Из подписок

[пестерь]

неужто студенты-гуманитарии почти не пьющие???

да не, гумантиарии просто фантазируют лучше, когда анкеты заполняют

[☭-Изделие 20Д]

неужто студенты-гуманитарии почти не пьющие???

да не, гумантиарии просто фантазируют лучше, когда анкеты заполняют

Ну и это тоже 
Ну а главное - бутылка 0,5 с точки зрения студента-гумманитария - трезвенник, а для специалиста наверное в умат, ну рабочий ещё и с устатка да не евши

[iPhonograph]

[iPhonograph]

Подозрительный он

Друг живёт в частном доме. Район застроен недавно. И вот уехал он в отпуск, а ключи оставил мне - цветы полить, газ/вода - проследить... Да и огород тоже полить, прополоть, если потребуется. Клубнику собрать опять же - не пропадать ведь ягоде!

Неделя прошла, я каждый вечер на два-три часа приезжал, ведро-лейка, весь мокрый, в земле измазан, в общем - огородничал...

И вот вчера подкатывает бобик, вылезают двое и ко мне.
- Извините, конечно, но нам тут сигнал поступил... (помялись немного...) Не объясните, что вы тут делаете?
Я объясняю - друг-дом-огород-ключи и т.д.
Извинились, отошли.

Слышу - у соседей стоят, разговаривают.
- Да, я звонила! Он мне сразу не понравился - подозрительный он! Когда поливал - терпела, грядки полол - молчала, но когда он начал клубнику жрать, я поняла, что всё остальное он для отвода глаз делал!!!

Через 10 минут бобик вернулся, просигналил возле крыльца, запыхавшийся сержант со словами: "Извини, бывают дуры...", протянул мне ледяную полторашку «Арсенального» и, уже из машины добавил: "Мне тоже через месяц в отпуск ехать. Сначала всем соседям сообщу"...

[Вилли ☂]

..
Слышу - у соседей стоят, разговаривают.
- Да, я звонила! Он мне сразу не понравился - подозрительный он! Когда поливал - терпела, грядки полол - молчала, но когда он начал клубнику жрать, я поняла, что всё остальное он для отвода глаз делал!!!
...

я ждал развития событий в другую сторону:

 Перепутал садовый участок. Весь месяц поливал / полол чужие грядки. (хозяйка не против была)
А когда, ЕЁ клубнику стал жрать - вызвала полицию.

[☭-Изделие 20Д]

..
Слышу - у соседей стоят, разговаривают.
- Да, я звонила! Он мне сразу не понравился - подозрительный он! Когда поливал - терпела, грядки полол - молчала, но когда он начал клубнику жрать, я поняла, что всё остальное он для отвода глаз делал!!!
...

я ждал развития событий в другую сторону:

 Перепутал садовый участок. Весь месяц поливал / полол чужие грядки. (хозяйка не против была)
А когда, ЕЁ клубнику стал жрать - вызвала полицию.

Ну так всё верно - лизинг земли.

[Димыч]

да не, гумантиарии просто фантазируют лучше, когда анкеты заполняют

Может, просто гуманитарии лучше знают значение слова «хобби»?

[iPhonograph]

гуманитарии проводят соцопросы, в том числе и этот  ;-)

[mayer]

//текст доступен после регистрации//

[☭-Изделие 20Д]

Пришло вот типо - Под Семеныча
Собиралась раз Машенька в лес за ягодинкой.
Положила Машенька «Сникерсов» в корзинку,
Чипсов «Принглс» коробочку, «Здрайверов» немножко,
Сухари «Три корочки», «Ролтон» макарошки,
 Три сырка ванильные, три бутылки "Фанты"...
Ярко-ярко-синие повязала банты,
И серёжки красные в ушки прицепила.
Красота – ужасная, неземная сила!
Вот идёт по тропочке славная девчонка,
В новой жёлтой кофточке, напевает звонко.
Нету нашей Машечки никого здесь краше,
И лесные пташечки подпевают Маше.
Топает порядком уж. Съела три конфеты.
Что-то нету ягодок...
И ТРОПИНКИ – НЕТУ!!!
 
Вечереет быстренько. Приумолкли птицы,
Солнышко лучистое спать за лес ложится...
Заблудилась Машенька! Села на пенёчек,
Глазки трёт рубашкою - не взяла платочек.
Тут судьба безбашенно ей суёт подлянку:
Три медведя страшные вышли на полянку.
Самка (видно – старшая) громко зарычала.
Машенька со страху писаться аж стала.
- Наш пенёк обеденный!!! Как же ты посмела?!
Здесь ЕДИМ с медведями! А ты *опой села!
Кто ж тебя воспитывал, девочка-проказа?!
У-ухх ты... аппетитная! Съесть тебя, что ль, сразу?
Не навек опешила – оклемалась Маша.
Пачкой с «Кириешками» на медведей машет.
- Морды ваши страшные! Шла я за малинкой!!
Есть не смейте Машеньку!!! Вам отдам корзинку!
Ведь у мамы с батюшкой я одна – кровинка!
Отпустили девочку глупые медведи.
Та из леса выбралась – в электричке едет.
А зверьё устроило пир горой могучей -
На полянке трое их, и коробок куча.
Славно подзаправились, от еды аж взмокли.
Налакались «Здрайверов», и под утро сдохли.
Видимо, вчерашние «Здрайверы» попались…
… А вот съели б Машеньку – живы бы остались.

[mayer]

 Пишет мне какой-то мужик:- Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня…......Ответила, :- Два убийства и одно ограбление....ТИШИНА.....

[slaydev]

 
Мамам маленьких мальчиков или
«Как разгрести бардак и избавиться хотя бы от половины игрушечного хлама».

1 Выставьте Маленького Мальчика погулять часа на полтора.

2 Свалите все игрушки в кучу посреди комнаты. Шугните кота, решившего поиграть в альпиниста.

3 Соберите какие-нибудь части от каких-нибудь железных и нежелезных дорог. Произвольно распихайте в три огромных пакета. Спрячьте. Удивитесь тому, что гора игрушек меньше не стала.


4 Соберите по углам нечетное количество батареек. Обнаружьте на одной следы зубов. Осознайте, что батареек всегда покупалось по две. Переосмыслите фразу ваших соседей «У Вас такой энергичный мальчик!»

5 Свалите все кубики / части лего / конструкторов в один мешок (ящик, шкаф, сумку). Не парьтесь с сортировкой по производителям и формам. Творения гениального зодчего все равно создаются из всего этого, невзирая на формы и размеры, вперемешку с упаковочным пенопластом и недоеденным бутером.

6 Потеряйте в куче игрушек свой тапок. Никогда больше не найдите его.

7 Обнаружьте арсенал из 12 единиц огнестрельного оружия, включая огромный разноцветный автомат. Оставьте: 1) самый новый 2) самый большой 3) зеленый 4) водяной 5) тот, что вопит Feuer! 6) какой-нибудь еще, для количества. Шугните кота одним из автоматов.

8 Выбросьте 258 рук, ног и тел от разных фигурок (солдатиков, Шреков, собачек и т.д.). Война – это страшно, она не щадит даже фей.

9 Отдайтесь стихии упорядочивания, рассортировав игрушки из киндеров, буковки, цифры, магниты, маленькие машинки и прочий мелкий хлам в отдельные контейнеры для каждого вида хлама. Полюбуйтесь на свою работу. Вспомните, что куча все еще на месте, и не уменьшилась ни на чуть.

10 Выбросьте неопределенное количество пластмассовых частей от неизвестно чего, включая две блестящие красные… эээ… штучки. Постарайтесь не думать о том, что некоторые из этих пластмассок могут быть самыми необходимыми частями п. 3.

11 Внимание! НИКОГДА, ни при каких условиях не выбрасывайте: 1) шарики, два резиновых шарика и один стеклянный 2) замурзанное перо, раковину улитки и шишку 3) палку 4) фальшивое стеклышко от очков. Еще раз повторяю: ни при каких условиях не выбрасывайте это. Это нужно. Просто нужно, и все! Вот эти отломанные от чего-то крылья тоже нужны. Они нужны, потому что Тыдыдыщ! Дыжь! Пиу-пиу!

12 Потеряйте тряпку для пыли. Далее вытирайте пыль чем попало.

13 Обнаружьте свою резинку для волос, утерянную месяц назад. Провалите попытку снять ее с танка. Оставьте резинку на месте, это теперь новая система наведения.

14 Выбросьте найденный кусок печенья, которое вы пекли два месяца назад. Постарайтесь не думать о том, почему на печенье свежий укус.

15 Если Вы найдете что угодно, системно организованное (построенное из Лего или кубиков; сложенный паззл; монетки в ряд), оставьте это как есть, просто перенесите в другое место. Ни в коем случае не ломайте. Он тут империю строит, а вы!

16 Шугните же уже кота совсем!


17 Выбрасывать покоцанные, пыльные и гнутые диски можно только в том случае, если Вы уже купили новые, с теми же мультиками.

18 С ужасом вспомните, что красные блестящие штуки из п. 10 нужны для новой пожарной машины. Провалите попытку найти их в пакете с хламом на выброс. Вытрясите пакет на пол и немедленно обнаружьте обе красные штуки у себя в кармане фартука, потому что Бог маленьких мальчиков не мог допустить такого злодеяния, как потеря частей от новой пожарной машины.

19 В том же кармане фартука найдите тряпку для пыли.

20 Посмотрите на часы и с ужасом обнаружьте, что выделенные на уборку полтора часа почти прошли. Впадите в панику. Произвольно распкидайте все, что осталось в куче, по разным местам (все равно потом вы обнаружите, что самые любимые игрушки вы запихали в самый дальний угол). Помните – уборку комнаты маленького мальчика нельзя закончить, ее можно только остановить :-)

[iPhonograph]

В первой половине 90-х завели мы себе пса – добермана. Звучит грозно, но тогда он был крохотной козявкой сорока дней от роду, на ладошке помещался. Из корпуса от большого лампового телевизора соорудил я ему будку в прихожей. Пес с удовольствием в ней поселился и жил, пока ее не перерос.

В ту пору жена довольно долго сидела без работы, но потом нашла и по утрам, как и я, стала уходить из дома. Псеныш на весь день оставался один, и это ему страшно не понравилось. Было ему тогда месяцев 8 – 9, по собачьим меркам – подросток. И порешил он в меру сил и разумения бороться с таким скотским отношением к животному.

Я–то ходил на работу всю его жизнь, он к этому привык, поэтому сосредоточился на жене.

Для начала обгрыз купленные две недели назад за 60 баксов немецкие туфли, в которых жена вышла на работу. Кто помнит, по тем нищим временам деньги не маленькие. По малолетству получил он только устный выговор, но и без того понял, что дело не в туфлях – жена ушла в других. Кстати, после этого за всю жизнь никакой обуви не портил.

Тогда обратил внимание, что жена уходит с сумкой, и вечером перегрыз ей наплечный ремень. На следующий день жена ушла с другой сумкой, а вечером картина повторилась. Я, как мог, сумки починил. Благо зубы у мальца были острейшие, и он не мочалил кожу, а за один укус отрезал как ножницами.

На третий день утром демонстративно перегрыз ремень на глазах жены, когда она уже надевала пальто. Времени на разборки не было, жена на его глазах просто пересыпала содержимое из одной сумки в другую и ушла. Вечером, когда ложились спать, сумка была цела.

Наутро я встал раньше всех, вышел в прихожую и увидел, что на полу валяется жонкин ключ от входной двери. Чего это она ключами разбрасывается? Наклонился поднять и увидел, что под собачьей будкой что-то есть. Пошарил и достал: пудреницу, помаду, тени, паспорт, записную книжку, ручку и т.д. и т.п. Короче, полный ассортимент дамской сумочки. Все в целости, ничего не испорчено.

Сумка стояла тут же на тумбочке, а клапан у нее был на липучке. Пес, поняв, что дело не в сумке, а в содержимом, ночью носом отлепил клапан, достал абсолютно все и зашхерил под своей будкой. А плоский ключ он, видимо, уронил и не смог потом ухватить зубами. Если бы не ключ, не знаю, догадались ли мы искать жонкину пропажу именно там и даже подумать, что это не потеря, не кража, а форма собачьего протеста.

После этого пес смирился и попыток остановить жену больше не делал. Просто встречал нас с работы радостным визгом с легким налетом укоризны:

- Вот, вы весь день на улице гуляете, а я, бедный, сижу взаперти и в одиночестве.

И ведь что интересно, несовершеннолетнее щенё проделало, выражаясь научным языком, три полных цикла: планирование эксперимента – проведение эксперимента – оценка результатов – корректировка плана по результатам оценки.

А вы говорите: собачка Павлова, рефлексы…

[iPhonograph]

del

[iPhonograph]

они мстят )))