приколы

[iPhonograph]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это, правда, работает...

[Вилли ☂]

биофильтр для пива 

[iPhonograph]

любителям хэрриота анекдот

Показать скрытый текст

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
- Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:
Врач медсестре:
- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет - то просто прирежьте.

[iPhonograph]

Тридцатишестилетний Адам Леннард (Adam Lennard) из
Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам
—особенный.
Во-первых, у него есть талант говорить короткими, но очень интересными
фразами, каждая из которых — маленькое произведение
искусства.Во-вторых, у него есть любящая жена, которая старательно
записывает изречения мужа и выкладывает их в блоге.

Показать скрытый текст

* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.

* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.

* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.

* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.

* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой.Панды глупые и скучные. Плохая панда!

* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...

* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет?Сними его! Сними его с лица!

* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться,говнюк!

* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...

* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и
говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это
весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!

* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.

* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!

* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.

* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.

* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем
общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.

* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.

* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.

* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши =супер-смесь.

* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.

* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.

* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если
бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом, чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ
НАХРЕН!.. Люблю тебя!

* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.

* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.

* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!

* У меня есть бобер, собака, кошка и мешок.Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.

* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...

*Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа,кашлянул.

*Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня.

*Куклы Барби. Я должен использовать куклы Барби.Они столь недооценены!

*Чайные пакетики? Лучше будьте осторожны с чайными пакетиками. Они — нежные существа. Обращайтесь с ними с заботой.

*Мои барсуки устроят ад в твоей заднице.Барсукорастия!*Эй, не говори
ничего.Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это
проигнорирую.

*Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они нужны
мне! Кто взял мои картофельные сумки?Эх, черт с ними. Придется
использовать что-то еще.

*Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много.

*Конечно,зомби любила меня. Она отдала мне свое сердце. М-м-х-х-м-м. И свою руку после замужества.

*Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей. У тебя все руки в пальцах

[семеныч]

лекбез




Все мы с детства знакомы с многочисленными суевериями, призванными прогнать неудачу: постучи по дереву, не переходи дорогу чёрной кошке, не влезай - убьёт и т.д и т.п. А знаем ли мы откуда эти поверья к нам пришли?

Постучать по дереву - одно из самых древних суеверий. Ещё пещерные люди знали, что если хорошенько постучать по дереву, то с дерева повалится вкусная еда: яблоки, кокосы, скворечники... Стучали крепкими предметами, которые были под рукой - камнями, топорами или головой. Стучание по дереву очень долго являлось самым популярным способом добыть пищу. Пока кто-то не догадался постучать по мамонту.

Плюнуть три раза через плечо. Именно таким образом северо-американские индейцы изгоняли со своей земли злых духов (впоследствие известных как "американцы". Плевались индейцы дротиками, смоченными в смертельном яде кураре. Один прицельный "тьфу-тьфу-тьфу" мог до-смерти заплевать трёх вооружённых бледнолицых.


Жениху нельзя видеть невесту до свадьбы. Австралийские аборигены считали, что если жених увидит невесту до свадьбы - это спугнёт удачу. А заодно и жениха. В наши дни, в некоторых странах, хорошей приметой считается не видеть невесту и после свадьбы.

Держать фигу в кармане. Традиция пришла к нам с Востока, где было не принято прилюдно показывать свою фигу. Поэтому фигу держали в специальном фиговом кармане, а женщины носили фиговые паранжи. За публичную демонстрацию фиги полагалось строгое наказание - отрубание всей фиги нафиг.



Посидеть перед дорожкой. Это поверье родилось в советские времена, когда КГБ настойчиво уговаривало лиц, уезжающих на ПМЖ зарубеж - немного посидеть. Сидели, как правило, на воде и хлебе, от пяти до десяти лет. Считалось что после этого, дальняя дорога будет счастливой и желанной.

Сидишь на углу - семь лет не женишься. Это суеверие дошло до нас... Впрочем, это не важно - ведь оно абсолютно не работает. Увы, проверено на себе.

Очень плохой приметой считается увидеть черного монаха, рассыпающего соль прямо на разбитое зеркало в полнолуние, в пятницу тринадцатое. Трудно сказать что именно при этом произойдет... Ведь выживших очевидцев пока нет.

В-общем, дорогие друзья, надеюсь, что перед тем как выйти сегодня из дома, вы поплевали, постучали, посидели, в зеркало посмотрелись, фигу держали, амулеты взяли...Кстати, где амулеты? Верю, верю, главное - на себе не показывайте.

[☭-Изделие 20Д]

[☭-Изделие 20Д]

КАК РАЗРУШИТЬ ВЕЧНОЕ. КАТАСТРОФЫ В ИСТОРИИ ИСКУССТВА
10 место: Болгарский художник Кристо прославился тем, что окружил полипропиленом 11 островов у побережья Майами. Один из подготовительных эскизов этой работы пострадал во время транспортировки: через него просто-напросто проехал автопогрузчик.

9 место: В 2006 году магнат Стив Уинн, владелец казино в Лас-Вегасе, только что договорился о продаже картины Пикассо "Сон". И тут же, оступившись, угодил в полотно локтем – и прорвал в нем дыру. Покупатель от сделки отказался.

8 место: "Барельеф без названия" Крейга Кауфмана, уцелевший в трех землетрясениях в Лос-Анджелесе, был разбит во время подготовки выставки в парижском центре Помпиду: его плохо закрепили, и он свалился со стены.

7 место: Неуклюжий посетитель кембриджского Музея Фитцуильяма, наступив на собственный развязавшийся шнурок, свалился с лестницы и заодно сшиб несколько ваз империи Цин, которым было по 300 лет. Это были самые ценные экспонаты музея.

6 место: Для вернисажа своей выставки "Раскрась по номерам" в 2001 году Херст создал инсталляцию из пустых пивных бутылок, переполненных окурками пепельниц и банок с краской. Тем самым он хотел воссоздать богемный интерьер мастерской художника. После вернисажа пришли уборщицы и все выкинули.
6 место: Для вернисажа своей выставки "Раскрась по номерам" в 2001 году Херст создал инсталляцию из пустых пивных бутылок, переполненных окурками пепельниц и банок с краской. Тем самым он хотел воссоздать богемный интерьер мастерской художника. После вернисажа пришли уборщицы и все выкинули

5 место: В апреле 2007 года в Лондоне была закрашена нарисованная на стене картина Бэнкси «Криминальное чтиво» - изображение Джона Траволты и Сэмюэла Джексона с бананами в руках. Ее сочли обычными граффити. Бэнкси – супер-популярный художник. Брэд Питт и Анджелина Джоли потратили на произведения этого "художника-партизана" 1 млн. фунтов стерлингов.

4 место: "Ваза с пятью подсолнухами", Ван Гога, которую ее владелец хранил в банковском сейфе в Токио, сгорела вместе со зданием в 1945 году во время налета американской авиации.

3 место: В 1944 году союзная коалиция бомбила Италию с целью уничтожения промышленных центров. Возвращаясь на базу, некий пилот сбросил бомбы на Падую. Они попали в церковь Дельи Эремитани и уничтожили фрески XV века.

2 место: "Тайная вечеря" Леонардо да Винчи, написанная по сырой штукатурке красками, разведенными смесью яичных желтков и уксуса, начала разрушаться через несколько лет после окончания работ. В XVIII веке фреску завесили тканью, которая процарапала фреску до основания. Последняя попытка отреставрировать "Тайную вечерю" отняла 21 год.

1 место: У Венеры Милосской не так давно были руки! В одной из них она даже держала яблоко. Но, когда найденную в горах Венеру волокли по скалам к ожидающему кораблю, между носильщиками произошла драка, и обе руки откололись. Усталые матросы наотрез отказались вернуться и поискать оставшиеся части.

 

[Муслим]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это, правда, работает...

A вот это из жизни
Клиент , пьяный в зюзю, заказал такси в пригород(40км) загрузил в багажник коробку из под телевизора(тяжолую,аж жуть) приехал на место, и со словами "Я щща" пропал
Водила не дурак(как он думал) даванул на газ и с понтом с телевизором в багажнике свалил.
То что в коробке были шлакоблоки это пол беды, так этот умник позвонил в ментуру с заявой, что у него таксист украл телевизор, при этом назвав номер машины и фирму, где заказывал авто.
Я с клиентом два месяца судился, пока своего водителя отбил. Но урок на всю оставшуюся...

[семеныч]

[☭-Изделие 20Д]

Биомагнит

[семеныч]

Биомагнит

почему??

[☭-Изделие 20Д]

Притягивает. Жалко синей икры нет немного нестандартная не ГОСТовская раскраска

[семеныч]

понял

[семеныч]

Биомагнит

а это не притягивает??





почему??

[☭-Изделие 20Д]

.