Из подписок

[Илья]

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!!
Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

[семеныч]

США являются лидером в категориях, которые вряд ли можно назвать выдающимися.

1. В США самый высокий показатель заключения в тюрьму, и самое большое число заключённых в мире.

2. США имеют самый высокий в мире процент людей, страдающих ожирением.

3. Самый высокий процент разводов на земном шаре с большим отрывом.

4. У США наряду с Британией самое высокое количество часов в неделю, проведённых у телевизора среди граждан.

5. У США самый высокий уровень употребления наркотиков на всей планете.

6. Больше всего угонов автомобилей в мире совершается в США.

7. Самый высокий процент зарегистрированных изнасилований.

8. Самый высокий процент зарегистрированных убийств.

9. Общий процент всех преступлений больше всего в мире у США.

10. Также США на первом месте по числу полицейских.

11. США в доле от ВВП тратят на здравоохранение больше, чем любая другая страна мира.

12. В США принимающих лекарственные препараты людей больше, чем в любой другой стране мира.

13. Процент женщин, принимающих антидепрессанты в Америке больше, чем в любой другой стране.

14. У Американцев самый высокий показатель студенческих долгов.

15. В США создаётся больше порнографии, чем во всём остальном мире вместе взятом. В США производится 89 процентов порнографии. Во всём остальном мире – 11 процентов.

16. Каждый год у США самый высокий показатель торгового дефицита. Между декабрём 2000 года и декабрём 2010 года общий торговый дефицит США с остальными миром составил 6.1 триллион долларов. Ежегодный торговый дефицит у США длится с 1976 года.

17. Военные расходы США в 7 раз больше, чем у любой другой страны мира. В действительности, военные расходы США больше, чем военные расходы Китая, России, Японии, Индии, и стран блока НАТО вместе взятых.

18. У США больше военных баз, чем у любой другой страны мира.

19. У США самая сложная система налогообложения.

20. США набрали самый большой государственный долг в истории, который продолжает всё больше нарастать. Сейчас долг растёт на 40 тысяч долларов в секунду.

[☭-Изделие 20Д]

По 13. Кстати Виски тоже антидепрессант

[☭-Изделие 20Д]

О всякой всячине по одной фразе...
Объявление: Четыре мушкетёра ищут свою миледи, чтобы порадоваться на своём  веку!
>
> Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?
>
> Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.
>
> Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ...
>
> На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.
>
> Ничто так не поднимает настроение гостям, как криво наклеенные обои!
>
> Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Хорошие грибы не только накормят, но и кино покажут!
>
> Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
>
> Если у женщины искорки в глазах, значит "тараканы" в её голове что-то празднуют!
>
> Когда все зарабатываешь своим горбом, на тебя и смотрят как на верблюда.
>
> В жизни за всё приходится платить, но  надо же торговаться!
>
> Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная куда, но любовника дома не оказалось...
>
> Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!
>
> Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
>
> Поиски родной души приводят к массе посторонних тел.
>
> Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник"конечно, но надежда есть..
>
> Где все солдаты, там всё казарма!
>
> Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться!
А у нас зато свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.
>
> Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
>
> Бороться и искать, найти и перепрятать!
>
> Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
>
> Слухи не ходят, они сидят возле подъезда на лавочке!
>
> Нашей стране действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.
>
> Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.
>
> Российский народ уже 90 лет качает права... Скачать пока удалось только процентов 10.
>
> Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин.
>
> Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!"
>
> После отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
>
> Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами!

[семеныч]

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу

[☭-Изделие 20Д]

ФРАЗОЧКИ
Неужели я такой сексуальный, что жизнь меня так трахает?
 
У меня есть проект, правда он совсем нереальный… Найти человека, которому нравится его фотография в паспорте! Поймать его, напугать, сфотографировать. Пусть будет как у всех!!!

Нет, я, конечно, многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы…

Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал стирать квадратики. Открылось: *, *, *, В, А, М...
Что бы это значило?
 
- Ну что с компом?
 - Накрылся женским половым органом.
 - А когда будет работать?
 - А это знает мужской половой орган...
 
«О, взгляд мужской во время секса!
В нём страсть и нежность, власть и рабство,
Все первобытные рефлексы,
И дикий голод, и гурманство…»
 
«Ты мужа видела глаза-то,
Хотя бы раз?»
«Случалось, вроде…
Был секс до ужаса азартный –
И муж, как раз, внезапно входит…»


Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Курица - существо, которое едят либо до его рождения, либо после его смерти.

Ну сколько ещё вам объяснять, что по-научному Лохнесское чудовище ищется с помощью катеров, эхолотов и кучи другой аппаратуры, а вы мне что принесли - 2 литра водки?!

Российские учёные пришли к выводу, что голос Киркорова Ф.Б. действительно обладает целебными свойствами. Теперь его диски будут продаваться исключительно в аптеках - в качестве рвотного средства.

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

Корреспондент:
- Товaрищ депутaт, не дaдите ли нaшей гaзете интервью?
- У меня время - деньги!
- Понимaю, вот редaкция выделилa 1000$ нa это дело. Дaвaйте договоримся, 800$ вы берете себе, a 200$ - мне, под вaшу рaсписку о 1000$.
- Идёт! А что зa темa?
- О коррупции и откaтaх!

Нa телевидении сейчaс сaмый добрый кaнaл - порнокaнaл, без взрывов, без убийств, всё любят друг другa, и счaстливый финaл.

- А ты где служишь?
- На подводной лодке.
- Вот прямо так - на подводной лодке?
- Да!
- А тебя что, внутрь не пускают?!

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?!
- Нет, бройлеры…

- Вы знаете, почему у «Запорожца» багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать…
 
- Че делаешь, киса?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем…

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь, милый!
- Пошла на фиг! Я кошку ищу…

Решил пaрень нaд своей подругой приколоться, и подложил ей тест нa беременность, где крaсной ручкой зaрaнее подрисовaл полоску. Его убилa фрaзa подруги:
- Зaя, a что знaчaт три полоски нa тесте?

- Любимaя моя...
- Былa бы любимaя, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогдa ты былa бы Единственнaя, a тaк - Любимaя...

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди…
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит!

Девушка:
- И разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а ... манда!!!

[☭-Изделие 20Д]

БЕЛОЧКА.

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может, на чучело, может, на воротник, или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится").
В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного, и просит срочно отправить её домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

[☭-Изделие 20Д]

ищу жену
– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?

– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

– Да, уже пишу.

– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона. 

– Понятно. Записала. Что еще?

– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху. 

– …в паху. Есть, записала.

– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа. 

– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.

– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы… 

– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда. 

– Ну, тут тоже никаких проблем нет. 

– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь. 

– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...

– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал. 

– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей. 

– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.

– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.

– И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие. 

– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?

– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.

– Это как?

– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.

– Понятно. Что еще?

– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.

– Подчеркнула, что дальше?

– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом. 

– Это вообще не вопрос. Так почти все делают. 

– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот. 

– В живот?

– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.

– Цапля?

– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене. 

– Это все?

– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.

– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве. 

– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин. 

– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?

– Привычка. Соскучился.

– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».

– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!

– Пишите адрес…

[☭-Изделие 20Д]

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!!
француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ?
русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!
(А),(Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте !
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"
Вот такая история...

[Вилли ☂]

...при этом подстелил...

ну уж тут-то мог выкрутиться.

[Тиана]

....под попу подстелил....

[Вилли ☂]

 

[☭-Изделие 20Д]

Один день из жизни сисадмина...(не моё )
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваюсь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит: 
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. 
- Зачем? 
- Ну,мой туда не подходит. 
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать. 
Проходит минут пятнадцать. 
- Не получается. 
- Какое имя и пароль вы вводите? 
- Свои (называет свое имя и пароль) 
- Это разве со старого компьютера? 
- Нет, это мои новые имя и пароль. 
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера. 
- Я хочу, чтобы было так, как я пишу, и пароль новый. 
- Хорошо... 
Создаю новый аккаунт и ставлю ее новый пароль. 
- Ну, в систему попали? 
- В какую систему?! У меня даже в виндовз еще не вошел, пишет, что пароль неверный! 
- Какой вы пароль вводите? 
- 19111976. 
- Так вы же просили РОМАШКА! 
- А я уже передумала. 
- Я сейчас подойду... 
Прихожу в отдел, пишу логин и пароль. В систему залогинился. 
- Какой вы пароль хотите? 
- 19111976. 
- Точно? Вы хорошо подумали? 
- Да, я его точно не забуду. 
- Хорошо. 
Прошло где-то сорок минут. 
- У меня виндовз не загружается, говорит, пароль неверный. 
- А какой вы пароль вводите? 
Называет набор букв. 
- Я же вам поставил 19111976! 
- А я его поменяла, чтобы вы его не знали! 
- Ну и зачем тогда вы мне звоните? 
- Я забыла новый пароль... 
- ЧТО? 
- Я забыла новый пароль. 
Сбрасываю пароль, ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. 
- Пароль будет 123456. Поменять его нельзя, даже не пытайтесь. 
- Спасибо. 
Еще где-то минут через десять. 
- У меня почта удалилась и все мои документы. 
- А они там были? 
- Да, конечно. На старом компьютере. 
- А вы сейчас за старым компьютером? 
- Нет, за новым. 
- И как, вы думаете, ваша почта и документы попадут на новый компьютер? 
- Автоматически должны. Я об этом в книжке прочитала. 
- В какой? "Компьютер для чайников"? 
- Не помню, нет вроде. 
- Хорошо, перенесу ваши данные. 
Копирую профиль, редактирую, проверяю. 
- Вся почта на месте? 
- Да вроде. 
- А документы? 
- Да. 
- А картинки с рабочего стола? 
- Да, спасибо. 
- От меня еще что-нибудь нужно? 
- Нет, если что я позвоню. 
- Хорошо. 
Еще через 15 минут. 
- У меня был почтовый ящик на на Mail.ru, а теперь его нет. Как туда попасть? 
- Использование Mail.ru запрещено руководством компании. 
- Но... мне там по работе надо! 
- Пишите письмо руководству. 
- Вашему или моему? 
- У нас одно руководство! 
- А кто? 
- Да кто угодно. Хоть директор, хоть начальник отдела. 
- Ладно. 
Звонит шеф. 
- Сделай ей ящик, задолбала уже. 
- Хорошо. 
Настраиваю ящик в аутглюке. 
- Адресс? 
Говорит ящик. 
- Пароль? 
- Я не помню... А вы разве не знаете? 
- Откуда? Я за ваши личные ящики не отвечаю. 
- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь! 
- Обращайтесь к администрации Mail.ru. 
- А какой телефон? 
- Без понятия. 
- Вы вообще что-нибудь можете? 
- Да,могу шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. 
Тетка наверняка покраснела, как вареный рак. 
- Но никто не видел, куда я захожу. 
- Так я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Вы что, на планерке не были? 
- Была. Так вы мне пароль восстановите? 
- Нет. 
Через пять минут звонит шеф. Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления. 
- Восстанови этой пароль. 
- Я попробую, но не обещаю. 
- Придумай что-нибудь. Потом доложи. 
Вытаскиваю пароль со старой системы. 
- Все? Теперь все? 
- Да, спасибо. А вы правда можете посмотреть, кто где лазит? 
- Конечно! 
- А можно мне сделать так, чтобы никто не знал, куда я в интернет хожу? 
- Можно, через ГТО и руководство. 
- А что такое ГТО? 
- Гастроном там! О! 
- А почему О? 
- Это шутка. Нельзя так сделать. 
- Почему? 
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас запрещается. 
- А кто за это отвечает? 
- Я. 
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня,хорошо? 
- С чего это вдруг? 
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось, чтобы директор знал. 
- Я подумаю. 
- Спасибо. 
- Не за что. 
Иду к шефу, смотрим историю посещенных страниц. А там сплошное порево, сайты знакомств и прочая ерунда. Если бы не ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала. 
- А она вообще работает? - спросил шеф. 
- Не знаю, может и работает. Вам видней. 
- Сайты ограничить можешь? 
- Конечно. 
- Только этой дуре не говори, достанет потом. 
Закрываю все ее сайты знакомств и XXX. Через несколько минут в трубке слышу знакомый голос. 
- У меня интернет не работает. 
- Весь или только определенные сайты? 
- Весь. 
- На какой сайт заходите? 
- На любой. 
- Попробуйте //текст доступен после регистрации//. Работает? 
- Да. 
- Значит, и интернет работает, назовите точный адрес сайта, который не работает. 
- Я-а-а не-не-не знаю... 
Тетка начала заикаться. 
- love.mail.ru 
- А что пишет? 
- Access denied. 
- И как это переводится? 
- Доступ запрещен. 
- Ну, значит, нет прав на использование этого ресурса. 
- Почему? 
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает. 
- А к кому обратиться? 
- К прокси-серверу. 
- А какой у него номер телефона? 
IT-департамент сполз под столы со смеха. Даю телефон "Комбелги". Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит, попадает на секретаря и спрашивает: 
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервером. 
- Это невозможно! 
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? 
- Нет, он есть, но, боюсь он вам ответить не сможет. 
- Передайте ему, чтобы позвонил мне, - это очень срочно. 
Тетка оставила свои координаты и кинула трубку. 
- Позже позвонит, или сама еще раз позвоню! 
Тетка в отдел больше не заходила. Вот так почти каждый день. А еще говорят, что у нас работа халявная.

[Муслим]

Девченка по людски просила не трепаться, а тут же сдал шефу.

А вообще одна фраза от шефа:

[- Придумай что-нибудь. Потом доложи.

все говорит. Грусно.

Вот такой же умник заправил свой ТДИ-шный мерс летней салярой в -35 мороза и с замершими соплями час сидел на трассе. Остановились помогли. Отключили фильтр, напрямую пустили. Благодарил, визитку дал. При первом же обращении: со вздохом (как же вы тупые юзеры достали) обещал через три дня помочь. Визитку вернули сказали спасибо не надо и посоветовали купить в мерс парафиновых свечей для обогрева.

[☭-Изделие 20Д]

Вот такой же умник заправил свой ТДИ-шный мерс летней салярой в -35 мороза и с замершими соплями час сидел на трассе. Остановились помогли. Отключили фильтр, напрямую пустили. Благодарил, визитку дал. При первом же обращении: со вздохом (как же вы тупые юзеры достали) обещал через три дня помочь. Визитку вернули сказали спасибо не надо и посоветовали купить в мерс парафиновых свечей для обогрева.

НЕСПАСИБО!!!
У меня юзеры начитавшись популярной беллетристики запихнули в цветной лазерный принтер СД болванку, чтоб нарисовать на ней что-то. А он по тем временам стоил прим. за 15-20 тыщ. нерусских, так я еле отпинался от директора - пытались доказать, что виноват - не объяснил.А та болванка умудрилась поползти до самой печки на выходе