Страниц: 1 ... 17 18 [19] 20 21 ... 51
  Печать  
Автор Тема: Из подписок  (Прочитано 247537 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7915

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6291
-вас поблагодарили: 2516


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
Ответ #270 : Октябрь 10, 2011, 14:38:38 �

И в минусах есть плюсы!...
         История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости.
Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.
Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину).
Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее двойник спешил на работу.
Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним.
Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.
Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился...
В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.
Записан

Вилли ☂
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1572

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 532
-вас поблагодарили: 722





Просмотр профиля
Ответ #271 : Октябрь 10, 2011, 15:37:31 �

100% вранье
Записан
семеныч
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 9210

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 2
-вас поблагодарили: 2467



Просмотр профиля Email
Ответ #272 : Октябрь 10, 2011, 16:17:44 �

100% вранье

200% мечта идиотки
Записан

звездовод-числоблуд
Лев
Из мудрейших мудрейший
**
Offline Offline

Сообщений: 2906

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1229
-вас поблагодарили: 1166


Искренне Ваш...


Просмотр профиля Email
Ответ #273 : Октябрь 10, 2011, 19:31:23 �

100% вранье

Ты об этой теме? Тормоз
Записан

В действительности все не так, как на самом деле
Вилли ☂
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1572

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 532
-вас поблагодарили: 722





Просмотр профиля
Ответ #274 : Октябрь 11, 2011, 09:25:32 �

100% вранье

Ты об этой теме? Тормоз
Я об этой истории:
Цитировать
И в минусах есть плюсы!...
Записан
☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7915

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6291
-вас поблагодарили: 2516


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
Ответ #275 : Октябрь 11, 2011, 13:18:22 �

Вы номером ошиблись!!!
Недавно подруга прислала веселую историю -;) 
Предыстория.

У меня есть друг Леха, отличный парень. Работает Леха в одной из фирм, занимающихся сотовыми телефонами, поэтому у Лехи, ессно, телефон от этой фирмы, служебный. Связь не плохая, а очень плохая. В те редкие минуты, когда удается пробиться сквозь "Абонент недоступен", Лехин голос слышен на фоне "шума прибоя", так что идентифицировать звонящего по голосу Леха не может. Поэтому, счастливые дозвонившиеся, обычно сразу представляются.
Я работаю менеджером в компьютерной фирме.

История...

Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, в просторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли и сдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину. А он не приходит. День, другой.... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог:
Я: - Леха, привет, это Наташа.
Л: - Привет! Как жизнь.
Я: - Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев)
Л: - А что случилось? (Немного испуганно)
Я: - Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно)
Л: - Как? (В ужасе) Почему лежит?
Я: - Леш, а ты трезвый? (С подозрением)
Л: - Ну да, я за рулем еду.
Я: - Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет?
Л: - Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А что для этого нужно.... мммм.... при себе иметь?
Я: - Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и забирай ее на фиг!
Л: - Денег?Huh?.... Ну хорошо.... а сколько?
Я: - Как договаривались, 4500.
Л: - Это что, В БАКСАХ?Huh??!!!!!!
Я: - Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно.
Л: - Хорошо.... а что с ней?
Я: - Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL).
Л: - О господи! Да что с ней такое???
Я: - Ничего.... Отличная мать с видеокартой и звуком...
Л: - (после продолжительной паузы)... а.. ты.. вы.. по какому номеру звоните?
Я: - (называю номер)
Л: - Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам!!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с мамой моей что-то случилось......
Записан

семеныч
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 9210

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 2
-вас поблагодарили: 2467



Просмотр профиля Email
Ответ #276 : Октябрь 11, 2011, 16:35:01 �

— А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
— Да не может быть! Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

Лев

За это сообщение 1 пользователь сказал спасибо!
Записан

звездовод-числоблуд
☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7915

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6291
-вас поблагодарили: 2516


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
Ответ #277 : Октябрь 13, 2011, 19:50:51 �

Трудоустройство..)))
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
 - Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- Huh? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
 
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
 Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- Huh?
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок
Записан

Ленка Фоменка
Сплошной мозг
***
Offline Offline

Сообщений: 3459

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 911
-вас поблагодарили: 687



Просмотр профиля
Ответ #278 : Октябрь 16, 2011, 18:42:53 �

Всероссийскому съезду ЕР посвящается, Агния Барто.1957:

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Записан

Всё временно: Любовь, искусство, планета Земля, Вы, Я... Особенно Я!
Муслим
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1053

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 173
-вас поблагодарили: 528



Просмотр профиля
Ответ #279 : Октябрь 16, 2011, 18:52:45 �

Всероссийскому съезду ЕР посвящается, Агния Барто.1957:

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Это не Барто, а Михаил Юдовский.
Как раз про ЕР и писал.
Записан
☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7915

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6291
-вас поблагодарили: 2516


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
Ответ #280 : Октябрь 23, 2011, 14:29:36 �

Статусы - 7)))
Жить надо..... по японски,.......не торописса.... и.... не волновасса

Есть женщины-и "яблоки",и "груши"...И "дылды",тощие и "колобки"...Смотрите не на попы им...А-в души! Не будьте дураками,мужики!!!

свадебные традиции пора менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика ))

Да нет же! Зачем мне, обычной домохозяйке бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем?! Мне  достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережот мои ручки!!!

Я думаю у многих на компе есть папки под названием "олололо" или "фывапроолдж"

На Курилы что-ли слётать...
Или на Бухалы...

И сколько я ни пробовала спать на горохе – никаких гематом. Не принцесса. Стальная леди

Сегодня выхожу из метро, а там на входе какой-то мужик стоит, с табличкой - "переводчик. Все языки мира". Так и хотелось подойти спросить "Гугл, это ты?"

Губки краснеют под носом,глазки,как спелые сливы,даже в рейтузах с начесом-женщины очень красивы!!!

30 лет назад мы с друзьями играли в прятки! С тех пор я нашёл почти всех, кроме Васи! Вася, если ты меня слышишь, отзовись! Стуки-стуки за себя...

Едрит мадрит, а я то думал шо ИБИЦА - это глагол

Я тут решила заняться бальными танцами.  Купила книгу -  самоучитель   .. ,   называется :     -" Я и бал". Вот сижу думаю-может ну их на фиг , эти танцы !!?

щас родители бабайкой не пугают! щас пугают так "не съешь картошку, телефон отберу, не уберёшь со стола, интернет выключу" ВО САДИСТЫ! ))))

 

Бюст нулевой - это странный предмет. Вот, вроде, он есть? Но
его, вроде, нет.

Когда мы с женой ссоримся, часы летят совершенно не заметно.....сначала карманные, а на прощанье настенные!

Статусы делятся на категории: жизнь дерьмо , жизнь шоколад , леето , Новыый год , бля школа и … Ах ты тварь!!!!

Зачем мне горящие избы? Зачем мне бегущие кони? Я-женщина,а не пожарный,я-женщина,а не Буденный!!!)))

 

Не знаю как пройдут выходные, но на утро понедельника у меня уже есть план - удариться головой об угол подушки и потерять сознание!!!

Что значит не любит? Один разок по морде сковородкой... и вот,  пожалуйста: "прафти...я офыбався..."

Русский мужик должен уметь две вещи – поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

-Хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну...всю вселенную!....- Серёж, а что, денег совсем нет?

Все великие люди мало жили. Вот и мне что то нездоровится.

Странная вещь - рыбалка. Зачем надо на червя плевать?Что на морально униженного червяка рыба лучше ловится?

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Я просто предложил ей кофе,а увидел в её глазах ЗАГС,двоих детей,ипотеку,трех внуков и стакан воды

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахрен.

Красивая,как фея,умища бог мне дал, Готовить я умею, Короче,ИДЕАЛ!!! Богата,как Рокфеллер,Послушна-спору нет, Талантов-ТЬМА(конвейер)!!! Надумали жениться?!?Так,окажите,ЧЕСТЬ!!! Мой адрес: Психбольница. Палата № 6

Записан

☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7915

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6291
-вас поблагодарили: 2516


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
Ответ #281 : Октябрь 26, 2011, 16:12:34 �

Еще статусы)))
Если ты - русский мужик, если тебе далеко за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!

 

 Коньяк говорит: "дорогая, что же вы так убиваетесь из-за него?" портвейн так:"дура ты и парень твой дурак!" ну а водка:"пофиг, пляшем!"

 

Почему мужчины смеются, над тем как женщины красят тушью глаза? Они видели свою мимику, когда бреются?

 

  Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!

 

Когда приходишь в магазин, тебе продавец сдачу даёт... Ты тянешь руку, чтоб тебе её в руку положили… Так нет же блин, кладёт её на эту пластмассовую хрень, а ты потом стой как дурак и выковыривай!!!

 

Вышла на улицу, тебе бабульки и оценку поставили и комментарии оставили, и не надо никаких социальных сетей)))

 

Офигенную жизнь и чашечку кофе, пожалуйста...)))*

 

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

 

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и исходящие вызовы...)))

 

Можно подумать вы губкой для посуды никогда втихаря пол не вытирали…


 А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы, как бы стараетесь не следить... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?

 

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой, пришёл жрать, жри молча!

 

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика. Водитель: - уазик отъезжает, догонять?.


 - Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...          - Слушай, да он гений...


 Обращаюсь к создателям мультика "ледниковый период", да дайте вы уже этой белке этот желудь. Она его заслужила!)


 Сегодня проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, "что-то не то" тоже проснулось и смотрит...

 

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...


 Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "вроде, чисто..."


Подруга - это тот человек, которому говоришь "жить не хочется", а в ответ слышишь "ещё раз такое скажешь, я сама тебя прибью".

 

Мужчинам легче – они сразу видят, какая у девушки грудь... А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

 

Почему у мужиков любимый вопрос: а они настоящие??? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: и это всё??)))

 

Нет, и вот на хрена у нас на ногах волосы? Лучше бы ресницы длиннее были.

 

Лежишь ночью в постели, приходит смс, наверное, он всё-таки вспомнил про меня... Ага, мечтай, просто новая услуга от МТС.

 

Не поймешь этих парней — красишься — похожа на куклу, не красишься — а почему, ты не хочешь быть для меня красивой, одела джинсы — пацанка, одела платье — а для кого ты это так вырядилась.

 

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормонов счастья.

 

 Люди, вы хотя бы, прежде чем свиснуть статус, плюсик поставьте что ли!...

 

Вовочка подходит к маме: - мама, мы сочинение пишем, "как я родился" называется. Так как я родился? - в капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка пишет в сочинении: "мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

 

Ничто так не стимулирует на уборку, как слова парня: «через полчаса буду у тебя с тортиком»

 

Говорят... Что женщины слабый пол.... Но не один мужик... С похмелья не сможет... Сварить борщ и убрать в квартире…

 

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом

 

Сказала парню "нет"... 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое…

Записан

☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7915

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6291
-вас поблагодарили: 2516


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
Ответ #282 : Октябрь 27, 2011, 16:26:26 �

А ведь все анекдоты из жизни(короткие истории)
 КарпаччоВ Бузулуке вышел в гостинице пообедать.........
Ассортимент убил меня сразу: - яйца варенные, можно в смятку....... Если не жалко....
Сыр плесневелый. И каша пшенная.....
И вдруг!!!! Вижу в меню - Карпаччо!!! Я тут же заинтересовался! И с чем карпаччо?
Ответ: - с помидорами конечно!
- И с чем?!
Ответ: А чем вам резанные помидоры, не Карпаччо?!

Недавно в Москве увидел в меню - Нежное Карпаччо из нарезанных итальянских помидоров!!!
Теперь гадаю - кто от кого такой пошлости нахватался?!?!?!?!?!)))
В магазине
Пока жена в питомнике цветочки покупает, решил быстренько затариться спиртным. Стою в кассу – магазин большой, много всяких вкусностей и полуфабрикатов. Но не до этого – передо мной три бутылки коньяка. Поймав немой вопрос кассира – восклицаю: занюхивать рукавом будем. Расплатился, за мной мужик в безрукавке с двумя одинокими бутылками водки. И всхлип кассирши – Мужчина, а Вы-то как? У Вас даже и рукавов-то нету!!! !!! !!!
Скидочка
У меня на лице небольшой шрам после большой аварии. Как и для основной массы женщин, это повод для огорчений больше чем от полученных серьезных травм. Но иногда этот дефект дает и преимущества.
Присмотрела новую спальню, приехала уже с дочерью и зятем и беру в оборот продавщицу. Шучу. Мол как насчет скидочек- все-таки пенсионерка, участник Куликовской битвы. Она подходит к директору и просит его.
Покупательница просит скидку, она участник Куликовской битвы. Это с очень серьезным выражением на лице, тот с таким же умным и почтительным выражением, без даже намека на юмор, - При всем моем уважении к Вашим заслугам, больше трех процентов сбросить не могу.
Мы ошарашенно смотрим друг на друга и чувствуем что сейчас прыснем прямо в лицо смехом. Но - не поймут. Выходим с магазина и спрашиваю зятя, чему это перестроечное поколение учили в Украине. Тот уже в защиту Родины:
- Вы бы, мама, в России тоже со своим юмором имеете возможность нарваться на таких же просветленных.
Позиции лучшего образования давным-давно сданы без боя.



Проникновение
На днях в крупном супермаркете лоточница стоит. Продает какой-то очередной новый электростимулирующий прибор от всех болезней за солидные деньги, даже электротапочки в комплекте (если память не изменяет "Терапевт" называется или похоже). Продавщица неявно претендующая на высшее медицинское образование рекламирует двум дамам, почти бальзаковского возраста, чуть чуть под шафе, наверное в связи с праздниками, со словами примерно: "Воздействие проникающего эффекта происходит от двух до восьми сантиметров и регулируется потребителем".
Одна из дам немного поразмыслив:
- Если можно проникновение отрегулировать сантиметров на пятнадцать, тогда купим
Кола

Сегодня в магазине наблюдал эпическую картину. Передо мной в очереди трое: крепкий парень в кожанке, бомжеватого вида мужичок с перегаром и пацан лет семнадцати. Парень в кожанке протягивает пятитысячную и просит колу. Затем мужичок выгребает мятую грязную мелочь и просит водки. Пацан показывает на полки с пивом и говорит:
- Дайте два пив... кхм - оглядывается на предыдущих покупателей и задумчиво так - Колы дайте.
Продавщица в книжном
Мои родители в юности ездили в стройотряды. И вот, во Владивостоке случилось им пообщаться с продавщицей в книжном. К слову, у нас в городе с книжками была напряжёнка в то время. Так вот, стоят они кучкой студентов, разглядывают, восхищаются... И тут видят томик Есенина. Далее диалог:
Папа: Ого! У вас и Есенин есть?!
Продавщица: Конечно! Интересуетесь? Я его тоже люблю! Хотя и разочаровалась конечно уже...
Папа: А что же так? (естественно все уши навострили, спор интересный намечается! )
Продавщица: Да он уже лет 20 ничего нового не пишет!
Дегустация
Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке
и спрашиваю:
— Перец горький?
— Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
— А попробовать можно?
— Да, конечно! — откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!!!!!!!!! Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу,— говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
— Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на её лицо, даю ноги... обернулся,— за мной летит табуретка с криками!!!
 

Выбор
- Сегодня была на рынке. У мясного отдела стояли муж с женой, за прилавком две мощных продавщицы.
- Жена мужа спрашивает "Может возьмем что-нибудь из мяса? "
- На что продавщица бодрым голосом выдала "Выбирайте! Нас здесь двое"...
 

 

Рога
История произошла со мной. Живем мы на Кавказе. Приезжает к нам родственник, ну и мы с мужем решили сделать ему подарок, зашли в магазин сувениров выбрали рога, и попросили девушку их упаковать, а сами отлучились в другой отдел. Слышим на весь магазин продавец кричит: "Чьи рога? ". Мой муж кидается к прилавку и кричит: Мои! Смеялись все очень долго.
Магазинчик
Реальный случай. Давно это было - ближе к детству. Буржуйская тёплая страна. Ватагой приятелей вваливаемся в небольшой магазинчик, косим под кастильцев и на языке Сервантеса набираем кормёжки, крепкого спиртного, чтобы совсем не по-европейски оторваться где-нибудь в отдалении от цивилизации. Персонал не испано-говорящий, но жестами и мимикой дело движется. . Когда покупки дошли до выбора прохладительных, предлагаю томатный сок. Один из нас, назовём его Хуаном, берет пакет с этим самым соком и значительно произносит: Неее. . Томатный брать не будем. . Он на печень вредно действует! . . Мы замираем, сомневаясь, что правильно его поняли. . Переспрашиваем: Al higado? . Хуан настаивает: El higado? И для убедительности хлопает себя по району правого подреберья. . Все дружно переводим взгляды с батареи наших бутылок на вредоносную упаковку и обратно. . Раскат хохота! Причем, иноязычные продавцы тоже складываются пополам - языки разъединяют, а водка убирает непонимание и сплачивает народы!


Дифицит
Рассказала мне эту историю бабушка, которая во времена расцвета застоя, когда одним из самых популярных слов было слово "дефицит", работала в столовой. Однажды во время перерыва, когда персонал столовки дружно отобедал и вел мирную сытую беседу, в зал вошел привлекательный мужчина средних лет и предложил всем приобрести "очень дефицитный товар" - трикотажные трусики. Женские и детские, однотонные и в цветочек. Народ, естественно, ломанулся. Хватали все подряд (не себе, так соседке) и торговля закончилась в считанные минуты. Бабушка (тогда еще очень бойкая симпатичная тетка) в это время мыла посуду и о распродаже не подозревала. Когда на кухню влетела запыхавшаяся официантка и выпалила "Беги скорее в зал, там мужик трусы принес", она сбросила фартук, схватила деньги и на ходу поинтересовалась "что за мужик?"."Высокий, в пальто" - выдохнула официантка и принялась счастливо рассматривать покупки. Перерыв к тому времени кончился, и в зал вошли двое посетителей. Первым стоял высокий мужчина в сером пальто. Бабушка шустро подбежала к нему, оглянулась на второго и (не при людях же смотреть!) громко прошептала: "Иди за мной". Мужик, конечно, удивился, но послушно пошел за хорошенькой женщиной в подсобное помещение. В середине коридора бабушка тормознула, повернулась к нему и заявила: "Ну, показывай!"."Что показывать?"-растерялся мужчина."Как что? Трусы, конечно! И все, что у тебя там есть..." Диалог велся напротив двери заведующей, которая благополучно успела отовариться, и поэтому быстро въехала в ситуацию. Глядя в лицо абсолютно обалдевшего посетителя, она начала сползать от смеха под стол… Бабушка, оказавшаяся между невнятным мычанием "продавца" и с трудом сдерживаемыми "рыданиями" заведующей, наконец-то поняла, что произошло, и начала хохотать, как сумасшедшая. Бедный посетитель! У него, видимо, совершенно пропал аппетит и он тихонько, по стеночке, ретировался из столовой. Больше его там никогда не видели…
Записан

☭-Изделие 20Д
Ум
*****
Offline Offline

Сообщений: 7915

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 6291
-вас поблагодарили: 2516


[img] http://s016.radikal.ru/i337/1409/6a/5b2b5c71

614445846
Просмотр профиля Email
Ответ #283 : Октябрь 30, 2011, 13:12:31 �

Коль, привет, ты чайник выключил?
 Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду, ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что же за лажа такая? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?


Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

Лев

За это сообщение 1 пользователь сказал спасибо!
Записан

Муслим
Гений-Говорун
*
Offline Offline

Сообщений: 1053

СПАСИБО
-вы поблагодарили: 173
-вас поблагодарили: 528



Просмотр профиля
Ответ #284 : Ноябрь 02, 2011, 14:05:28 �

Не мое
"Историю услышал от
отца моего друга (бывшего офицера КГБ). Время событий - конец 70-х
прошлого века. Место действия - танковая часть Советской Армии в
какой-то из европейских областей SU (где, собственно, и отбывал свой
долг Родине рассказавший эту историю). Началось с того, что командир
данной части узнал о аморальных подвигах своей жены, которыми она
занималась с кем-то на стороне. Опечаленный данным известием, наччасти
со злости (а может просто из соображений повышения военной подготовки)
решил устроить внеплановые учения для всех подчиненных по полной
программе, включившие атлетическую, строевую и огневую части. Одним из
пунктов сдачи нормативов было упражнение под названием "Метание гранаты
из открытого люка танка". В принципе упражнение не такое уж и сложное.
Достаточно вылезти в открытый люк с гранатой в руке, вынуть чеку,
отбросить гранату от танка подальше (хотя бы не под сам танк), после
чего укрыться в танке и захлопнуть за собой люк. Вот в общем и все.
Но... В части среди офицерского состава находился один кадр -
представитель одной из неславянских народностей СССР, работающий
поваром. Как и многие из поваров был он не самого худощавого
телосложения, точнее говоря, был он очень даже упитанным. К военному
делу он был абсолютно не предрасположен, но тем не менее носил звание
лейтенанта, а значит попал под приказ о вышеупомянутой проверке воинской
подготовки. Последний раз он держал оружие в руках в очень
неопределенном далеком прошлом, но никто из старших офицеров, опасаясь
навлечь на свои головы излишний гнев своего командира, не попытался
отмазать этого кадра от сдачи нормативов. Как-то с горем пополам
повар-лейтенант выполнил часть упражнений, пока не добрался до того
самого метания гранаты. И вот...
Полигон. На открытом пространстве стоит танк. В башне танка сидят
прапорщик, который следит за выполнением упражнения, и горе-офицер.
Вдалеке от танка находятся наблюдатели. Подается команда на исполнение.
Лейтенант с трудом протискивается в верхний люк, достает гранату,
выдергивает чеку. И тут граната выскальзывает из его ладони и падает на
немаленький живот. Лейтенант инстинктивно втягивает живот, граната
проскальзывает в люк, у повара накоротко замыкает мозги, он спускается в
башню и закрывает за собой крышку люка. Уютный стальной гробик на двоих
готов к использованию. Раздается глухой взрыв в танке. Наблюдатели в
ужасе и шоке. Солдаты и офицеры бегут к машине. Когда они подбегают
ближе, люк танка распахивается, из него вылезает ЖИВОЙ прапорщик в
состоянии крайней ярости, выдергивает из танка за шкирку безвольную
тушку дезориентированного лейтенанта (тоже ЖИВОГО), и начинает мощно и
размеренно бить последнего по голове рукоятью табельного пистолета,
сопровождая каждый удар рычанием:"Е...ть!!! Е...ть!!! Е...ть!!!...".
Бьет долго и сосредоточенно, пока его не оттаскивают от жертвы.
Вопрос в том, как им удалось уцелеть. Итак, в тот момент, когда
лейтенант-недоучка выронил гранату, прапорщик успел ее подхватить,
открыть замок орудия, выкинуть гранату в ствол и еще успел захлопнуть
замок. После чего и произошел взрыв. И все это за время, равное 3-м
секундам!!! Никто, ни до, ни после за столь короткий промежуток времени
не смогли совершить все действия, которые выполнил тот прапорщик. И на
что только ни способен человек, находясь в критической ситуации...
Послесловие. Прапорщик попал в больницу в предынфарктном состоянии.
Повар-лейтенант тоже попал в больницу с многочисленными травмами и
ушибами головы. Впрочем, его непробиваемая психика никак из-за этих
травм не пострадала и через пару недель он вернулся на службу к своей
привычной кухне. Намного хуже было с прапорщиком - проблемы с сердцем у
него так и остались, видимо, навсегда."

Эти пользователи сказали вам СПАСИБО :

☭-Изделие 20Д

За это сообщение 1 пользователь сказал спасибо!
Записан
Страниц: 1 ... 17 18 [19] 20 21 ... 51
  Печать  
 
Перейти в: