Анекдоты.

[fortpost]

Встречаются две npоcтитyтки и одна другой говорит:
- Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять.
- А там как?
- Да тоже в палец и не поднять.

Американское общество защиты прав животных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "зверь" и заменить его на вполне политкорректное "скотоамериканец".

Мы с водкой пришли к консенсусу: я продолжаю ее любить, но она не добивается моего развода с женой.

[семеныч]

Поручик танцует с Наташей на балу,увлеченно трется промежностью о её бедро. Наташа равнодушно разглядывая брошь на груди поручика, интересуется:
 - Стекло?
 Поручик расслабляясь:
 - Стекает!

[iPhonograph]

На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

[iPhonograph]

«Ной»... «Вий»... Эй, кинематографисты, что вы все ходите вокруг да около?!

[Вилли ☂]

«Ной»... «Вий»... Эй, кинематографисты, что вы все ходите вокруг да около?!

Вдруг кому интересно.
Названия фильмов из 3-х букв: //текст доступен после регистрации//

[снн]

У Махмуда скоро юбилей. И попросил он Путина поприветствовать его по-мосульмански. ВВП согласился. В назначенное время проезжает он мимо кафе Махмуда и кричит:
- Ас-саляму алейка!
Махмуд гордо из толпы гостей :
- Россия для русских!

[iPhonograph]

[семеныч]

 

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят клетчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...

[iPhonograph]

В один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово "х@й". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв...
Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!", "У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!". В общем, виноваты нема. И тогда декан - светлая голова! - пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать...
В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "х@й"!

[iPhonograph]

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции под фанеру.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

[iPhonograph]

- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!
Показать скрытый текст

это разговор в больнице между двумя медсестрами из отделения переливания крови

[iPhonograph]

Семёнычу в детстве мама запрещала разговаривать с неизвестными.
Поэтому уравнения приходилось решать молча.

[☭-Изделие 20Д]

[Вилли ☂]

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

[снн]

В одной связке лезут в гору русский, украинец и американец. Остановились на отдых в одном переходе от вершины. Первым полез русский. На вершине сидит снежный человек с куском сала. Схватил он русского, смазал салом естество и надругал. Спустился русский, его спрашивают: - Ну, как там? Почему ты кричал? – Это я от восторга! Полез украинец. С ним произошла та же история. Полез американец. Сверху раздались ИСТОШНЫЕ крики. Русский: - Я виноват. Нужно было парня предупредить! Украинец: - Нет, я виноват! Пока Йетти меня имел, я всё сало съел!