Из подписок

[iPhonograph]

Открыт новый элемент периодической таблицы экономики - бабулий.

Свойства:
Бабулий имеет большой период полураспила, что ярко отличает его от откатия, хотя, стоит упомянуть, что некоторые изотопы откатия также полураспиливаются достаточно длительное время. Например, откатий 2014 (по российской классификации - "Сочий") имеет период полураспила более двух лет.

Получение и удержание.
Бабулий может быть получен при бомбардировке множества атомов лохия тяжелыми банковскими элементами системы наибулия в ускорителе элементарных частиц кредитроне.
Частицы бабулия, выделяемые в ходе бомбардировки, притягиваются магнитным полем элементов группы забургория (особенно хорошо Швейцарием, Англием и Американием) и оседают на уловителе в виде капиталия.

Сам же элемент лохий в результате воздействия наибулия теряет частицы бабулия и превращается в банкротий, а если воздействие было жестким, то в бомжий или даже трупий.

[iPhonograph]

[семеныч]

....С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…

 

[iPhonograph]

Ходил я на работу одним и тем же маршрутом, по одной и той же улице.
А на этой улице был продуктовый ларёк, в основном там торговали хлебом.
На его подоконнике стояла прибитая гвоздём пластиковая тарелка для денег.
А под окном была небольшая полочка чтобы покупатели ставили на неё сумки.

И вот на этой полочке повадился лежать кот.
Лежал он чуть в стороне и покупателям не мешал.
Я его частенько видел, но в тот раз мне захотелось купить хлеба именно там.
Я подошел, заказал хлеб, достал деньги и положил их на тарелку.

И вдруг, мирно лежавший до этого кот, встал на задние лапы...
И начал пропихивать лапой мои деньги внутрь ларька!
Продавщица посмотрела на меня, улыбнулась, но ничего не сказала.

А я понял кота.
Он лежал, наблюдал и сделал ВЫВОД!
Туда, значит бумажки, оттуда что то вкусное!
И решил, что если поведет себя так же то и ему достанется.
И хотя деньги были не его, ему доставалось!
Он, кстати, был дворовый и ел всё, не брезговал.
Угостил его и я.

[iPhonograph]

вас не оторвать от назвы?
вот как надо:

[slaydev]

- Так, Ляпин, почему вас на прошлой неделе не было на работе вторую половину дня пятницы? И в первую половину понедельника?

- Виноват, Петр Иванович, жарко было, пива выпил немного в обеденный перерыв, застеснялся с запахом на работу идти…

- И что?

- А потом уж и водки выпил. Ставьте, в общем, прогул.

- Прогул – это не проблема. Но вот что, Ляпин, я хоть и меньше года здесь у вас директором, но досье у меня есть уже на всех моих подчиненных. Вот про вас говорят, что вы не пьете вообще.

- Врут!

- Что у вас одно-единственное хобби.

- Какое?

- Вы заядлый рыбак.

- Так уж и заядлый…

- И в пятницу вы не пиво с водкой пили, а цинично ушли с работы пораньше, чтобы уехать на рыбалку, с ночевкой с пятницы на понедельник.

- Врут, Петр Иванович! Вот ей-богу врут! На рыбалку я уезжаю в ночь с субботы на понедельник. А в пятницу езжу копать червей. Их еще найти надо, по такой-то жаре.

- Ага, значит, точно про вас говорят, что вы рыбак!

- Ну, пусть будет так.

- И что вы ездите на какое-то только вам известное рыбное место, где таскаете килограммовых сазанов.

- Так уж и килограммовых!

- И что никого с собой никогда не берете! Даже лучших своих друзей!

- Водку они пить и дома могут.

- Ляпин, умоляю: возьмите меня на это ваше рыбное место! Клятвенно заверяю: водку мы там пить не будем.

- Так вы тоже рыбак, Петр Иванович?

- С младых, как говорится, ногтей! Но в вашей местности рыбных мест еще толком не знаю. Два раза ходил на эту вашу речку Грязнуху, так там только одни лягушки.

- В Грязнухе рыбы нет лет уже с полста. Как поставили на нем этот вонючий химкомбинат, так и все, пропала вся рыба. Сейчас-то комбинат стоит, но рыбы все еще нет. Хорошо, хоть лягушки вернулись. Может, лет через тридцать и рыба снова появится.

- Так я не понял, Ляпин, берете вы меня с собой или нет? Мне, кстати, скоро заместитель новый понадобится, Еремеев на пенсию уходит…

- Вижу, хороший вы человек, Петр Иванович! Я бы вас взял, конечно, но червей у меня маловато будет, на двоих-то.

- А вот тут я и пригожусь вам, Ляпин! Я у себя на даче с этой весны развожу канадских червей, они чудесным образом почву на грядках мне удобряют. Так у меня их знаете какая прорва? И каждый сантиметров на десять!

- Ну, тогда едем, конечно, Петр Иванович! Завтра же и едем.

- Нет, сегодня же!

- Так сегодня только четверг, Петр Иванович!

- Так, Ляпин: пока я здесь начальник. А ты еще не мой заместитель. И станешь ли ты им, покажет рыбалка. Сказал сегодня, значит, сегодня! А на хозяйстве пусть мой зам Еремеев остается. Ему все равно где спать, дома или на работе...

[iPhonograph]

правда ли, что тёщин кот летит в два раза дальше обычного?

Показать скрытый текст

[iPhonograph]

что мы всё о котах?

[iPhonograph]

Вчера ездил в Щёлково, по делу.

Ну, дело сделал, иду такой по Талсинской, гуляю постепенно. Дышу испорченной экологией, любуюсь уродливой урбанизацией. И тут прямо передо мной бабуля. Шустрая такая, сразу видно, щелковчанка в пятом поколении. Мечется так по тротуару, мечется. И причитает. "Ой, что же делать, что делать!" И в одной руке у неё кошолка, а в другой - ключ от камеры хранения. Из "Пятёрочки". В Пятёрочке такие, знаете, брелки на ключах, размером с колесо от велосипеда. Их ни с чем не спутаешь, и никуда не спрячешь. А я стариков люблю, они мне детей напоминают. Спрашиваю такой.
- Что, бабуля? Ключик от камеры утарабанила?
- Ох, не знаю как и получилось!
- Эка беда! Ну хотите, я занесу? Всё равно в ту сторону.

- Ох, сынок! Не от нашей Пятёрочки! Вчера к сестре во Фрязино ездила, зашла по дороге... Чёрт меня старую понёс!
- Ну и что? Отдам в вашу, они передадут. Что ж так убиваться-то?
- Дак сумка ведь у меня там осталась, в камере-то!
- А в сумке что?
Бабуля секунду замешкалась, и выпалила.
- Да кошка там! Кошка!
Не, а с другой стороны? Ходят в магазин с собаками. А с кошками нельзя что ли? Шапокляк вон крысу на поводке водила.
- Так может это... Позвонить сестре-то, пусть сходит?

И тут с бабусей чуть истерика не случилась.
- Какой сестре, сынок? Это ведь её кошка! Она на похороны поехала, попросила забрать на время! Я кошку-то забрала, а по дороге думаю - надо корму веть зайти купить. Дура старая! Корму купила, а про кошку только сегодня вспомнила! Ой, что делать, что делать?

Еду обратно и думаю - нафик я вообще к этой бабке приставал? Теперь мне эта кошка в камере хранения непременно ночью приснится.

[Вилли ☂]

Еду обратно и думаю - нафик я вообще к этой бабке приставал? Теперь мне эта кошка в камере хранения непременно ночью приснится.

Нет, что-бы помочь. 
Хотя, скорее всего, к вечеру кошка там мяукала и ее достали.

[slaydev]

16++
Показать скрытый текст

[iPhonograph]

хреновый клей

[☭-Изделие 20Д]

[iPhonograph]

опять программисты виноваты

Показать скрытый текст

Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.

Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?

Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.

Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

[slaydev]

Дорвался до моря - впервые