Руслан Дехтярь
Гость
|
|
� Ответ #435 : Декабрь 02, 2013, 14:27:22 � |
|
- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил? - Ну что ты, милая! Так, уважал немножко…
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! - Да? И чего ты не подошел? - Ну как я подойду? Я же в командировке!
Таксист замученный, усталый, 2-е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно: - Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50...... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО??
)))))))))))))))))))))))))
|
|
|
Записан
|
|
|
|
семеныч
|
|
� Ответ #436 : Декабрь 02, 2013, 15:45:52 � |
|
Дети в садике. - А меня аист принёс! - А меня из интернета скачали! - А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!)))
этакий Папа Карло стругает буратинчиков
|
|
|
Записан
|
звездовод-числоблуд
|
|
|
fortpost
Высший разум
Offline
Сообщений: 6853
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1794
-вас поблагодарили: 2261
|
|
� Ответ #437 : Декабрь 09, 2013, 08:04:21 � |
|
- Вы выглядите - краше в гроб кладут. - А вы - лучше из гроба вынимают. Все идет хорошо - только мимо... Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.
|
|
|
Записан
|
Лучший способ оказаться в дураках, это считать себя умнее других. Ф. Ларошфуко
|
|
|
семеныч
|
|
� Ответ #438 : Декабрь 14, 2013, 20:34:52 � |
|
//текст доступен после регистрации//[/URL
|
звездовод-числоблуд
|
|
|
замат
Умник
Offline
Сообщений: 548
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 572
-вас поблагодарили: 517
Необходимость не знает закона
|
|
� Ответ #439 : Декабрь 16, 2013, 03:47:17 � |
|
Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: - Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле... Офицер прямо взорвался: - Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достаёт из кармана значок: - Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?! - О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло: - Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает: - Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают! Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит: - Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. - Почему? - Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю: - Сука!!! Жена обиженно: - Я не сука... - Я не тебе. - Ты никогда обо мне не думаешь!...
|
|
� Последнее редактирование: Декабрь 16, 2013, 04:01:33 от замат �
|
Записан
|
«Я знаю, что после смерти на мою могилу нанесут кучу мусора. Но ветер Истории безжалостно развеет ее».И.В.СТАЛИН.
|
|
|
замат
Умник
Offline
Сообщений: 548
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 572
-вас поблагодарили: 517
Необходимость не знает закона
|
|
� Ответ #440 : Декабрь 16, 2013, 04:20:05 � |
|
В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком. В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.
|
|
|
Записан
|
«Я знаю, что после смерти на мою могилу нанесут кучу мусора. Но ветер Истории безжалостно развеет ее».И.В.СТАЛИН.
|
|
|
семеныч
|
|
� Ответ #441 : Декабрь 16, 2013, 18:27:07 � |
|
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё? - Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
|
звездовод-числоблуд
|
|
|
снн
Гений-Говорун
Offline
Сообщений: 1570
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1786
-вас поблагодарили: 1202
|
|
� Ответ #442 : Декабрь 16, 2013, 18:59:02 � |
|
Приходит чукча к врачу и говорит: - Сделайте мне что-нибудь с мозгами, надоело, что все надо мной смеются. Врач вскрыл череп, смотрит, там две извилины. Он взял, положил их крест-накрест. Чукча проснулся от наркоза, подходит к зеркалу и говорит: - Ну який же я гарный хлопец!
|
|
|
|
семеныч
|
|
� Ответ #443 : Декабрь 16, 2013, 21:17:16 � |
|
Приходит к врачу нувориш с Рублевки и говорит: - Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов. - Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов... - Штуку баксов плачу... - Невозможно. - Пять штук. - Хорошо. Проходите в операционную. Через десять минут провожает рублевца домой с пожеланиями успешных испытаний. Коллеги в непонятке: - Что можно было сделать, если это в принципе не возможно? - Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.
|
звездовод-числоблуд
|
|
|
fortpost
Высший разум
Offline
Сообщений: 6853
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 1794
-вас поблагодарили: 2261
|
|
� Ответ #444 : Декабрь 20, 2013, 14:12:02 � |
|
Муж дома полку пытается повесить: Муж: "Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа — будет держаться!" Жена: "Ты не видишь — в полке три дырки для крепления? Значит надо использовать все три!" Муж: "Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню!"
"И смех, и грех" - сказал священник, покуривая травку.
Мама, я пришел! Мама, не отрывая голову от компьютера: - Ну, и где ты шлялся? - Мам, вообще-то я из армии вернулся!
|
Лучший способ оказаться в дураках, это считать себя умнее других. Ф. Ларошфуко
|
|
|
семеныч
|
|
� Ответ #445 : Декабрь 20, 2013, 14:29:36 � |
|
Муж дома полку пытается повесить: Муж: "Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа — будет держаться!" Жена: "Ты не видишь — в полке три дырки для крепления? Значит надо использовать все три!" Муж: "Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню!" Жена: "Хорошо милый. Даже можешь пригласить Васю и Петю!!"
|
|
|
Записан
|
звездовод-числоблуд
|
|
|
Вилли ☂
Гений-Говорун
Offline
Сообщений: 1572
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 532
-вас поблагодарили: 722
☃
|
|
� Ответ #446 : Декабрь 20, 2013, 15:56:33 � |
|
Муж дома полку пытается повесить: Муж: "Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа — будет держаться!" Жена: "Ты не видишь — в полке три дырки для крепления? Значит надо использовать все три!" Муж: "Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню!" Жена: "Хорошо милый. Даже можешь пригласить Васю и Петю!!" Муж: "Можно не звать, я уже повесил"
|
|
|
Записан
|
|
|
|
семеныч
|
|
� Ответ #447 : Декабрь 20, 2013, 16:10:33 � |
|
Муж дома полку пытается повесить: Муж: "Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа — будет держаться!" Жена: "Ты не видишь — в полке три дырки для крепления? Значит надо использовать все три!" Муж: "Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню!" Жена: "Хорошо милый. Даже можешь пригласить Васю и Петю!!" Муж: "Можно не звать, я уже повесил" Жена:" Да я про ночь говорю.Пошалим втроем!!"
|
|
|
Записан
|
звездовод-числоблуд
|
|
|
Вилли ☂
Гений-Говорун
Offline
Сообщений: 1572
СПАСИБО
-вы поблагодарили: 532
-вас поблагодарили: 722
☃
|
|
� Ответ #448 : Декабрь 20, 2013, 17:24:09 � |
|
Муж: "Ночью же бурить нельзя?! Да и с математикой у тебя не в порядке: я да ты да Вася да Петя = 4?!"
|
|
� Последнее редактирование: Декабрь 20, 2013, 17:36:40 от Вилли ☂ �
|
Записан
|
|
|
|
семеныч
|
|
� Ответ #449 : Декабрь 20, 2013, 20:38:30 � |
|
|
|
|
Записан
|
звездовод-числоблуд
|
|
|
|