Из подписок

[☭-Изделие 20Д]

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА...МУЖСКАЯ ЛОГИКА
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин -так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов.
Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки -кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

[fortpost]

ФРАЗОЧКИ
 
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".

Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете: "Когда минет угроза".

- Представь, просыпаюсь утром от того, что мой кот, усевшись мне на грудь, лапой расчесывал мне усы! Заботится о моем облике…)))
- Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил закопать это говно!

Вот Вы говорите... XXI век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий… Но рука с огурцом в трехлитровой банке, как застревала десять лет назад, - так и до сей поры всё застревает…

В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги...

– Я вчера с друзьями водки выпил, и наутро, как заново родился!
– Так хорошо было?
– Нет, в капусте нашли…

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

Всё, я на снег по… смотрел, можете его убирать!

Стараться не обидеть девушку - это как идти по минному полю. Едва-едва найдёшь лазейку, проходишь всё поле, как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой и ложатся на дорогу впереди…
 
Когда я хочу написать – «я тебя люблю», Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше…

Бюст нулевой - это странный предмет. Вот, вроде, он есть... Но его, вроде, нет!
 
Русскому мужику , чтобы переодеться в домашнее , достаточно раздеться до семейных трусов.
 
- Мамаша, я вашу дочку... Того… Фьють-фьють… Свистеть научил!

Чаще всего человека заводит в тупик нужда. Особенно малая...

Я ночами плохо сплю, потому что жрать люблю.

О, сколько нам открытий чудных несет просроченный кефир...

- Дорогая, а зачем ты постирала мои новые брюки – я же в них лишь один раз ходил!?
– Ну, просто, понимаешь – кошка тоже один раз…
 
Смотрю картинки из мультиков, и не понимаю - почему у Карлсона 4-ре пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то – чешется!

Новая сигнализация "Лепc". При попытке угона автомобиля кричит голосом Григория: "Но ведь она не твоя!"

- Дорогой, почему когда ты целуешься, то просишь держать тебя за уши?
- Видишь ли, в похожей ситуации у меня однажды пропал кошелек!

В рейтинге самых желанных мужчин мира, вот уже второй век, с огромным отрывом лидирует Бенджамин Франклин.

Докатились... шел мимо школы - две девочки класса 2-3-го кидались друг в друга снежками с криками "ЛДПР! - нет, КПРФ!!!"

С форума:
xxx: Девушки, объясните про ваши "знаки", которые намекают на то, что вы хотите, чтобы парень вас поцеловал.
yyy: Когда я хочу, чтобы парень меня поцеловал, я смотрю то на его губы, то на глаза, или просто смотрю на него и облизываю губы, это получается бессознательно.
zzz: моя собака так же делает, когда клянчит у меня хавку…

Школа в моем дворе всегда отличалась умом и сообразительностью, но в этот раз это была просто феерия: собрался я, значит, проголосовать, подхожу к зданию, а там, как всегда в дни школьных и государственных мероприятий, громко играет музыка, из динамиков детский хор и все такое прекрасное, доброе вечное, и тут я слышу:
«- до свиданья, наш ласковый мииии-ша, возвращайся в свой сказочный лес…»
Дальше передвигался по стеночке, держась за животик…

Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?
* В.И.Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином.
* В.И.Ленин и И.В.Сталин рекомендуют бадминтон.
* В.И.Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует «Яблочко».
* Александр Белл дарит В.И.Ленину новейшую модель телефона.
* И.В.Сталин в ответ на митинг троцкистов в Москве сказал: «Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!»

Когда поет Тимати, замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.

Ким Чен Ын официально назначен верховным главнокомандующим КНДР.
«Нам Всем Пох!» - такова официальная реакция россиян.

В то время как везде в России люди традиционно идут нафуй, в Питере – ступают восвояси…

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

Хороший секс снимает стресс, качает пресс, снижает вес.

Продолжение сказки "Буратино":
"Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила."

Решил Папа Карло женить Буратино. У него на примете как раз было подходящее полено с дуплом.

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

Волк - это ушедшая в партизаны собака.

[☭-Изделие 20Д]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
- Давай поедем на неделю за границу. Собери вещи...
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
- Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется
позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки
математики:
- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет
занята. Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется.
Поедем позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
- Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как
обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи..

[☭-Изделие 20Д]

50 РАДОСТЕЙ ЖИЗНИ
1. Прокатиться на тележке из супермаркета. (Ноу проблемс! Подружитесь с ночным охранником…) 
2. Когда тебе мигнули аварийкой за то, что ты их пропустил. (НЕ ДОЖДЁТЕСЬ!) 
3. Не спать (и не хотеть) до рассвета. (Запросто! Если хоть два часа поспать по возвращении со службы... ) 
4. Горячий душ после того, как ты по каким-то причинам не мылся очень долгое время.
5. Утро, в которое ты понимаешь, что у тебя теперь есть права и ты можешь сесть в машину и поехать туда, куда нужно. Сам. (Ей-богу, НЕ ПОМНЮ… ТАК ДАВНО это было…)
6. Идеальная параллельная парковка с первого раза. (Для блАндинкО…)
7. Понять фразу на языке, которого ты не знаешь. Высший пилотаж – ответить на нее случайно всплывшей в голове цитатой. (СУПЕР! В крайнем случае – можно послать по известному адресу. По-русски… ЭТО, походу, уже ВСЕ понимают.) 
8. Запах дождя, падающего на горячий асфальт. (Радость токсикомана.)
9. Ряд бутылок с самым разным алкоголем, который остался после праздников. (М-м-м…)
10. Запах бензина в раскаленном воздухе. (ЕСТЕСТВЕННАЯ среда обитания!)   
11. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником.
12. Прожженный твоим собственным сигаретным пеплом, большой, старый, удобный диван, с которого тебя никто не имеет права согнать. (Ноу проблемс! ЭТО можно получить даже при разводе…) 
13. Выковырять из зуба оболочку попкорна, которая засела там со вчерашнего вечера.
14. Извлечь из носа все лишнее, что мешало тебе долгое время, и чтобы никто не заметил.
15. Дед Мороз с настоящей бородой.
16. Ковыряться в ушах ватными палочками.
17. Хруст снега.
18. Когда лифт уже стоит на твоем этаже.
19. Когда рядом с тобой в магазине открывают новую кассу, и ты успеваешь как раз первым.
20. Когда ты безумно устал и уже готов заснуть, возможно, не в самом подходящем месте, и тут кто-нибудь накрывает тебя пледом.
21. Мышечная боль после спортзала.
22. Гости, перед приходом которых не нужно убирать квартиру.
23. Издалека попасть точно в мусорное ведро.
24. Есть то, что тебе запрещали, когда ты был ребенком. (Ну, 25 % МАКСИМУМ…)
25. Надеть то, что ты только что купил. (5 +! Особенно – в аптеке, и НЕ ПРОСТО ТАК…)
26. Заскочить в уходящий поезд.
27. Запах свежей выпечки.
28. Попасть в зеленую волну на светофорах.
29. Отколупнуть болячку.
30. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать.
31. Первым вспомнить, из какого же фильма этот актер или мелодия. (ФИОЛЕТОВО…)
32. Когда после самолета или бассейна (или и того и другого вместе) заложенное ухо наконец начинает слышать.
33. После целого дня снять ботинки, которые жмут.
34. Когда очередь как раз после тебя вырастает до гигантских размеров. (О-о-о, ЙЕС!) 
35. Случайно где-нибудь встретить запах из детства. (НОСТАЛЬДЖИ…)
36. В теплый вечер высунуть руку из машины.
37. Чувство очищения после того, как тебя стошнило.
38. Когда рядом с тобой в самолете оказываются два свободных места.
39. Когда ты доехал на машине до места как раз в тот момент, когда по радио закончилась отличная песня.
40. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика.
41. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна.
(ЭТО – ПО НАСТРОЕНИЮ…)
42. Побриться налысо в разгар летней жары. (ЯВНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ…)
43. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась.
44. Когда ты вдруг вспоминаешь, каким маленьким было это дерево в твоем детстве.
45. Наблюдать в ресторане, как после некоторого ожидания несут твой заказ, – вплоть до того момента, как он оказывается на столе.
46. Увидеть, как девятки сменяются нолями на одометре.
47. Когда твой босс пораньше ушел с работы.
48. Последние секунды распутывания огромного узла.
49. Когда яйцо легко чистится.
50. Найти на дне ящика носок, который подходит к только что выстиранному одинокому экземпляру...

[fortpost]

************************************************************************************************
> From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com]
> To: IT
> Subject: Re: new email
> 
> Уважаемый IT отдел,
> Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего
> содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее
> смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или
> государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с
> общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
> Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково
> будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение
> государственных органов в нашу пользу?
> Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,
> что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется
> верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить
> некоторые мои коллеги.
> 
> Best Regards,
> Akhundov Eldar
 
************************************************************************************************

ОТВЕТ!!!

Уважаемый Eldar! Спасибо Вам за Ваше письмо нам. К сожалению, IT-отдел не может помочь в Вашем сложном вопросе, так как правила именования почтовых ящиков сотрудников нашей компании определены представителями головного офиса компании в Венесуэле. Обратитесь к ответственным сотрудникам отдела поддержки корпоративной системы учета пользователей Emuvsegiantri Pohort (emuvsepoh@bp.com) или к руководителю этого отдела Idinalpusk Huan (idinahu@bp.com).

С искренним сочувствием,
Пеская Дарья (pesda@bp.com)

[☭-Изделие 20Д]

Странно, что вулкан Huaynaputina Находится в Перу, а не Венесуеле

[☭-Изделие 20Д]

Всяко-разно
 * * *
- Неделю назад приобрел уникальную вещь – анализатор парности носков!
- Круто, а это как?
- Да женился.
- Ну вот для чего сейчас нужен домашний телефон?
- Как это для чего? Он нужен хотя бы для того, что бы с утра найти мобильный…
- Папа, а что такое крах?
- Ну это, доченька, когда через дырку в ботинке, уже видна дырка в носке.
Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту
бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот ничего себе я задумался!
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась!
Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать, кому попадешь лопатой по голове...
Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый волчище.
К клетке, озираясь, подходит мужик и тихо говорит волку: " Товарищ! Не узнаёшь? Я из Тамбова!"
- Я недавно по пьяни свое табло об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть...
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...
На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в почках - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
- В зале врач есть?! Врач есть в зале?! !
Ответ с балкона:
- Да, а что случилось?
- Не правда ли, коллега, вот это премьера?!
- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто...
- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала!

* * *
Максим Галкин решил отомстить Жириновскому за оскорбление своей супруги Аллы Борисовны. Он позвонил Валуеву и оскорбил его
голосом Владимира Вольфовича.
Странно.... Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... А что ж утром-то так хреново?
Из дневника наблюдений:
Спящий ребенок – это не только «очень мило», это еще и «наконец-то»!
Хэлувин - праздник нечисти в Америке. В России тоже есть такой праздник, когда все мертвые выходят на улицу. Это 1 января.
Кто сказал, что порабощение людей машинами - это фантастика? Управление GPS-навигаторами мозгами блондинок - это уже реальность сегодняшнего дня!
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
Для настоящего мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени.
Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история.
Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.
Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.
Судя по резкому росту количества женщин за рулем, мужчины в скором времени начнут стоять вдоль шоссе.
Буэнос-Айрес. Здесь арестован серийный режиссер. На счету садиста 325 серий.
* * *

Соцопрос среди детей.

- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

[☭-Изделие 20Д]

Полезный сувенир. )))
Знакомый подарил на Новый год забавную штучку - брелок в виде баночки запаянной, внутри которой песочек светящийся. Натурально светится. Можно пересыпать его туда-сюда( ну, в пределах баночки, понятно). На работе, естественно, народ сразу же заинтересовался. Все хотели посмотреть, все спрашивали, что это, мол, такое и почему светится. Ну, я возьми и в шутку скажи, что мой знакомый был в командировке в Японии и привез оттуда сувенир - песочек с Фукусимы...
И знаете, коллеги, похоже, поверили - перестали пропадать ложка, кружка и вода из чайника!

[☭-Изделие 20Д]

Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного СОБРовца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно…

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!

Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее. Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит:
- Отдай жену.
Черт отвечает:
- Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз.
- Узнаю.
Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них и все три раза безошибочно угадал свою. Черт пристал к нему:
- Слушай, а как у тебя это получается?
- Да очень просто. Иду вдоль голых задниц, стоит. Как только к своей подхожу, падает…

 С форума:
«Неназванный исламский священнослужитель из Европы запретил женщинам приближаться к фруктам и овощам, которые напоминают мужской половой орган(к бананам или огурцам.). Таким образом имам надеется обезопасить представительниц прекрасного пола от греха - то есть от "мыслей о сексе".
"Если женщины хотят употребить их в пищу, то третье лицо, предпочтительно мужчина-родственник (отец или муж), должен нарезать плод на маленькие части и подать женщине в таком виде", - предписывает мусульманский священнослужитель.

Комменты:
- А вдруг она скрытая лесбиянка? Так что персики надо тоже на всякий случай того...

- Так же стоит обрубить ножки у стульев, комодов, табуретов, снести нафиг заборы, изничножить трубы, стаканы, фотоаппаратные линзы, бутылки, дверные ручки, детские игрушки (особенно зайцев!), запретить есть мясо вообще (а вдруг это мужского пола и у него был член?!), карандаши, ручки, бумагу (ее же можно свернуть в трубочку!), а лучше вообще запретить жить, а то нефиг.

- Мне кажется, он незаслуженно забыл про баклажаны.

- А я думаю, что если женщина уже в каждом огурце видит секс, то отсутствие огурцов её не спасёт!»

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь, и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну, о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...

[☭-Изделие 20Д]

ЛАПИДАРНО…
 

Одна замечательная мама прислала SMS-переписку со своим не менее замечательным сыном Саней, прекрасным молодым человеком десяти неполных лет и зашкаливающей шкалой шкодливости – креативности.

. подготовь папу
. контрольная?
. и английский

. мама у ангелов крылья растут или пристёгиваются?

. знаешь где купить стекло в окно
. опять??
. не в школе дома на кухне
. как ты это сделал???
. тапок с ноги слетел

. выгуляй мухтара
. он не хочет занят
. кто занят?
. мухтар мама чем от мухтара оттереть маркер
. ты на нём рисовал???
. ягуаровые пятна мы играли в джунгли твои духи не оттирают

. у меня есть шанс встретить белого медведя?

. можно ко мне артур придёт уроки сделал все
. чем займётесь
. клеить самолёт модель артуру подарили
. хорошо аккуратней там
. мы аккуратно

через полчаса
. мама бутылку что ты мухтара чистила можно к живым людям применять?
. папа доктор по сердцам или по кишкам?
. нам нужен кот
. какой ещё кот?! мало мне мухтара
. серый он уже есть

. крокодилы не умеют жевать! почему ты мне не рассказала?

. я у тебя самый любимый?
. самый самый почему спрашиваешь
. твой кактус нечаянно упал

. мама!!! наша бабушка курит!!!!! расскажи ей про лошадь!!!!!!

[fortpost]

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

А головная боль сегодня в ж%пе...

Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И ты любви покорен? Это возраст...

Опять мы так бездарно артистичны...

Забыла. Мы чего уединились?

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!

Любимых и родных не выбирают...

Ты темперамент с суетливостью не путай...

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Я невменяема! А мне тут всё вменяют...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Ты просто так лежишь или с намёком?

Мы - глубоко поверхностные люди!

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Он испугался мыслей с непривычки.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.

Нормальность в этом мире неуместна.

Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

Обман был вскрыт. И вскрытье показало...

Мы все во что-нибудь недоиграли...

Со мною - ей? Ну, это не измена.

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

Как женщины коварны: не хотят!

Я Вас любил. С устатку и не емши...

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...

Нырнул от комаров - пришли пиявки.

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

Тошнит от всех проглоченных обид...

Дуэль не удалась: мы оба живы.

Непобедим, поскольку не играет.

Уйди, я одинока не настолько!

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Люблю людей, но только в малых дозах.

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!

Назвать - меня! - мечтою идиота?

Я всё могу - тогда, когда не надо.

Куда вы выходили из себя?

Что, так и будем стоя обниматься?

И врал он искренне и заблуждался честно.

Чем шире харя, тем мощней харизма.

И тут его прервали. Пополам.

[Тиана]

девушки, вы хотите чтобы вас любили? тогда почему одеваетесь так, чтобы вас хотели?
 

[fortpost]

УЧИМСЯ ХАМИТЬ КРАСИВО
 
Эх, завернуть бы словцо, да воспитание не позволяет! – часто ведь возникает такое желание? Впрочем, даже воспитанного человека можно довести,
и тогда ... ховайся быдло – будем давить интелектом!
 
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
 
2. Ума как у ракушки.
 
3. Что, на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
 
4. Еще один гудок с твоей платформы, и твой зубной состав тронется.
 
5. Засохни, гербарий!
 
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
 
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
 
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
 
9. Да, красотою мир вы не спасёте.
 
10. Ваш ум затмить способен свет торшера.

11. Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

[Вилли ☂]

 

[семеныч]