"Из подписок"(только короткое)

[Муслим]

показалось

[iPhonograph]

молодая яга?

[Муслим]

gjrfpfkjcm
h

[Тиана]

— Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... Через год узнала, что квартира его.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

-Лю тя, прив, че дел?
- Блииинн!!! , у тебя что буквы на клавиатуре платные?!

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр с человеком, который читал книгу по этому фильму.

- Хочу, как раньше ...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала ...

[fortpost]

Лето, а мне раздеться не во что.
 
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
 
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но, как выйду из душа - такая сволочь!

В каждой девушке есть что-то особенное. Что-то такое, за что её хочется придушить.

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в 2 раза дольше.
Ну логика у них такая.
 
Знаю, что нечем, но все же, постарайтесь меня понять.

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

[Муслим]

gjrfpfkjcm

[Тиана]

9 самых опасных слов в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

[Тиана]

Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора?
Попробуйте усыпать лепестками роз путь от входной двери в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт...

Сарказм - это естественная защитная реакция психики против тупости окружающих.

- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
- После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.

К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил - уже молодец!

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу замкнутое пространство!

[☭-Изделие 20Д]

[fortpost]

Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.

В семье Петровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?»

Как говорила одна идеальная баба… Да никак не говорила. Немая была.

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина,
а у её подруги исчез.

Как говорила одна путана: «Собственно, почём это я?»

[☭-Изделие 20Д]

[☭-Изделие 20Д]

[☭-Изделие 20Д]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот.
 
— Отвратительная у вас собака! Я её хлебом угостил, а она меня за икру укусила.
— Нормальная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
 
— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!

[Тиана]

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно! Я уже передумала!

- А давайте Антона разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
- А давайте лучше меня так разыграем!

Не имею понятия, как объяснить родителям, что, когда я говорю, что хочу выспаться, то имею ввиду не лечь по раньше, а встать позже..

Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

[☭-Изделие 20Д]

Диалог в темном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тыщи сдача будет?
- Не-е-е-е-е....
- А если найду? 
Обгоняя девушку парень заглядывает в ее лицо и разочарованно выдает:
- Ну вот блин, такую ж.пу испортила!