Анекдоты.

[Питер Пен]

...значит, вы честный и порядочный человек

Хороший синоним.

[Руслан Дехтярь]

Когда целуют в лобик, кричать уже бесполезно...

эээй ... нам такого настроя не надо!!!
место можно изменить на любое другое 

Или ты в слове лобик просто ошибку пропустила

очепятки в том слове нет , я перепроверила перед тем, как отправить 

Не Славко вкладывал в эту фразу сексуальный подтекст.
Лобик- лобок...Как-то так..

[Тиана]

я догадалась 

[Руслан Дехтярь]

я догадалась 

[Тиана]

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни.

Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись:
"Всем чмоки! Увидимся! "

Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». Эти дни не станут лучше даже с Pampers.

вчера мой брат первый раз пошел в стрип-клуб, теперь он знает как я зарабатываю деньги...

Бешусь с котом на кровати сестры, чтобы шерсть у неё оставалась

[iPhonograph]

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

[iPhonograph]

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
- Мне 5 кружек пива.

[iPhonograph]

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.


Василь Иваныч Чапаев переплывает речку в самый последний момент своей жизни. Одна рука подбита, скрыта в пучине, а второй, естественно, загребает, выдыхаясь на каждом гребке. Вдруг, когда уже силы на исходе на плечо великого командира садится чайка, и, оглядываясь, по сторона спрашивает:
- Василь Иваныч, ты что делаешь?
- Да вот, - отвечает красный командир, - ранили, подлюки, сил нет грести.
- А чего, одной рукой гребешь?
- Да я же говорю, ранили...
- Точно ранили?
- Ну, да, точно...
Чайка, в последний раз оглянувшись...
- А не дрочишь?

[iPhonograph]

Жена - мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...

[Александр Кремень]

ФК NazvaNet играет со сборной Бразилии. Поиграв минут 10, бразильцы взяли тайм-аут и говорят Рональдо: - Слышь, зубастик! Мы пойдем пивка попьем, а ты останься. К концу матча подойдем и чтобы счет был 3:0 в нашу пользу! Понял? Через 15 минут бразильцы слышат голос диктора, что Рональдо забил гол и счет 0-1 в пользу Бразилии.И пошли опять пить.К концу матча поддатые бразильцы приходят, смотрят - счет 1:1. Оказалось, что один из игроков Назвы Фортпост выравнял счет. Хватают Рональдо: - Мы же тебе сказали, чтобы счет 3:0 был! Рональдо: - Ребята, честно, я бы так и сделал, но меня на 88-й минуте удалили!

[mayer]

Девушка - парню:
-Почему ты мне до сих пор не сделал предложение?
-Эх,смотрю я на другие семьи и думаю: как же тяжела семейная жизнь.

[iPhonograph]

Две бабушки на лавочке:
- Я от воров включаю радио.
Вторая:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела»


Я живу в достатке: всё достало.


Хватит ругать Президента!
Дайте ему срок и все наладится!



Наша Земля - это такое место, где инопланетяне показывают своим детям, как жить нельзя.

[avtoman]

Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

Не грузите меня, я не сухогруз.
Я танкер, наливайте...

Русский человек болезненнее всего переносит
здоровый образ жизни...

[iPhonograph]

Ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% времени они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы поменять видеокассету.

[fortpost]

"Так, граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине
оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "проезд запрещён".

Два приятеля:
- Я совершил в жизни очень глупый поступок. А жена настаивает, чтобы мы каждый год его отмечали, как праздник.
- Да!? И чем она это мотивирует?
- Говорит – традиция у нас в стране такая, годовщину свадьбы отмечать.

Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить - что и как?!
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.

- Пап, а пап, дай мне денег!
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди, вон, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, как маленький.. Ну, пойдем я на шухере постою.