которой эти гребни проходят мимо вас, становится меньше, и вы слышите более низкий тон.
Это и называется “Эффектом Доплера”,- учительница картинно выбросила руку в сторону вынырнувшего из-за поворота состава. Машинист, управлявший тепловозом, как будто ждал этого знака и дёрнул на себя поводок тепловозной сирены. Раздался гудок, звук которого, постепенно усиливался, а тон становился более высоким.

Гудок застал врасплох, висевшего в окне репера. Он открыл глаза и увидел перекошенное от ужаса лицо напарника, который, что-то крича, пытался втянуть его внутрь.
Ситуация настолько испугала Саньку, что он начал гадить.

В это время, Ирма Лаврентьевна, стоя с отведённой в сторону рукой, победоносно - медленно повернула голову в сторону учеников, желая насладиться впечатлением, произведённым синхронностью театрального жеста и гудком тепловоза. Рядом никого не было.
Роняя ранцы и корчась от смеха, класс сползал с деревянного настила и прятался под платформу.

К станции, с неотвратимостью курьерского поезда, нагло торча из окна и поблёскивая извергаемыми очередями, приближалась голая жопа, сопровождаемая эффектом Доплера.
Пролетая мимо ящика, на котором стояла учительница, Санька выдал финальную очередь, свалившую Ирму Лаврентьевну с самодельного постамента.
Это стало апофеозом наглядности занимательного урока физики.

С тех пор, даже директор школы, за глаза, не называл физичку иначе чем “Жертва Жоплера”.

[☭-Изделие 20Д]

ГВОЗДИ
из архивных документов
ПЕТИЦИЯ
,,Как мы есть плотники Вахрамеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство нового собора,
соблаговоли, царь- батюшка,повелеть выдать на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей каленых".
РЕЗОЛЮЦИЯ
,,Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами. Небось хватит с них и двух пудов.
Пущай дьяк грамоту-то ихову перепишет как подобает. Боярин Покровский"
УКАЗ
,,Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, государь, и прочая, и прочая, и прочая,
считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых." Подпись
закорючиста, печать.
ЗАПИСКА
,,Онфим! Посылаю тебе с девкой ключи от анбара, поди, там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам,
какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать-то фунтов не давай, все одно- холопы, грамоты
да счета не ведают. Бог даст и не поймут ничего. Боярин Покровский."
ЗАПИСКА
,,Егорий! Возьми в избе короб какой да бежи к боярскому анбару, гвоздей домой отнесешь, огород городить
станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых-то
не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их берут. А боярину-то на глаза с коробом не попадайся и
окромя гвоздей сам мешочек плотникам не давай, он и нам под табак сгодится. Онфим".
ПОСКРИПТУМ
(из путеводителя)
,,...Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике то,
что, как установленно в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя."

[☭-Изделие 20Д]

Пока вы ломаете голову, как сказать боссу об уходе с ненавистной работы, некоторые увольняются даже из-за плохого запаха в офисе или ради участия в реалити-шоуАмериканская рекрутинговая компания OfficeTeam составила список самых необычных мотиваций ухода с работы. Некоторые сотрудники не стали придумывать красивые причины ухода и поставили в тупик HR-менеджеров своей прямолинейностью.
 
10.Одна женщина оставила занимаемую должность, потому что босс потерял собаку, которую она ему подарила.
 
9.Сотрудник ушел с работы, чтобы принять участие в реалити-шоу.
 
8.Один оригинал сознался, что он меняет работу
каждые шесть месяцев из принципа.
 
7.Мужчина ушел с высокооплачиваемой работы, чтобы покорить Эверест.
 
6.Еще один спортсмен, но уже диванный, ушел ради просмотра футбольного чемпионата.
 
5.Один сотрудник ушел лишь потому, что его зарплата казалась ему неоправданно высокой.
 
4.Работник с тонким обонянием не смог вынести несносного, по его мнению, запаха в офисе.
 
3.Парень сознался, что просто не может просыпаться рано утром.
 
2.Один гурман решил сменить работу, поскольку не выносил еду в столовой.
 
1.Сотрудник отказался от работы, чтобы стать солистом рок-группы.

[☭-Изделие 20Д]

Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем что отражалось.
- Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно нужен от тебя комплимент.
- У тебя чудное зрение!
И началась ссора.

Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
И началась ссора.

Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как мы с ней расстались много лет назад, и с тех пор не просыхала.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать?
И началась ссора.


Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку и прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной дождь и сильный ветер. Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в гараж, зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и прошептал ей на ухо:
- Жуткая погода.
- Ты представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку!
И началась ссора.

Жена уселась около меня на диван.
- Что на экране?
- Пыль.
И началась ссора.

Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у меня:
- Что Вам принести?
- Стейк. Медиум-рэр.
- Вы не боитесь бешеной коровы?
- Нет, она может заказать сама.
И началась ссора.
Подробнее - на сайте "Дуделка", посмотри, не пожалеешь:http://www.doodoo.ru/girls/11970-ssora.html
Была у нас в армии телефонистка, погоняло - Ненапихашка. Не удивлюсь, если когда-нибудь окажется, что все нынешние анекдоты про блондинок пошли именно от нее. Так вот, подходит однажды ко мне эта самая Ненапихашка...

- А правда, что у вас такая вот штука есть...
- Какая штука?
- Ну... - Ненапихашка порозовела и, отведя глаза в сторону, зло процедила сквозь зубы, - курву меряет!
- Правда. Есть такой приборчик. Курвиметр называется.
- И много показывает?
- Смотря что за курва. Сколько накрутит, столько и показывает.
- И что там?
- Где?
- Ну, в нем, в этом...
- Курвиметре? Да ничего особенного. Колесико, шестеренки, циферблат, стрелка.
- И часто пользуетесь?
- Смотря как. По мере потребности.
- Покажи!

- Что?
- Его. Этот...
- Курвиметр? Так я ж его с собой в кармане не таскаю. Это прибор точный, хрупкий. Он у меня в аппаратной, в сейфе с оперативной документацией, в специальном футляре. Тебе туда, кстати, заглядывать нельзя.

Лицо Ненапихашки стало отрешенным, в глазах появилось нечто похожее на мысль, и она молча, нормально, спокойно и адекватно повернулась и ушла.

Я не стал ее догонять и объяснять, что "курва" по-латыни - кривая; что отсюда же - английское "curve"; что курвиметр - механический приборчик для измерения длины кривых линий и что в военном деле он используется для измерения по карте длины извилистого пути.
Подробнее - на сайте "Дуделка", посмотри, не пожалеешь:http://www.doodoo.ru/story/13401-curvemeter.html
Середина девяностых. Я живу в общаге с соседом-парнем, комната на двоих. Я постарше, умудренный, встречаюсь со своей будущей женой. Любимая имеет родителей-фармацевтов (это важно).

И вот сосед жалуется на интимное заболевание, где-то подхватил. Я, как настоящий друг, должен помочь. Еду к любимой, рассказываю ситуацию. ОК! К будущей теще! Приезжаем в аптеку. После рассказа (теща чуть ли не в обмороке - думала, для меня) получаем нужное лекарство и шприцы (одноразовых не было) в стерилизаторе. Приезжаю в общагу. Дорогой друг, говорю, "если хочешь быть здоров - закаляйся", то есть терпи!

Мне раньше уколы делали в молодости. Знаю, что нужно закипятить в стерилизаторе, после набрать лекарство в шприц (предварительно размешать спецраствором) и легким ударом ввести в нижнюю часть позвоночника (в попу). Шлепок! "Ну как?" - "Нормально!" - и так в течении недели. К слову сказать, через неделю друг выздоровел!!! Но кульминация этой истории была в субботу...


Когда моя любовь приехала и захотела посмотреть как я исполняю роль санбрата. Это был последний укол.

Я исполнил эту ритуацию как всегда. И долго не мог понять, почему любимая так долго истерически смеялась... И только через время рассказала и спросила - как это друг терпел! Оказывается, что я толстой иглой, которую использовали для прокалывания резиновой крышечки и смешивания раствора, его и колол! Вот такая жажда здоровья!

[☭-Изделие 20Д]

Врачебный прикол (не мое)
Врачебный юмор
Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют…
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, - то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается - орет. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов,                          и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.
И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг? Я говорю:
- В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос - "Спасите, помогите, убивают!"
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно; потерпи; раз и готово и так далее...
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты - на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался!